Так вот, летом перед 11 классом я влюбилась. И решила остаться.
Это был психологически тяжёлый год. ЕГЭ мало меня волновало, я ходила к репетитору по русскому и под конец года по литературе, изредка готовилась дома и в школе. Я решила сдавать Историю, русский, литературу и английский, потому что как всегда мне было интересно очень многое, но выбрать куда поступать я не могла. На учебу в школе я тоже забила, а учителя упорно натягивали мне оценки и пытались заставить учиться, чтобы я получила золотую медаль, которая, мне не была нужна.
Тяжело было из-за взаимоотношений с родственниками. Было много конфликтов, много напряжения. Ещё тяжелее было из-за того, что я гиперболизировала важность появившихся у меня на тот момент отношений. Мы встречались с парнем только на выходных, потому что он учился в колледже в городе неподалеку. А иногда и вовсе не встречались. Эти встречи и невстречи очень сильно влияли на моё эмоциональное состояние. Когда мы не виделись я очень грустила. Я старалась улучить любое возможное время, чтобы провести его с человеком. Например, по воскресеньям я всегда убиралась дома(нужно было пропылесосить, помыть полы в семи комнатах и протереть везде пыль), в этот день парень обычно уезжал в общагу при колледже и я старалась встать пораньше, чтобы успеть убраться и потом проводить его на автобус. Было много разных ситуаций, когда я отдавала больше, чем получала, но это были мои первые отношения и я не знала, что стоит терпеть, а что нет.
В тот год я много гуляла одна. Старалась научиться получать от этого удовольствие. В лесу, у реки. Одна ходила смотреть на звёзды, напевать свои песни на диктофон. Мне нравилось. Я получала ресурс от этих прогулок. И от прогулок с собакой. Я очень любила своего пса. Возможно, это было единственное существо, которое действительно меня поддерживало. К сожалению или к счастью, он умер до того, как я уехала из города. К счастью, потому что я бы не смогла его взять с собой, а мои родственники не гуляли бы с ним и не уделяли бы ему время, и он бы страдал.
11 классе я ходила в актовый зал школы с подругой по вечерам заниматься танцами и пением (подробнее в статье "моя музыкальная история"). Порой приходила одна. Это было охуенно. Как-то раз я пришла одна и лёжа на мате в пустом зале посмотрела фильм "Сияние чистого разума", мне безумно понравилось. Ещё я приходила туда за час до уроков и после уроков. Это творчество в одиночестве наполняло меня, давало то, что никто больше не мог мне дать.
Начиная с нового года меня постепенно захватывал эпизод депрессии. Мне стало совсем плохо. Я лежала на кровати, когда это было возможно (редко, потому что личного пространства у меня дома практически не было и меня всегда пытались направить сделать что-то полезное), почти каждую свободную минуту плакала, запинаясь то на кухне, то в ванне или шагая по лесу. У меня не было мотивации и сил к деятельности. Я поехала к психиатру, потому что понимала, что не хочу так. Мне выписали таблетки. Бабушка не верила, что мне плохо, а моя поездка к психиатру вообще вызвала у нее недоумение и насмешки.
В общем этот учебный год в конце концов закончился. Мне вручили мою ненужную золотую медаль, результаты ЕГЭ и эта страница моей жизни закрылась. Что было дальше, расскажу в следующем посте.
Спасибо, что читаете, подписываетесь и ставите лайки❤️