Прежде чем человек в своем развитии сможет перейти из этапов "созависимости" и "контрзависимости" во "взаимозависимость", то есть прежде чем он сможет научится выстраивать с другими людьми взрослую близость. Ему важно побыть на этапе "независимости".
Что это значит, сейчас расскажу.
Это этап, когда человек открывает для себя самого себя. Когда он узнаёт, кто он на самом деле. Не кем его считала его мама, его папа, его семья. Не тем, кем его считало окружение. А тем, кто он в действительности есть.
Когда вместо того, чтобы хотеть того же, чего хотели его родители. И вместо того, чтобы назло родителям хотеть всего противоположного. Человек открывает, а чего хочет именно он.
Здесь он начинает понимать (не только рационально, но и эмоционально из своей детской части), что ему не обязательно повторять или всячески избегать повторения тех сценариев отношений и тех жизненных сценариев, которые были у мамы или папы. Что если они, например, всю жизнь страдали, то ему не обязательно делать так же.
А если ему не обязательно жить так, как жили они, то человек начинает исследовать - а как я хочу жить? Что лично для меня значат "любовные и семейные отношения"? Что лично для меня значит "работа"? Чем я хочу заниматься? И как я хочу проводить свой день?
Здесь уже нет потребности в борьбе с родителями, потому что человек достаточно ощущает свою отдельность. И он, будучи отдельной от своих родителей личностью, активно познает эту свою отдельную личность.
На этапе контрзависимости человек (взрослый человек) борется со своими внутренними родителями и с их установками (а иногда и с реальными родителями) потому, что он ещё не уверен в своей отдельности. И как раз через эту борьбу он и пытается достичь этой своей внутренней отдельности.
А следующий этап "независимости" уже совсем не про борьбу и не про желание кому-то что-то доказывать. Если на этапе "контрзависимости" человек дистанцируется, чтобы доказать и чтобы наказать. В первую очередь, чтобы доказать самому себе, что независим.
То на этапе "независимости" эта дистанция уже более настоящая. Человек дистанцируется не для других, а для себя - чтобы познакомиться с собой. И ему уже не нужно себе доказывать свою независимость, потому что он готов к реальной встрече с собой. Он готов увидеть в себе как и свою зависимость от других людей, особенно значимых. Так и свою отдельность и независимость.
Он уже не хочет играть в игры. А вместо этого готов к настоящей встрече с самим собой. Можно сказать, что он активно осваивает и выстраивает близкие отношения с самим собой.
И на этом этапе человеку это всё очень интересно. Если на первых этапах в центре внимания человека были отношения с родителями или с теми людьми, на которых был бессознательный перенос родительских фигур. То на этапе "независимости" человеку важнее узнать и понять самого себя - а кто я, как отдельная личность? И как именно я хочу проживать свою жизнь?
Я заметила, что этап "независимости" обесценивается некоторыми психологами, они считают его лишним, приравнивая его к этапу "контрзависимости", считая, что это про одно и тоже. Но в моём понимании это совершенно разные этапы, хоть и имеют похожие названия.
На этапе "контрзависимости" ключевое - это борьба, которая позволяет отделиться от внешних и внутренних родительских фигур и освоить границы. А в "независимости" человек уже отделился, почувствовал свою отдельность, поэтому бороться ему уже незачем. И в фокусе его внимания находится - освоение своей отдельности, изучение себя, как отдельного человека.
На мой взгляд, именно самопознание и исследование самого себя, своей личности и своей психики - главная цель этапа "независимости".
И невозможно сразу, минуя этап "независимости", перепрыгнуть в этап "взаимозависимости". Если я сама не знаю, кто я - то как я могу быть в близких отношениях с кем-то?
Как, например, вместо того, чтобы манипулировать своим партнёром - я его прямо попрошу, если я вообще не понимаю своих желаний? О чем я буду его просить? Как я могу поделиться с ним, как я устроена, если я сама этого не знаю?
Как я могу успешно разрешать конфликты с другим человеком, которые неизбежно возникают в любых близких отношениях, если я совсем не разобралась и не научилась разбираться со своими внутренними конфликтами?
Если я не признаю, не осознаю и не разбираюсь с некоторой расщепленностью своей психики, не работаю над её интеграцией, то вместо того, чтобы видеть другого человека и выстраивать с ним близкие отношения, я буду проецировать на него те части себя, которые мне не нравятся и неудобны в самой себе, и буду перекладывать на него ответственность за разрешение моих внутренних противоречий.
Как я могу выстроить счастливые для себя отношения, если я вообще не понимаю своих ценностей, своих чувств и своих потребностей?
А этап "независимости", на мой взгляд, как раз и нужен для того, чтобы человек разобрался с этими вопросами. И конечно путь познания самого себя никогда не может быть завершённым, у этого процесса нет конца. Но именно на этапе "независимости" этот путь по-настоящему начинается и активнее всего проходит.
До этого человек проходил подготовительные этапы для своего "психологического рождения". А этап "независимости" начинается уже тогда, когда человек действительно "родился", как отдельная личность. И здесь он активно осваивает эту свою личность.
