О личностных границах сейчас мы говорим всё чаще. Всё больше наших клиентов оперируют этим термином в ходе описания своего запроса, когда обращаются к нам за помощью. Казалось бы, достаточно известно, что такое личные или личностные границы. Путаница все же возникает при попытке описать, чем ограничено наше личное пространство, где пролегают его границы.
Но это, мне кажется, больше потому, что мало кто задумывается о границах личности, пока на них никто не посягает, пока всё хорошо. Ведь с личными вещами и пространством личного помещения трудностей не возникает. Всё, что «моё» мы обычно хорошо контролируем и охраняем.
Точно так же мы пытаемся охранять и контролировать внутреннее психологическое пространство. Но это происходит неосознанно, мы не всегда можем объяснить не только кому-то, но зачастую даже себе самим, что же послужило причиной нашей реакции на то или иное проявление извне.
Тем не менее некоторые свои «границы» мы определяем с точностью. Это границы наших физических возможностей.
Например: спортсмен, который выложился полностью на тренировке или на соревновании, знает, что он больше не может продолжать делать то, что делал. Это – граница его физических возможностей на данный момент.
Точно так же мы можем определить границы нашего личного физического пространства: от дискомфорта. Это надежный способ узнать, где проходят эти наши границы.
Попросите кого-то знакомого помочь вам проделать простое упражнение. В каком-то просторном помещении встаньте с ним друг напротив друга на расстоянии 2 – 3-х метров. Выполняя это упражнение, вам необходимо оставаться на месте, в то время как ваш знакомый будет медленно сокращать расстояние между вами, делая один шаг каждые 30 секунд. Это время, 30 сек, нужно для того, чтобы вы могли за это время рассмотреть и оценить свои ощущения.
Ваша задача зафиксировать, на каком расстоянии от другого человека вы начали ощущать легкий дискомфорт, а когда напряжение выросло чуть сильнее? Когда вам захотелось убежать, отойти или оттолкнуть другого человека?
Эти ощущения — сигналы вашего организма, которые он посылает вам, предупреждая об опасности. Так вы узнаете, какое расстояние для вас комфортно, и сможете каждый раз, когда к вам приблизится кто-то посторонний, предупредить его вторжение в ваше личное пространство или пресечь попытку нарушения ваших личных границ.
Вспоминается пример, приведённый моей знакомой о том, как она чувствует одну из личных границ. (привожу здесь с разрешения)
«Когда-то в детстве мне объяснили, что при знакомстве или приветствии протянутая рука издревле означает оказанную честь и принятие в свой круг доверенных лиц. Поэтому и сегодня руку должен первым протягивать старший по возрасту или должности – младшему, а женщина может первой протянуть руку мужчине, если хочет. И если кто-то делает наоборот, то это – нарушение этикета.
Не скажу, чтобы мне случалось много бывать там, где важен этот этикет. Но ситуация, когда мужчины протягивают мне руку для приветствия просто выбивает меня из равновесия. Не потому, что это какое-то нарушение. Нет.
А потому, что я совсем не хочу держаться за руку постороннего мужчины, это для меня - дискомфорт в моей интимной зоне. Я хотела бы сама выбирать, кого подпускать так близко, а кого нет. Но мне приходится отвечать на приветствие, чтобы не ставить человека в неловкое положение. И я скулю беззвучно: «О, этикет, вернись в нашу жизнь, ну хоть ради женщин, вроде меня!»
Есть близкие люди, которые допускаются в моё личное пространство и которых я с удовольствием обниму в знак приветствия и доброго расположения. Но это решаю я! И я точно знаю, где проходит граница этого личного пространства».
Вот такая история, где "на границе тучи ходят хмуро".
А теперь вспомните час пик в общественном транспорте. Все пассажиры едут, опустив взгляд вниз, или стараются вовсе закрыть глаза, или уставиться в книгу или гаджет.
Это потому, что нарушены интимные пространства каждого, кто попадает в плотную толпу. Люди невольно нервничают, но терпят это нарушение их личных границ потому, что знают, что это вынужденное неудобство. Зато, когда человек выходит из вагона метро или из набитого битком автобуса, он всегда чувствует облегчение. Вот они границы!
Итак.
- Записывайте в дневник все такие ситуации, которые вызывают у вас напряжение, выводят из равновесия причиняют дискомфорт.
- Записывайте ваши физические, эмоциональные, психические реакции на слова и действия людей.
А затем вы сможете проанализировать свои чувства и причины, их вызвавшие. Затем вы увидите, какие границы вашей личности и вашего личного пространства пережили вторжение. Вы сможете решить для себя: «Вот так со мной – нельзя! Я против». Значит здесь проходит моя граница дозволенных действий, вопросов, просьб со стороны других людей.
Вы и только вы решаете, как вы хотите, чтобы с вами обращались другие люди. Вы и только вы делаете выбор когда и при каких обстоятельствах вы можете отодвинуть свои личные границы, или когда держать их жесткими и стоять на своём. Только вы можете и должны учиться стоять за себя или уступать другим, ради каких-то ваших ценностей.
Так вы сможете определить именно ваши собственные личностные границы – от сильного дискомфорта.
Тема о личностных границах обязательно будет продолжена.
Марианна Копылова
Ваш психолог, консультант, коуч.
Я помогу вам подружиться с собой,
создать стабильную самооценку
и начать жить в соответствии с мечтой.
WhatsApp: +7 916 691 78 73
Записаться на консультацию
Автор: Марианна Копылова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru