В предыдущих постах мы уже говорили о том, почему эффективнее работать с интересами, а не позициями сторон. Как же понять свои истинные интересы в конфликте?
Важно помнить, что любой конфликт имеет эмоциональную составляющую. Как известно, пока бушуют эмоции, человек не может мыслить рационально и принимать правильные решения. Первое, о чем нужно себя спросить: какие эмоции вызывает у меня этот конфликт? И честно себе признаться: я злюсь, я в ярости или мне страшно, меня обижает и т.д. Далее, важно проработать эмоции: выпустить из тела, представить себе оппонента и выразить ему эмоции, либо продышать их, есть много техник работы с эмоциями, выбирайте то, что работает у вас.
Потом сформулировать свою позицию, например, я хочу, чтобы сын-подросток ложился спать в 23.00. А сын категорически отказывается это делать, я взрослый, лягу сам, когда захочу. – Это позиция сына. А дальше задать себе вопрос: зачем мне нужно, чтобы сын ложился спать в 23.00? Допустим, я не хочу, чтобы он опаздывал в школу и не хочу тратить свое время и нервы, чтобы будить его по утрам. Это уже интерес. И у Вас уже появляется несколько вариантов для разрешения конфликта.
Какие решения удовлетворят мой интерес? Отдать сыну ответственность за процесс и время его пробуждения утром. Обсудить правила, что происходит, если сын опаздывает в школу 1 раз в неделю или больше. И вот оно поле для переговоров, и вот уже запрос к ребенку-подростку звучит иначе. Заменить «ты должен ложиться не позднее 23.00 и не опаздывать в школу» на «Ты уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно нести ответственность за свой режим дня, поэтому ложиться и вставать ты можешь в любое время, но для меня критически важно, чтобы ты не опаздывал в школу, поэтому давай обсудим последствия опозданий, если они будут. Опоздание один раз в неделю означает, что ты пропускаешь одну тренировку (а тренировки крайне важны для сына), опоздание два и более раз означает, что один выходной ты сидишь дома, не встречаешься с друзьями».
Итак, краткий алгоритм по определению своих истинных интересов в конфликте:
01. Признать эмоции.
02. Поработать с эмоциями.
03. Сформулировать свою позицию.
04. Ответить на вопрос, зачем мне нужно, то, что я заявляю в пункте 03.
05. Исходя из интереса (ответы пункта 04), сформулировать позиции, которые также отвечают моим интересам.
06. Выходить в переговоры с пониманием альтернативным позиций, которые также отвечают моим интересам.
Если оба оппонента в конфликте подготовятся к переговорам подобным образом, им будет гораздо проще договориться, так как их поле для переговоров значительно шире.
Медиатор на премедиации как раз и готовит это поле для переговоров, выявляя истинные интересы сторон конфликта, и помогая им сформулировать варианты разрешения конфликта.
В следующих постах поговорим о стратегиях разрешения конфликта, в чем плюсы и минусы каждой, и какая в каких случаях наиболее подходящая. Следите за постами!
PS Случай про подростка реальная история моей знакомой, итоги переговоров превзошли ее ожидания: сын по-прежнему ложился позже 23.00, но он стал сам вставать в школу за 10 мин до выхода, стал собирать вещи с вечера и завтракать в школе, чтобы не тратить на это время утром, а мама время, которое она тратила на его пробуждение, стала тратить на приготовление ему бутербродов с собой. Сначала были периодические опоздания в школу, потом они прекратились, так как в выходные сын не хотел сидеть дома, а хотел встречаться с друзьями. И отношения у них улучшились, потому что мама признала взрослость сына, а сын научился брать ответственность на себя и принимать последствия своих действий.