В семейной системной терапии выделяют такую стадию семьи, как "монада". Это когда повзрослевший человек перестаёт жить с родителями и какое-то время живёт один до того, как начнёт жить с партнёром (то есть, до того, как создаст "диаду").
Стадия "монады" - это как раз прекрасное время для активного проживания стадии "независимости". Когда есть возможность до того, как ты создал собственную семью - разобраться с тем, а кто ты вообще, какая ты, какую ты хочешь создать семью, как тебе нравится вести быт, как нравится проводить своё время, что тебе в этом плане действительно подходит, а что нет, какое психологическое "наследство" ты готова взять в свою новую семью, а от какого ты предпочтешь отказаться.
Конечно, в идеале этап "независимости" проходит в более раннем возрасте. Но многие из нас растут в довольно созависимых семейных системах. И в таких случаях стадия "монады" - это первая возможность вообще задуматься относительно того, кто ты вообще, какие у тебя жизненные ценности, каких отношений ты хочешь, и чем люди, с которыми ты общаешься в настоящем, отличаются от тех значимых людей, с которыми ты росла, и от которых ты чего-то недополучила.
В наших семьях часто пропущен этап "монады", и люди переезжают от родителей сразу в новую семью. И нередко бессознательно это делается для того, чтобы отделиться от родителей. То есть люди создают свои семьи и рожают детей, находясь в своём развитии ещё на стадии "контрзависимости", и создание своей собственной семьи используется ими в качестве инструмента для отделения от родителей, от которых невозможно отделиться какими-то другими способами.
А иногда люди создают свою семью вообще из этапа "созависимости", делают это, потому что так надо, так принято, все так делают, чтобы повторить сценарий родителей и ничего не создавать своего и т.п.
И тогда, если такие люди решают работать над своим психологическим взрослением, то проходить этап "независимости" им гораздо сложнее, чем тем, кто находится на стадии "монады".
Потому что у них есть, например, брак с партнёром, к которому они привязаны, с которым они живут много лет, но который им совершенно не подходит, потому что он был выбран либо для повторения привычного семейного сценария, либо чтобы насолить родителям. И в процессе самопознания люди могут сталкиваться с подобным осознанием. И это может быть крайне болезненным.
Или потому что, например, у них есть дети, на которых у них уходит много ресурсов, и тогда ресурса на свою непростую внутреннюю работу по своему психологическому взрослению у них остаётся очень мало.
На стадии "монады" легче всего проходить этап "независимости" и самопознания. Чтобы к моменту создания своей собственной семьи уже было понимание того, какая я есть, как отдельный человек, чем я отличаюсь от других. И была возможность дорасти до этапа "взаимозависимости", когда я могу осваивать навыки для построения близких отношений. Ведь близость с другим человеком начинается с близости с самим собой.
Я, как психолог, поняла для себя - что мне гораздо интереснее быть с клиентами, которые находятся в своём развитии на этапе самопознания и "независимости". И что мне больше нравится сопровождать людей именно в этом процессе, в процессе активного узнавания себя. Мои личные особенности больше всего подходят для сопровождения клиенток именно в этом процессе.
Когда люди слышат слово "независимость", у них часто возникает представление, что на этом этапе человек становится полностью самодостаточным, и ему уже никто не нужен. И тогда может показаться, что терапия на этом этапе не нужна. Но на мой взгляд, как раз наоборот. На этом этапе терапия может быть очень полезной.
Человек, находящийся на этапе "созависимости" и "контрзависимости", обычно приходит с проблемами в отношениях, которые его сильно "захватывают". И когда на терапии ему предлагают узнавать самого себя, он искренне недоумевает, а зачем ему это, он же пришёл с проблемами в отношениях, зачем ему говорить о себе, учиться распознавать собственные чувства и потребности и т.д. Он полностью поглощён проблемами и конфликтами своих отношений, и ему не хочется говорить о себе. Ему хочется говорить, какой плохой его партнёр, и как ему с ним сложно.
А человеку, находящемуся на этапе "независимости" интересно самопознание. И ему нужен кто-то, об кого он может узнавать, как он устроен. Ему нужно, чтобы его отзеркаливали. Помогали "собирать" разные элементы его личности в целостную систему, структурировать его внутренний мир. Помогали увидеть в нём то, что в нём есть, но чего он сам за собой заметить не может. И от кого он мог бы получать поддержку в процессе своего исследования себя и самопознания.
И это то, что я могу дать своим клиенткам, в чем я могу быть максимально полезной им.
__________________________
Если вы замечаете за собой, что вы находитесь сейчас на этапе "независимости", вам интересно и важно понять саму себя, как отдельную личность, узнать разные свои грани, и вам нужна поддержка и помощь на этом этапе, то приглашаю вас в длительную онлайн-терапию.
Для записи на первую консультацию нужно заполнить анкету по одной из ссылок:
https://forms.gle/V2g8PoqLjD126mau9
https://vk.com/psy_ann?w=app5619682_-150505804