Наверно, все дети, чувствуют Бога, очень ощутимо. Душой, в них благодать, которая закрывает глаза на все плохое. Не зря говорят: “Дети пахнут Богом” Даже каждый из нас видел Бога, когда мы были чисты в момент нашего творения. Мне повезло, я тоже Его чувствовала всегда, Бог мне как-то всегда о Себе напоминал. С детства с сестрой смотрели православные мультики, конечно вряд ли они православные, но какие-то христианско-протестантские точно. Но там не было ничего противоречащее православию. Иисус Христос просто ходил со своими учениками и делал добрые дела. И я помню, мне так было радостно за тех, кто выздоравливал. Думала: "Везет же тем, кто был рядом с Ним" и я так печалилась, когда в который раз смотрела, что его оклеветали, а Он молчал. Я всегда так хотела за него вступиться, крикнуть: "Ну скажи же, как ты много для всех делал!"
Потом мне подарили Библию, которую я часто-часто сначала открывала и просто листала красивые картинки. А когда научилась читать, уже с удовольствием читала сама. Но позже, когда я подросла, почему -то немного почитав, хотела ее через время закрыть. То есть уже, наверно, вышла из 7- ми летнего возраста и бесы начали меня атаковать.
Я сейчас только поняла насколько важна исповедь, даже для маленьких детей. Это не просто перечисление грехов, а открытие темной личной тайны ежедневной именно Богу, просьба простить, для того, чтобы душа оставалась все такой же чисто, как в детстве. Я теперь понимаю, почему мне так хотелось маме рассказать о своих мыслях, тайных недобрых делах маленьких, пока я с мамой была в ссоре в детстве. Да, бывало часто такое, что мы могли с мамой по 3 дня не разговаривать. Мне от этого, сейчас вспоминаю, было очень нехорошо на душе, но когда я мирилась, я старалась всё-всё рассказать, что сделала как-то не хорошо. Даже записывала в конце своей тетрадки. И теперь понимаю, что первым моим батюшкой была моя родная, дорогая мамочка!
А однажды, к концу года я очень хотела стать круглой отличницей, и помню, как просила у Бога, чтобы я стала круглой отличницей и плакала очень сильно. И мне казалось, даже когда я поревела, что Бог услышал мою молитву и я такой и буду. И какова была моя радость, когда Дудка Наталья Петровна, так звали мою 1 первую учительницу прямо на мой день рождения в мае выдала мне табель с одними пятерками в 3 классе.
Был другой случай встречи с Богом, но уже прямо противоположный. Когда дедушка плохо себя почувствовал, я тоже подошла к иконе, у нас тогда было изображение Бога с волнистыми волосами в окружении малышей-ангелочков, не православная икона, а просто как я потом узнала ,была картина. Но вот я тогда попросила разок и побежала играть, а потом узнала, что дедушка умер. И я не Бога винила, не усомнилась в его существовании, что не исполнил мою просьбу, а просто укорила себя, что если бы я больше, лучше попросила и горячее, то дедушку бы Бог спас.
Потом уже в подростковом возрасте в Церковь я не ходила, и даже когда мне было 17 лет я приехала под утро на такси с дискотеки и сразу пошла на пасху освещать куличики, стыдно сейчас об этом даже вспоминать. Так я посещала храм только на Христово Воскресение, даже когда-то зашла и дурно себя почувствовала, не очень понравилось в храме (плохо с хорошо встретились называется).
А позже, уже через несколько лет, когда у мамы была операция, мне почему-то первый раз захотелось исповедаться, причаститься. Тогда уже папа стал ездить в святые места. Его душа тоже сатла нуждаться
в Боге, почувствовал, что "если не поедет, - как он сказал, - будет только хуже") и стал привозить труды Паисия Святогорца, я прочитала их все. Мама попросил о ней молиться. И так я потихоньку стала уже воцерковляться. Потом когда все налаживалось, я к сожалению большому, снова начинала охладевать к Богу и ходила потом, когда была в этом необходимость. То есть мой путь приближения к Богу очень медленный, с неуверенностью, с ленью, с перерывами…
А еще во мне был внутри как маячок, который подсказывал в ту ли я степь иду или нет. Мне даже хотелось пойти на собрания иегов, просто они такие добрые и кидали в почту приглашения на собрания…И мне даже хотелось пойти, но мысли почему-то никогда не переходили в дело. А еще когда-то было не хорошо в душе, и по телевизору показывали пастыря во всем черном, который все о Боге говорил и всем, кто пожелает обратиться к Богу таим словами: “Господи войди в мою жизнь” и я тоже их сказала. Но Бог-то один, Он вошел и в мою, а точнее никогда и не уходил, но наверное горькими ситуациями себе опять меня вернул, чему я все-равно рада. Меня во что-то там ще ранее опять же протестанты или иеговы посвятили. Ходили хоровод какой-то с ними, но на следующее утро я сказала, что больше в этом не участвую. Мне кажется, как и у всех голос Совести, Ангела Хранителя мне помогал выйти, если я запутывалась.
Затем "удары за ударами", знакомство с чудотворной иконой, которую привезли к нам в храм, где Господь весь в крови, меня очень впечатлило, особенно её описание. Потом фильм "Стояние Зои" очень укрепил мою веру.
Потом очередная боль за родного человека, который стоял у последней черты, уже стала точкой невозврата в простую жизнь. Я, конечно, не скажу что я стала лучше, но по крайней мере моя вера наверное стала взрослой, но в душе такой же детской.
Теперь их храма меня, если даже очень захотеть, не выгонишь и хоть изредко что-то не хочет делать, делаю через себя. Это Богу очень важно. Легко делать то, в чем ты силен и к чему расположен, но Богу радостнее, когда через себя. Такая жертва Ему особенно угодна. Только вот мера важна во всем.