Есть довольно много формальных и даже банальных откликов, которые внешне кажутся поддерживающими, но на практике лишь ухудшают состояние того, к кому они обращены.
Если ситуация не слишком сложная и значимая, скорее всего будут восприняты нормально. Однако, если поддержка требуется человеку, который переживает актуальное тяжелое эмоциональное состояние, переживает утрату, пытается восстановиться после разрыва тяжелых отношений и травмы, такая «шаблонная поддержка» принесет больше вреда, чем пользы.
Примеры, о которых речь пойдет ниже, объединяют общие качества. Все эти отклики содержат все или некоторые из этих компонентов:
- осуждение
- закрытость, нежелание соприкасаться с эмоциями партнера
- нетерпеливость, желание прекратить переживание мгновенно
Итак:
- Все будет хорошо, надо быть позитивным. Это прямая попытка предложить человеку начать думать и чувствовать то, чего он сейчас не думает и не чувствует (и, разумеется, без ответа на вопрос о том, как это сделать). Важно то, что людям, переживающим тяжелые эмоциональные ситуации, может быть очень сложно представить себе картину позитивного будущего и, тем более, эмоционально ей доверять. Такая попытка будет искусственной, когда она не рождается искренне изнутри. Кроме того, такое преждевременное и принудительное конструирование оптимистичного будущего приводит к усилению контраста между текущим тяжелым состоянием и тем, куда нужно прийти. Как если бы вы сидели на пепелище и не имели сил даже пошевелиться, а кто-то побуждал вас представить себе, какой прекрасный дворец вы должны здесь построить.
- Приди в себя, возьми себя в руки, нужно двигаться вперед. Во многом похожая ситуация, в данном случае мы имеем дело с прямым советом, опять-таки без ответа на вопрос, как же это все осуществить.
- На все есть причина, подумай, почему так случилось, каков твой вклад в ситуацию. Проблема таких откликов в том, что на поверхностном уровне они вроде бы побуждают к рефлексии, однако содержат в себе компонент осуждения, а иногда и виктимблейминга (до фразы «сам/а виноват» здесь очень недалеко). Когда человек переживает что-то тяжелое, ему, в первую очередь, требуется возможность разделить это с кем-то в безопасных условиях. А вопросы о том, почему так случилось и что я для этого сделал, часто и так навязчиво занимают все внимание. При этом, вариант «это не твоя вина» ненамного лучше, так как тоже уводит из пространства переживания в пространство поиска причин. Как если бы в больнице, вместо того, чтобы накладывать вам гипс и дать лекарство, вы бы подробно обсуждали, каков ваш вклад в то, что вы упали на льду.
- Успокойся, отпусти, не обращай внимания. Это также прямые советы, которые, иронически говоря, предполагают наличие где-то на теле волшебной кнопки, мгновенно отключающей переживание. И чуть более глубоком уровне они передают очень простое послание: «убери свои эмоции куда-нибудь как можно быстрее, сделай так, чтобы их не было, я не хочу уделять им внимание».
- Человек (люди), о котором ты переживаешь, дурак; ситуация того не стоит, ничего страшного. Здесь есть предложение обвинить «обидчика», что само по себе не очень хорошая рекомендация. Но, что более важно, здесь обесценивается предмет переживания (по принципу: не о чем тут так расстраиваться). В результате чего, у переживающего создается (или чаще – усиливается) ощущение неадекватности собственных эмоций, что только усугубляет дело. Как если бы нужно было не только плакать, но еще и следить за тем, а адекватно ли я это делаю, и не превысил ли я «норму» слез для этой ситуации.
Чтобы отклики были действительно поддерживающими, они должны содержать в себе:
- терпение (уважение к темпу переживания и возможностям партнера, переживание требует времени)
- открытость (эмпатия предполагает, что, раз уж я берусь кого-то поддержать, я предполагаю, что отчасти, его чувства повлияют на меня, и осознанно отдаю для этого часть своего внутреннего пространства)
- интерес (искреннее желание узнать и услышать другого), возможность для человека самому рассказать о том, к чему он пришел (без попыток насильно побудить проговаривать болезненные темы)
- предоставление себя как надежной и безопасной фигуры (самая лучшая помощь – это возможность находиться в безопасных, комфортных и нетравмирующих отношениях, а о чем при этом говорить – не так важно)
Спасибо за внимание! Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru