Депрессия и уныние пожилых родственников, особенно родителей, сильно влияет и на уже взрослых детей и внуков. Как это происходит и что с этим делать?
Первая реакция любящих детей на депрессию и подавленное настроение родителей - попытаться исправить ситуацию. Но часто и внимание, и попытки отвлечь маму или папу не работают, а поход к психиатру старшее поколение отвергает.
Почему родителям плохо?
Самые болезненные потери случаются у человека именно в пожилом возрасте - в начале пенсионного возраста часто уходят родители человека, пожилые братья и сестры, супруг или супруга, с которыми они были много лет. Ощущение, что жизнь рушится и стремиться уже не к чему - близкие уходят, у детей уже своя жизнь. Пожилой человек страдает от одиночества, переживет потери, обижается на взрослых детей на то, что они заняты своими делами и будто бы забыли их, с другой стороны не хотят быть детям обузой. Его не покидает ощущение, что активная интересная жизнь закончена, что стремиться уже не к чему.
Кроме того, дают знать о себе болезни, плохое самочувствие. Все разговоры сводятся к обсуждению темы здоровья, лекарств, проблемам. Даже позитивные события в жизни детей не радуют в полной мере.
Многие жалуются, что хотели бы быть активнее, но у них уже нет сил. Появляется бессонница, которая выматывает ночами и лишает сил днем.
Причинами депрессии могут быть и гормональные сбои, связанные с менопаузой, с нарушениями работы щитовидной железы. Замедляется обмен веществ, все больше дают о себе знать сосудистые заболевания, человека могут мучить мигрени, боли в суставах. К сожалению, сосудистые заболевания могут стать причиной сосудистой деменции, для которой характерна депрессия.
"В пожилом возрасте у мамы вылезли все ее травмы, начиная с детских. Она стала ужасно обидчивой, любое слово не тем тоном она воспринимает как пренебрежение, в ход идут постоянные манипуляции, хотя я точно знаю, что она не хочет сделать мне плохо. Но плохо ей и она не может, видимо, с этим справиться. В доме одни разговоры о лекарствах, о том, как ей плохо, при этом, когда я пытаюсь ее записать к врачу, она отвергает эти предложения. Я уже не могу с этим справляться, мне так хочется помочь, но ничего не получается, я испытываю стыд, но все чаще мне хочется скорее закончить разговор или сбежать куда-то погулять, но вылезти из-под этой тяжелой плиты. У меня ощущение, что мамина депрессия раздавит меня. После этих разговоров чувствую, что я совершенно разобрана, мне самой кажется, что моя жизнь кончилась, что теперь впереди только старость, лекарства, уныние. Все плохо, вечно плохо, даже когда происходит что-то хорошее, я не могу полноценно этому радоваться. И на моих детей у меня уже не хватает сил и энергии, я чувствую, что сама начинаю говорить мамиными словами в некоторых ситуациях. Хочу помочь и ей, и себе, но не знаю как".
Это одно из анонимных запросов, которые получила психолог Елена Щербакова, которая много работает с проблемами отношений родителей и взрослых детей. Она называет одной из главных ошибок взрослых детей становиться спасателями:
"Очень важно различать, чувствовать эту грань - когда вы помогаете близкому и любимому человеку, а когда начинаете тонуть сами. С такой проблемой сталкиваются не только дети, а все люди помогающих профессий, которые много и часто взаимодействуют с чужим горем. И без посторонней помощи тут не выбраться - вы очень быстро сгорите и, вполне вероятно, окажетесь в еще худшем состоянии, чем близкий".
Одна из составляющих работы психолога - супервизия, то есть, сессии с психологом, на которых психолог прорабатывает свой отрицательный опытом, чувства. Это необходимо, чтобы нормально делать свою работу, не выгореть. Но, конечно, когда речь идет о страданиях близких людей, имеющих на нас большое влияние, решать ситуацию сложнее.
Потому первое, что нужно сделать - предпринять все усилия, чтобы оставаться в норме, в ресурсе. "Сначала маску на себя, потому на ребенка" - правило, которое тут как нельзя более актуально. Ребенок - наш потерявшийся в жизни родитель. Взрослый ребенок - в позиции сильного.
Чтобы было так, а не наоборот, важно сразу прибегать к помощи, не дожидаясь, когда вы сами окажетесь в депрессии.
1. Обратитесь к квалифицированному психологу. Желательно - врачу. Если нет возможности оплачивать сессии хотя бы раз в неделю-две, то возьмите несколько сессий, в которых поднимите самые острые проблемы в отношении с пожилым родителем и сможете получить самые общие рекомендации.
Нет и такой возможности - поищите видео профессиональных психологов на YouTube, предварительно поинтересовавшись личностью автора видео. Не стоит обращаться к материалам, которые продвигают гомеопатию, веды, изотерику, теории заговоров - нужен именно врач или психолог, специализирующийся на решении семейных проблем, а также геронтологи.
