Мужчина целый день провел на работе, вечером забрал ребенка из кружка, купил продуктов, оплатил коммунальные платежи и сделал в течении дня еще много разных мелких дел, связанных с семьей. Вечером дома оказалось, что жена не приготовила ужин. Она была дома почти целый день, что-то делала по хозяйству, училась на онлайн курсах, отвезла ребенка на кружок, вечером была дома, а ужина нет. Па-бам, начался конфликт. « Я целый день корячусь на этой работе, чтобы наша семья не знала горя, а ты ничего не делаешь». «Я целый день убиралась в доме, ты же этого даже не замечаешь».
И он и она считает, что именно они вкладываются в семью по максимуму, а другой (другая) во многом паразитируют. Американские психологи задавали вопрос парам: если представить, что общее количество энергии вложенной парой в семью равно 100%, то сколько процентов из этих ста вкладываете вы? Нетрудно догадаться, что суммарное количество энергии, названной парами чаще превышало 150% из 100 возможных. Конечно же, мы считаем, что мы делаем больше другого и ждем его/ее признания об этом. «Эй, я же так устал, где твоя поддержка?». «Я могла бы сходить в парикмахерскую или посмотреть фильм, вместо этого целый день убирала и стирала, а он считает это само собой разумеющимся». И вот они наполненные обидой и гневом расходятся по разным углам. А теперь представьте, так много лет (конечно, не каждый день).
«Мы постоянно жертвуем ради другого, а он или она даже не замечают этого». Давайте остановимся на этой фразе. Что происходит, если я совершил «жертву» для другого, а он не очень ее признает? Вначале я всячески хочу услышать его признание (словами и сигналами) и начинаю давить на него, но для него же это давление, и он (и она, конечно) начинают просто сопротивляться этому давлению. У него же просто не остается выбора, он должен постоянно удовлетворять мою потребность быть нужным и важным. Точнее, он должен удовлетворять мое тщеславие, а если нет, то я буду злиться на него. Вот эти два чувства: тщеславие и злость. А можно еще и отомстить. И так круг за кругом.
Хорошая новость: у нас есть выбор. Мы можем идти либо этим путем, либо менять ситуацию. «Плохая» новость: другой/другая не изменится, только мы можем. Алгоритм как всегда прост в объяснении, но сложен в исполнении: нам нужно отслеживать наши чувства и проживать их, давать им возможность уйти, оставить их. В этом примере можно подробно остановиться на тщеславии, на гордыне. «Я совершаю жертву во имя другого». Это чувство на что-то похоже, оно наполнено своими смыслами для человека, оно имеет отражение в телесной симптоматике, оно что-то «делает» с телом человека. Мы можем наблюдать за ним без признания, но и без неприятия этого чувства. Просто смотреть, и постепенно оно уйдет. И так раз за разом, постепенно может появится смех при появлении этого чувства, и в какой-то момент оно будет неважным. Может на его место придет щедрость, а может и нет. И тогда ваш партнер/партнерша вдруг неожиданно изменится. Стоит ли такое изменение этой внутренней работы? Не знаю, но выбор точно есть.