Каждый из нас хоть раз попадал в ситуацию, когда другой человек будто специально выводит на те или иные эмоции… Открытая грубость, угрозы, оскорбления, настойчивое навязывание мнения, противоположного вашему, отрицательное отношение («ты мне неприятен»), сильная категоричность или насмешки. А бывает наоборот, неприкрытая лесть, нарочитая вульгарность, наивность, навязчивая забота… Для достижения своих целей люди часто используют (сознательно или нет) манипулятивные приемы, чтобы вывести вас на нужные эмоции, решить свои внутренние проблемы.
И вроде бы, обычная идея заключается в том, чтобы не отвечать на провокации, в крайнем случае, не вестись на провокации. И зачем на них отвечать, если вы распознали провокацию, то вы не реагируете в том смысле, в каком провоцирующий человек или провоцирующая сторона, от вас добивалась.
То есть, если вас провоцируют на скандал, вы в нем не участвуете. Если вас провоцируют на агрессию, вы не демонстрируете агрессию. А если вас провоцируют на конфликт, вы из него выходите. Если вас провоцируют на бездумные траты, вы прижимаетесь и не тратите. Если вас провоцируют на скупость, ну, и так далее.
И ответ на вопрос «как не отвечать на провокации» кажется очевидным – не отвечать на провокации.
Но как вы понимаете, здесь можно повестись в обратном смысле — если все знают, что вы, распознав провокацию, делаете наоборот, то уже не с помощью провокации, а с помощью обратной манипуляции, вы опять управляемы. И кто его знает, хорошо это или плохо, и, по крайней мере, этого ли вы хотели?
Поэтому введите в реакции на провокацию промежуточный шаг.
В ситуации, когда вы словили, что вас пытаются спровоцировать, подталкивают к тому или иному действию на эмоциях, задайте себе вопрос:
«А правда ли, что я не хочу отвечать на провокацию?».
Важно понять, какое ваше действие в ответ на провокацию вам было бы предпочтительнее. И тут в дело вступают ваши ценности, цели, взгляды на жизнь, ресурсы и прочее.
Например, человек провоцирует на конфликт, потому что думает, что вы в этом конфликте проиграете, хотя вы его заранее просчитывали и понимаете, что вы вынесете гораздо больше пользы из этого конфликта, чем вреда. И уж гораздо больше пользы, чем тот, кто провоцирует.
И тогда провоцирующий человек делает вам одолжение, услугу. То есть он запускает ту ситуацию, которую вы сами хотели, да еще и с минимальными для вас потерями.
И вот уже выходит, что вы выбираете и тип реакции, и интенсивность этой реакции. И вы можете смеяться тогда, когда вас хотят разозлить, а можете и злиться. Можете тратиться или не тратиться. Можете приглашать кого-то еще в ситуацию.
По сути, этот дополнительный аналитический шаг нужен для того, чтобы сбить эмоции. И сделать процесс управляемым, перехватить инициативу. Потому что, в конце концов, ведемся мы или не ведемся на провокацию, определяется тем, на сколько мы упали в эмоциях в тот момент.
Эмоциональная реакция сиюминутна, моментальна, и как некоторые думают, искренна. Но как часто бывает, не самая лучшая. Поэтому, за исключением близких людей, там все по-другому, в обычной жизни, и если, прежде чем заметить стимул и выдать свою реакцию, вы привычно даете себе небольшое время на размышление, то перед вами уже не стоит вопрос, как отвечать на провокацию.
Перед вами стоит вопрос, что вы сейчас хотите в этой ситуации сделать, какие плюсы и минусы, хотите ли вы продолжать в ней находиться или хотите выйти, как? То есть провокация теряет свой провокационный смысл. Она просто остается началом или продолжением какой-то ситуацией, в которой вы ищите, и, надеюсь, находите ваш собственный выход.