Вот ваза разбита, смешно,
И сердце разбито давно….
Родители перестали со мной общаться. Просто выпилили однажды меня из своей жизни. Это было уже очень давно, прошло больше 15 лет. Я взрослая девочка и давно уже все пережила. Несомненно, сначала было очень больно и обидно. Ведь во все времена матери идут за своими детьми и в ссылки и в огонь и в воду. Но как говорят мне все вокруг, твои ожидания – это твои проблемы, соответственно ожидать, что мама будет любить тебя всегда не стоит.
Конечно, всех интересует вопрос, а что же такого я сделала в своей жизни, что родители не хотят знать меня. Может я кого то убила? Может я принимала наркотики? А может я попала в секту и воровала деньги из дома? Нет, все не так. Моим родителям не понравился мой муж, мой выбор. Он был не такой, не правильный. Они то мне придумали совсем другую пассию, а я, о боже правый первый раз в своей жизни пошла против воли родителей.
Я училась, занималась, возвращалась домой вовремя. Я не уехала в Москву, потому что меня там непременно изнасилуют, по словам моей мамы. Я не поступила во ВГИК по той же самой причине, вследствие чего не смогла реализовать свои самые смелые мечты. Я не била тату, вела себя очень прилично со всеми многочисленными гостями, которые приходили к нам домой.
В благодарность за это, меня просто выписали из квартиры через суд, даже не ставя меня об этом в известность , и сменили замки, не только на дверях, но и в сердцах.
Я была молодой девчонкой, которая считала маму своей подругой и самым близким человеком, мне было тогда так больно, будто меня резали, мое сердце кровоточило слезами, а разум сгорал от непонимания – за что?
Все это время со мной оставался мой любимый человек, который делал максимум для того чтобы как то помирить нас и чтобы я просто не сошла с ума от горя.
Говорят, время лечит. Мне кажется я навсегда осталась брошенной девочкой, которая так до сих пор и не понимает, неужели эта обида стоила того чтобы не общаться со мной вот уже 15 лет. Неужели общаться с другими детьми, по стечению обстоятельств, работа моей мамы – воспитатель. Так вот, неужели возможно общаться с другими детьми не наладив общение со своей единственной дочерью. Непостижимо.
У меня есть собачка, так вот, чтобы эта собачка не сделала, я буду ее любить – всегда, не смотря ни на что. Так это собачка, что уж говорить о ребенке.
Я говорю, что всех простила и все забыла, это правда, ни при каких обстоятельствах я бы не хотела возобновлять общение, потому как это для меня уже просто не возможно. Душу мне уже давно уничтожили, а делать вид, что все хорошо, я не могу и не умею.
Так вот, я говорю, что всех простила, но это не правда. Я вру. Я вру сама себе. Как по мне, такое простить и понять невозможно.
Я склеила вазу давно,
А сердце разбито – смешно…
Я отложила ручку, зачем я это написала я не знаю, будто душа требовала, будто нужно было облегчить себя этим дурацким письмом. Я сидела в пустой квартире, в квартире в которой я не была больше пятнадцати лет, смешно в руках у меня был ключ от тех самых новых замков.
Забавен тот факт, насколько люди считают себя бессмертными, в моей ситуации мне это сыграло на руку. Родители не думали, что обычный полет в отпуск кончится крушением самолета. И конечно никто из них, не написал завещания, в котором я на сто процентов уверена меня бы никогда не было. Но все случилось, как случилось, и я сижу в этой квартире, которая принадлежит мне.
Мне не нравится, потому что когда я была тут очень давно, тут была моя комната, а теперь ее нет, из нее сделали кухню – столовую. Меня тут нет и мне ничего не напоминает о том, что я когда то тут жила. Да я и не собираюсь.
Мне тут было неуютно, мне тут было противно, но я зачем то села и написала это письмо. Мне просто казалось, будто они здесь. Мне казалось, будто они рядом и читают то письмо, которое я написала. Не то чтобы я хотела им что то объяснить, вряд ли бы они меня поняли, но чувствовала непреодолимое желание написать эту дурацкую исповедь.
И почему тут так холодно?
Я решила поставить чайник, уверена, что кофе смогу отыскать. Пока я возилась, услышала странный звук, будто что то упало. Взяв чашку кофе, я подошла к своему письму, уже издалека я заприметила, что то странное, взглянув на письмо, внизу листа я увидела корявую надпись
«прости»
Я смотрела на это письмо и спокойно пила свой кофе, на лице моем ни дрогнула ни одна мышца. Допив, я отнесла чашку в раковину, потратив еще одну минуту, нашла спички, надо же лежали они на том же месте.
Я взяла письмо и зажгла спичку, яркое оранжевое пламя вспыхнула на пару минут, листок сгорел до тла и пепел посыпался в раковину.
Уходя из квартиры, я громко сказала
- Я сменила замки на своем сердце, ваш ключ не подошел к нему, увы.
Я ушла, зная, что больше сюда не вернусь, от квартиры надо избавиться.
Два печальных призрака остались там, на веки, без прощения они не будут свободны. Без прощения, грехи не будут отпущены, и они вынуждены будут маяться, как неприкаянные