У вас так бывало, что, спустя время какие-то события или обстоятельства жизни начинают видеться совсем иначе и в них появляется совершенно иной смысл? То, что расстраивало, вызывало негодование, ощущение несправедливости и потери, начинает восприниматься благом и, в каком-то смысле, подарком судьбы?
Со мной такой переворот в восприятии своей жизни произошел несколько лет назад.
После первого курса университета я оказалась в больнице – у меня обнаружили аутоиммунное заболевание. Лечение предполагало постоянные госпитализации и практически весь второй курс у меня прошел по схеме: 3 недели дома – 3 недели в больнице. В то время были другие стандарты, которые предполагали более длительные госпитализации, чем сейчас, с теми же заболеваниями.
Надо сказать, что от такого режима жизни учеба страдала меньше, чем лечение. Я сдала обе сессии (даже без троек) несмотря на то, что многое приходилось изучать самостоятельно, писать курсовую в больнице, ездить на консультации перед экзаменами после весьма неприятных процедур с дикой тошнотой и т.д. Но вот выздоровлению такой подход явно не способствовал. Помню, как весной, в конце второго курса, получив результаты моих, прямо скажем, не блестящих анализов, врач сказала мне: «Аня, это не лечение, бери академический отпуск. Не дело, что ты постоянно бегаешь в университет, думаешь больше об экзаменах, чем о здоровье. Надо спокойно пролечиться год, добиться ремиссии, а потом уже продолжать учебу». Надо сказать, что идея академического отпуска меня дико пугала. Я не хотела признавать, что все настолько серьезно. А еще для меня это означало, что я не справилась. А вроде как должна справляться. В общем, я всячески сопротивлялась академке. Но в момент нашего разговора, я уже понимала, что врач действительно права. Я загнала себя за этот год, а мое состояние объективно не то, что не улучшилось, оно ухудшилось. И я согласилась.
Этот год дался мне тяжело. Я считаю его одним из самых трудных в своей жизни. Мне было тяжело и эмоционально, и физически.
Лечение продолжалось примерно в том же режиме, и я снова около полугода провела в больнице. И, к сожалению, примерно с таким же результатом. Мне поменяли схему лечения, препараты, но ремиссии достичь так и не удалось. И летом встал вопрос о том, что делать с обучением в университете дальше. Я понимала, что еще один год в академическом отпуске явно не будет способствовать улучшению моего эмоционального состояния. Кроме того, я уже понимала, что академка не панацея. А что, если и в следующем году не получится достичь ремиссии? Что теперь, отказываться от образования из-за болезни? Для меня это было просто невозможно. В то же время, состояние здоровья не позволяло мне продолжить учебу, в первую очередь из-за того, что придётся много пропускать. Я умею работать, испытывая довольно значительный физический дискомфорт, но я не могла постоянно пропускать занятия. Во-первых, это влияет на качество образования, во-вторых, у меня получалась двойная нагрузка в периоды между госпитализациями: нужно было одновременно наверстывать то, что пропустила, и изучать новое, а как это будет сказываться на здоровье, сомнений у меня уже не было.
Я чувствовала себя загнанной в ловушку. Куда ни кинь – всюду клин. Я понимала, что нужно продолжать и обучение, и лечение. И здесь возникла идея перевестись на очно-заочное. На первый взгляд это решение казалось оптимальным. Да и на второй, наверно, тоже.
Занятия начинались каждый день после 15 часов, и к этому моменту уже заканчивались все основные обследования и процедуры в стационаре. Я договорилась с врачом, что, когда у меня не будет основного лечения и я буду относительно неплохо себя чувствовать, меня будут отпускать в университет на пары. Количество пропусков таким образом значительно сокращалось, я посещала больше лекций и семинаров, при этом можно было проходить необходимое лечение в стационаре. Казалось бы – идеально! Но не тут-то было.
