Когда угасает либидо

Есть три простых индикатора здоровья: сон, стул и секс. Критерий - насколько эти процессы естественны.

Сегодня разбираемся с часто замалчиваемой темой секса.

Секс в глубинном понимании - это сокральные отношения. Естественное сексуальное желание про наше либидо, желание к жизни и любовь к ней.

Часто при сниженном либидо в угоду отношениям мы продавливаем своё сексуальное желание, понятия не имея как с ним обращаться.

С "хочу" вопросов не возникает, а вот историю "не хочу" можно разложить на "я не хочу, но могу" и "не хочу и не могу себя заставить".

Там, где "могу" есть шанс себя зажечь мужским мастерством и (или) собственным мастерством из знания своего тела. Процесс не будет конечно естественным, но здесь сильно проще, нежели, когда совсем не могу.

Чтобы разобраться, почему возникает "больше не хочу и не могу", важно понять, как мы заходим в сексуальные отношения, каким из трёх путей.

Первый - через эмоциональное состояние "меня к партнёру тянет, мне хорошо рядом с ним, спокойно, интересно". Именно здесь живут отношения, и происходят чудеса, когда человек по доброй воле и собственому намерению начинает меняться, развиваться, раскрывая всё лучшее в себе. Такое особенно заметно в период влюблённости. Здесь всегда включено тело, и насилия над собой невозможно.

Втрой вход - телесный, физиологическое желание, когда ещё не разобравшись, что за человек мой партнёр, возникает сексуальное влечение, "я хочу", и это непреодолимо. Этот вход всегда определяющий для мужчин, потому что с сексуально непривлекательной партнёршей, отношения он строить не будет.

И третий вход - через наши ментальные концепты. Как правило, сюда напихано всё что ни попадя, и полезное, и нет. Все наши установки, идеи, представления что нас сделает счастливым. Сюда очень хорошо вписывается логика "Я занимаюсь сексом, потому что... "

И тогда крышеснос начинается не снизу, а сверху, с головы. Мы не можем понять, но вдруг определённому партнёру почему-то хочется сразу вверить свою жизнь. А переживается это на ментальном уровне как сексуальное влечение.

Возбуждает перспектива нахождения рядом, предвкушение того, что может дать партнёр, закрывая тем самым хронический дефицит в чем-либо. И это секс головой.

Как правило, это женская тема. И если работает только этот вход, то тело выключено, но это игнорируется, так как уж больно возбуждает то, чем партнёр совпадает с твоей картиной мира. Здесь влюблённость не в человека, а в качества, которыми, как кажется, он обладает, и которых по субъективному ощущению нет у самой. И эти качества становятся гарантом получения того, в чем острая нужда. Море ожиданий без веских на то оснований и сверки с реальной готовностью и согласием партнёра дать желаемое.

Отсюда рождаются самые патологические отношения. Потому что, как только возникает разочарование от разрушившегося концепта, этот вход сексуального возбуждения закрывается, и начинается насилие над собой по типу "не хочу, но делаю", а следовательно саморазрушение.

В этом случае при смене ментального восприятия сексуального партнёра уходит желание, и важно не выносить ему мозг невозможными для него требованиями к изменениям, а признать тот факт, что на самом-то деле просто больше незачем быть вместе. Поэтому, чтобы избежать этого, крайне важно быть с мужчиной в одной жизненной парадигме, с одним вектором движения.

Идеально, если открыты и рабочие все три входа.

Естественный секс всегда идёт из телесного сексуального возбуждения, которое жизненно необходимо для того, чтобы постель не была насилием над собой.

И что ещё важно понимать, что у женщин, если секс переживается как удовольствие, вырабатывает окситоцин - нейрогормон доверия и эмоциональной привязанности.

И порой секс слетает, потому что отношения изжили себя, и нет больше необходимости привязывать себя к человеку, с которым по сути нет совместного будущего.

Но, если шанс продолжения существования как пары ещё есть, то крайне важно восстанавливать сексуальные отношения.

В любом случае, надо очень сильно подумать над тем, о чем с нами говорит наше тело, и внимательно посмотреть в эту сторону. Ведь именно глубина отношений даёт психическое и физическое здоровье, и как только в паре слетает честность и откровенность, вместе с ними угасает либидо.

Автор: Шебеко Лариса Владимировна
Психолог, Детский психолог гешталь-терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru