В январе 2021г строю громадье небеременных планов на год. В конце февраля делаю тест. Радость, страх, удивление, тревога, сомнения.
Неожиданно к этому набору добавилось разочарование: ну вооот, у меня же планы, я ими уже очаровалась... Но длилось оно недолго. В диалог включилась разумная взрослая часть, устроила знатную взбучку всему сборищу голосов в голове и они разбежались по местам.
Планы быстро переписались, приоритеты построились в шеренгу по росту и тут я вспомнила про госпитализацию, запланированную на начало апреля. Обследование сына у нейроуролога, всего 3 дня, но в Москве. А значит куча бумажек, анализов, поездка туда-обратно и стационар со всей его многоликой флорой.
На приёме у недавно выбранного гинеколога УЗИ показывало норму. С учётом анамнеза договорились смотреть в динамике, организовать госпитализацию без моего участия, а сына брать на руки без фанатизма.
Няня согласилась провести 3 дня в больнице, аргумента "я не могу" ей было вполне достаточно, в подробности пока не вдавались. План звучал вполне реализуемо: муж отвозит их на машине, помогает с оформлением, делает свои командировочные дела в предстоличье и они дружно возвращаются домой. На мне все коммуникации с врачом. Задача няни ухаживать за ребёнком в палате и два раза отнести на обследование в другое крыло.
Начала готовить документы для сына. Няню отправили в ближайшую лабораторию сдать необходимые анализы. Обновили доверенность у нотариуса, который в очередной раз напомнил нам, что мы передаем чужому человеку неприлично много прав и уточнил действительно ли мы на это готовы (а то она так может его и заграницу вывести). Мы переглянулись, кивнули и нотариус шлепнул всепозволяющую печать.
Прошло ровно четыре недели с даты теста. Суббота. Кровь. Врач дистанционно назначает классический для таких случаев препарат и записывает на УЗИ в понедельник.
Я мысленно ставлю точку в этой истории. И тут же обвиняю себя за это. Потому что формально ещё ничего не подтвердилось, а я уже сдалась.
Мне снова хочется стать той женщиной, которая умеет верить даже когда никто не верит, любить всем сердцем с момента проявления второй полоски и, восстав всей своей волей против законов природы, обязательно побеждает. Но это все так же не про меня.
Понедельник, еду в стационар с направлением на уже знакомую процедуру все с тем же жутким названием чистка. Сижу в очереди пару часов. Меня отправляют домой до следующего утра. Во вторник натощак берут весь список анализов, превращая тем самым госпитализацию лишь в условно бесплатную.
Среда, наркоз, палата. Надо мной стоит медсестра и констатирует факт возвращения в реальность. Как только за ней закрывается дверь, снова проваливаюсь в сон. Просыпаюсь от душераздирающего плача - соседка по палате пришла в себя после операции по удалению яичника и кажется только сейчас осознала все произошедшее.
На следующий день уже еду домой. Открываю дверь такси, ставлю сумку и собираюсь обойти машину, чтобы сесть с другой стороны. Но машина трогается. Инстинктивно начинаю бежать. На ходу одновременно ругаю себя за нарушение постельного режима, смеюсь над нелепостью ситуации и планирую дальнейшие действия, если не догоню.
Фортуна, несмотря на 1 апреля, решила меня пощадить и я ворвалась в такси через 100м, успев добежать, пока он с мигающим поворотником пропускал машины на главной. Смесь недоумения и испуга на лице водителя автоматически гарантировали ему прощение, а после бурного потока извинений, ещё и отсутствие жалобы в сервис.
Отпуская дома няню, рассказала в двух предложениях о причинах её дополнительных смен. Она была так рада самому факту беременности, что, казалось, пропустила комментарий про исход. Пару раз повторила какие мы молодцы, что решились, что нам очень надо, что все у нас будет хорошо и она за нас очень рада.
Госпитализация в Москву была уже на следующей неделе, поэтому план оставался тем же - я в этом физически не участвую. И тогда, аж с октября 2017г, я впервые осталась в квартире одна дольше чем на 2 часа. Переваривать произошедшее и восстанавливаться.
В том месте, где рождаются чувства, снова бурлило варево: горечь утраты, разочарование, вина, свобода, воодушевление, надежда, благодарность, принятие... В голове формулировались новые старые планы. С ещё большими ожиданиями от эффекта их реализации. Потому что чаши весов должны стремиться к равновесию, а пока перевес был явно на тёмной стороне.
Уже наученная горьким опытом, пошла к психологу - с рациональной частью я справлялась, а вот чувства явно требовали вмешательства специалиста. И именно тогда я училась проживать горе по горячим следам. Так, чтобы не тянуть его за собой пустой звенящей консервной банкой всю оставшуюся жизнь.
Этот опыт очень пригодился через три месяца. Когда я потеряла первого ребенка в привычном понимании, едва придя в себя после потери формально третьего ребёнка, который, кстати, тоже был мальчиком.