Меня просто разрывало от того, что я с очного отделения перевелась на очно-заочное. В голове был целый рой мыслей, от которых мне было плохо. «Так не должно быть», «Это несправедливо, что я, поступив на дневное, выдержав конкурс, должна учиться на очно-заочном», «Болезнь лишила меня качественного образования», «Почему другие могут просто учиться, а я должна еще параллельно бороться с болезнью?», «Хорошие специалисты заканчивают дневное, меня никто не возьмет на работу с таким дипломом». Я чувствовала горечь, досаду, разочарование, злость, стыд, обиду, страх. Я совсем не так представляла себе свою жизнь, она разворачивалась явно не туда, куда я хотела и планировала. Я потеряла свое будущее, которое себе представляла, и не хотела это принять. Я потеряла часть своей идентичности – я больше не была студенткой дневного отделения факультета психологии, а в 20 лет это было для меня очень важно. Тогда мне казалось, что то, где и как я учусь, много значит обо мне, о том, кто я есть на самом деле. Как будто я и моя социальная роль это одно и то же.
В общем, ощущение потери, разрушенной жизни и чувства несправедливости по этому поводу было острым и глубоким.
Но сейчас, когда я смотрю на эту ситуацию сквозь годы, она видится мне совершенно иной. В общем-то, я ничего особо не потеряла, а вот приобрела много.
Я всегда говорю, что мне везет в жизни на людей. И здесь тоже повезло. Я встретила на вечернем отделении университета одну из своих близких подруг, с которой мы дружим до сих пор. Более того, наши мужья стали близкими друзьями. Они очень поддержали меня в момент болезни мужа и после его смерти. Если я начну перечислять все, что хорошего, важного и ценного они сделали – это займет, по меньшей мере, час.
Как-то я задала себе вопрос. Согласилась бы я, чтобы у меня была возможность продолжить обучение на очном отделении, но в моей жизни никогда не появились бы моя подруга и ее муж? Однозначно - нет! Была ли у нас какая-то другая возможность встретиться, узнать друг друга и стать друзьями? Скорее всего - нет. Получается, что жизнь преподнесла мне ценнейший подарок, всю важность которого я смогла оценить только спустя время.
Сейчас, когда уже нет тех разрушительных эмоций и фокуса на потере, я могу ясно увидеть все, что я приобрела с переводом на очно-заочное отделение.
- Возможность не откладывать получение профессии еще на год, а судя по тому, как протекало заболевание, еще на несколько лет.
- У меня было больше времени на изучение тех предметов, которые мне были более интересны, возможность читать по ним литературу сверх программы. В каком-то смысле моя образовательная программа стала более гибкой и индивидуальной.
- Я научилась видеть и чувствовать себя за пределами социальной роли и не привязывать к ней значительную часть своей идентичности. Социальные роли перестали быть важной частью моей идентичности. Неважно какая у меня в моменте социальная роль: жена, вдова, студентка очного или очно-заочного отделения. Неважно, где и кем я работаю и как называется моя должность. Я в любом случае остаюсь собой.
- Самое главное. Я встретила настоящих друзей, которые разделили со мной много радостных моментов и поддержали в очень трудное время.
Сейчас, когда в моей жизни что-то происходит, что кажется мне в моменте каким-то несправедливым и неправильным, когда обстоятельства складываются совсем не так, как мне казалось, они должны складываться, когда все идет совсем не так, как я ожидала и хотела, я задаю себе вопросы:
- Ты точно уверена, что то, как ты хочешь, это лучший вариант для тебя?
- А вдруг за этим неожиданным поворотом ты найдешь что-то очень ценное, что пока даже не можешь представить?
- Ты на 100% уверена, что то, что происходит сейчас в твоей жизни, только забирает и не дает ничего взамен, может быть, ты просто пока этого не видишь и не понимаешь?
Это совсем не значит, что мне не бывает грустно от того, что что-то не сложилось, что я не испытываю боли от утраты чего-то (пусть даже это только какие-то ожидания), что я никогда не чувствую разочарования. Но я больше не трачу столько сил на драму и переживания, не испытываю «праведного гнева» от того, что все не так как я хотела бы.
Я знаю, что я не знаю, как лучше для меня. Возможно, что жизнь мудрее меня, и мне следует пойти той дорогой, которую предлагает она.
А у вас получается замечать мудрость жизни?