2. Пересмотрите ваши отношения с пожилыми родителями. Уделяете ли вы им достаточно внимания? Помогаете ли? Не упрекаете ли за оказанную помощь? Как часто вы ругаетесь и из-за чего? В чем суть их претензий? Есть ли у вас ощущение, что ваши границы нарушают? Если да, значит, проблемы начались не сейчас. И решать их придется медленно и непросто. Но важно понимать, что это возможно.
3. Не упрекайте родителей в том, что они живут или мыслят неправильно. Не пытайтесь переубедить в вопросах политики, религии, если они взгляды разнятся. Конечно, есть ситуации, когда пожилой человек попадает под влияние откровенных мошенников и вмешательство необходимо. Но в остальных случаях просто лучше не поднимать острые темы, обходить их стороной.
4. Если родитель болеет, надо его лечить. Запишите к врачу, объясните, почему ему необходимо к нему пойти. Доводы "надо лечиться" могут не действовать, потому поговорите о том, как важен родитель для вас, для ваших детей, как вы любите его и простите ради вас пройти лечение. Предлагая лечение, надо понимать, что возможно придется не просто записать, но и свозить в больницу, и быть на связи с врачом. При этом не делать за человека то, что он может делать сам.
5. Убедите человек сходить к психологу или психиатру. Если эта идея вызывает отторжение, можно записать к неврологу, потому что он также может прописать антидепрессанты и оценить психическое состояние пациента. Заранее поищите хорошего врача, а лучше накануне приема связитесь с ним и уточните, сможет ли он работать с проблемой вашего близкого. Неврологи или сомнологи также могут назначить эффективные снотворные и помочь справиться с бессонницей.
6. Важно следить за режимом дня близкого. Если он ложится под утро, а встает в обед, ничего хорошего не будет.
7. Следите за своим режима дня, не засиживайтесь позже полуночи, следите, чтобы сон длился не менее 7-8 часов. Если с этим проблемы - не тяните и идите к врачу - сомнологу и психологу.
8. Займитесь спортом или физкультурой, предложите родителю составить вам компанию, если вы живете близко или вместе. Выберете день для совместного похода в бассейн, фитнес-центр или для треккинга в парке.
9. Поощряйте стремление родителя работать на посильной для него вакансии, его встречи с друзьями. Можно устроить сюрприз родителю и собрать дома или в кафе его друзей тайно в честь праздника или просто так. Поощряйте желания путешествовать, пусть и недалеко от дома. Однодневная автобусная экскурсия не разорит семейный бюджет, но встряхнет человека и поможет переключиться.
10. Не забывайте о своих развлечениях и радостях. Часто дети испытывают стыд за свою радость, когда в то же время родитель пребывает в тоске. Это неправильно, такое эмоциональное слияние не приведет ни к чему хорошему. Выделите себе хотя бы один день в неделю, когда вы проводите его с детьми, мужем, друзьями, позволяете себе уход за собой, поход по магазинам.
11. Выставляйте границы в общении с родителями. Договоритесь, что звонить вам ночью можно только в случае крайней необходимости. Обговорите, что можете не ответить сразу на сообщение, но ответите обязательно, как только освободитесь.
12. Если вы доверяете родителю и он не против этого (часто пожилые люди хотят помочь, чувствовать, что они нужны), можно давать родителю посильные поручения: например, забрать ребенка из садика или школы, сделать обед, отвезти ребенка на кружок или пожить с ним на даче, помочь с посадками на даче. Выводите его из зоны интересов в сфере здоровья и лекарств. Возьмите маму для прогулки по магазином и подарите ей обновку, отведите на маникюр или в парикмахерскую. Обратитесь к тому, что всегда нравилось и интересовало родителя - возьмите билеты в театр, на выставку, составьте ему компанию или организуйте поход с друзьями-пенсионерами.
13. Не бойтесь говорить о своих тяжелых чувствах, если человек ничего не хочет делать со своей депрессией и продолжает жаловаться на ненужность и брошенность, хотя вы бьетесь изо всех сил, чтобы помочь. (не путайте с состоянием горя после потери близкого - собственного родителя, супруга, родственника - тогда требование быть веселым и не расстраивает вас слезами неуместно и жестоко, человек должен прожить период горевания. Про это мы писали тут). Объясните, что если ситуацию не решать, она будет ухудшаться, что вы не можете просто "бросить и заниматься своими делами", что состояние депрессии ненормально, что это лечится. Спросите, какая поддержка важнее всего для близкого, а какие ваши действия вызывают неприятные чувства, отторжение, тяготят человека. Потому что часто в попытке помочь мы сами нарушаем границы, не слышим близкого и его желаний, делая так, как сами считаем правильным (покупаем полезную на наш взгляд еду, но которую не особо любит родитель, везем в путешествие на юг в жару, хотя человек предпочитает прохладное лето средней полосы, навязываем книги, фильмы).
При постоянном честном и душевном диалоге можно решить не только возникшие проблемы, но и стать ближе, роднее и, в итоге, счастливее.
Сеть частных пансионатов "Забота и уход" в Подмосковье возьмет на себя уход и реабилитацию пожилых людей, в том числе, уход за пациентами с деменцией и болезнью Альцгеймера. +7 (495) 744-34-61