Я помню, как однажды я чуть не потеряла маму.
Мы жили в Подмосковье, и моя мама поехала в город, чтобы купить что-то, чего нет в области. В тот день случился тот самый путч, переворот, по новостям сообщали что-то страшное для меня, тогда еще ребенка.
И наступил вечер, а мамы все еще не было. Из окна моей комнаты была видна аллея, по которой люди возвращались с работы. И я помню, как сидела у окна, следила за подъезжающими автобусами, ожидая что вот-вот увижу знакомую походку на аллее. Но мамы не было.
В тот момент я не думала о том, сколько раз она ругала меня, я думала только о том, когда она вернется. За окном стемнело и походку все сложнее было рассмотреть. Я плакала и думала, что с мамой что-то случилось, пока в какой-то момент я не увидела ее, торопливо шагающую по аллее. Мама. Моя мама жива, здорова и идет домой. И в воскресенье она будет ругаться, пока стирает белье в ванной, заставлять пылесосить, но прямо сейчас она идет домой, самое дорогое, что есть у ребенка. Мама.
Не оставляйте своих детей. Я знаю, у вас много поводов: переезд и привычная ему школа — может пожить и с бабушкой; новое замужество или важная поездка — может побыть и с няней; рождение другого ребенка или усталость. У вас очень много причин оставить его надолго или ненадолго одного. Но ему важно знать, что мама всегда рядом.
Я помню, когда умерла мама моего 18-летнего приемного сына, он рассказал мне, как однажды оказался в интернате. К детям приезжали родители на выходные, звонили им, а ему нет. И он плакал. Я спрашивала, не обижал ли его кто-то, не били ли его, чтобы убедить себя, что у него был серьезный повод плакать. Но он плакал, несмотря на заботу воспитателей, только потому, что ждал свою маму. И это навсегда останется с ним. Ожидание, в результате которого можно понять, что нужен и любим. Просто потому, что он еще ребенок.
К сожалению, ожидание моего приемного сына завершилось лишением родителей прав. После смерти своей мамы он сказал, утешая себя: «Я сильный, я лишил ее родительских прав». «Ты смелый, ты подписал согласие, чтобы прийти в нашу семью», — ответила я и заплакала.
Когда он впервые ночевал у нас, в свои 14, в большой семье, в глухой деревне, он думал только о том, зачем он здесь? Это правда странно: попасть в большую семью в 14 лет, как будто может быть так, что ты здесь кому-то нужен. Но может оказаться так, что человек нужен не за что-то, а просто потому, что его любят, даже не зная. Мой приемный сын стал для меня пятым ребенком. Спонтанным и любимым. Почему-то для меня стало важным думать о сиротах. Да, именно так, я просто стала думать о сиротах. Зачем-то я пришла в школу приемных родителей. Почему-то я не испугалась того, что там рассказывали о травмированных детях, а, наоборот, почувствовала силы это нести и захотела им помочь.
Так я однажды услышала, что есть ребенок, которому 14. «Вы, наверное, не захотите такого большого». И я не захотела ровно на одну минуту, пока не вспомнила, что моему старшему сыну 14. В тот момент я подумала: что, если он останется сиротой и не будет нужен только потому, что ему уже 14?
Так родился мой пятый сын.
Так рождается понимание, насколько мама важна для ребенка. В любом возрасте ему нужна опора на взрослого, который всегда будет за него, несмотря на раздражение или злость, несмотря на то, что именно в воскресенье надо постирать белье. Мама очень важна. Просто чтобы узнавать ее знакомую походку, когда смотришь в окно и ждешь, что скоро по-прежнему будешь в безопасных объятиях знакомого запаха, голоса и претензий. И все претензии можно минимизировать. Тот факт, что ребенок стерпит, не должен позволять нам, родителям, пользоваться тем, как мы нужны ребенку. Всегда нужны. Даже когда тебе 39 лет и уже своих 6 детей, очень хочется маминых блинчиков и папиного «здравствуй, доченька», чтобы почувствовать, что ценен, даже когда тебя просто кормят.
Детям от вас ничего не надо, кроме уверенности, что родители рядом. Неужели этого мало, чтобы найти в себе силы быть рядом? Не владеть, заставляя, а давать своим присутствием уверенность. Не воспитывать, создавая кого-то правильного, а наблюдать, как новое само создается, с вниманием и вовлеченностью, замечая именно ребенка, а не его ошибки.
Замечайте его достижения, замечайте его шалости, замечайте любовь, не ищите причин изменить или вылечить, найдите причину любить и видеть еще больше, чем замечали прежде. Ребенок растет и приобретает не то новое, что надо корректировать, а то новое, что надо замечать и присваивать ему и себе.
Научился обманывать? Новое. Не спрашивайте ребенка, зачем ему обманывать. Спросите себя: где я, родитель, стал поводом для обмана? В какой момент? Вы всегда найдете ответы на все вопросы о поведении ребенка, если будете спрашивать не ребенка, а себя.
А еще очень важно, что вы видите в том, как поступает ребенок. Вот, например, пишет мне сын, что поведет брата своего друга в школу, их мама его об этом попросила. Я могу спросить: «Почему просят тебя?» — а могу сказать ему: «Молодец, что помогаешь». Потому что знаю, что иногда нужна помощь с детьми. И если мой сын может помочь, пусть сделает это.
Когда вы становитесь родителями, вам стоит научиться смотреть на мир как будто сверху. Это дети видят его в формате «перед собой», а родитель больше, смело смотрите сверху на все происходящее, тогда можно увидеть перспективу. Это сегодня вам тяжело оттого, что ребенок в свои три года отказывается мыть руки, но, если посмотреть на это сверху, завтра ваш ребенок взрослый и умеет говорить «нет» там, где стоит сказать «нет». Если вы научились говорить «нет» родителям, никто не заставит вас сказать «да», переступив себя. Понимаете? То, что сегодня вам кажется не по силам и утомительным, завтра может сыграть судьбоносную роль в жизни нового человека, и не какого-нибудь, а вашего ребенка
Больше про психологию материнства читайте в книге «Мама слышит тебя» (16+): https://go.ast.ru/a00624e
Как помочь ребенку вырасти счастливым, уверенным в себе и полным сил для осуществления своих мечтаний человеком? Почему не все приемы воспитания работают? Как подобрать ключик к своему ребенку? Блогер, доула и мама пятерых детей Лиза Мока рассказывает о своем опыте воспитания малышей и подростков, а также приемного сына.
Автор откровенно говорит о своих ошибках, делится открытиями и находками, которые помогут исправить или не допустить этих ошибок, поднимает непростые вопросы, касающиеся отношений в семье. Личный пример родителей, роль привычных жизненных сценариев и возможность их изменения, сложность выбора между свободой и сохранением личных границ, важность расставления приоритетов и потребность ребенка в ощущении безусловной любви — об этих и других секретах воспитания счастливого ребенка вы узнаете из этой книги. Люби. Живи. Радуйся. Береги. Доверяй — это ключи к построению отношений со своим ребенком и лучшая база, которую может дать родитель.
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction:)
