Как предотвратить нарциссизм у детей?

https://ru.pinterest.com/pin/25262447901515106/

Я буду опираться на книгу Татьяны Дьяченко «Опасный нарцисс. Книга четвертая. Нарциссические дети» (2018) и другие работы. Очень советую эту книгу к прочтению, там описано множество ситуаций, это только одна из них.

Прямой путь в нарциссизм прокладывают родители, которые:

• поощряют детей за то, что они соответствуют их ожиданиям и делают то, что нужно им, а не то, что интересно ему самому;
• хотят быть лучшими во всем, того же ждут и от ребенка – воспитывают
  комплекс отличника, перфекциониста, который не имеет права на ошибку;
• выполняют все свои обязанности по дому, но ребенок не чувствует
  какой-то крепкой эмоциональной связи, эмоций родители не проявляют, любви, принятия не дают: «А что, я должна с тобой сюсюкаться? Не в этом любовь проявляется»;
• запрещают ребенку ошибаться и быть несовершенным;
• восхваляют только за то, что надо им, и при этом обязательно сравнивают с другими: «Ты лучше всех»;
• внушают детям чувство вины: «Ты виноват, потому что я пожертвовала, и теперь, будь добр, скомпенсируй мне мои потери – стань лучшим и прославь меня в том, что я хочу»;
• хвалят только за достижения, и отказывают в похвале за малейшее несовершенство, и такие похвалы становятся заменителем родительской любви, которой ребенок оказывается лишен;
• вынуждают ребенка добиваться совершенства, чтобы заслужить крохи родительского внимания.

Вообще-то, если ребенок хочет достичь в чем-то совершенства, то это хорошо, но только в том случае, если это его собственное желание, и достичь этого он хочет в той области, которая ему интересна.

Большое значение в жизни детей имеет любовь. Сэм Вакнин говорит об этом так: когда ребенок чувствует, что его не любят, он воспринимает это не как недостаток родителей, а автоматически приписывает себе недостатки, словно бы с ним было что-то не то. «Меня не принимают, я такой-сякой, хорошо, тогда я и буду и таким, нет смысла быть хорошим» – развиваются антисоциальное, нарциссическое расстройства личности.

Вина + восхваление + отсутствие любви – вот идеальный рецепт для воспитания нарцисса. Получается, всего перечисленного нужно избегать всеми силами.

Еще один рецепт воспитания от диагностированного нарцисса:

«Найдите партнера с нарциссическими чертами, родите от него ребенка; создавайте ребенку стрессовую обстановку, но при этом все ему позволяйте, не устанавливайте никаких границ, пусть делает все что хочет, без конца хвалите его. Я думаю, что это будет как раз вариант „золотого ребенка“ (у нарциссических родителей один ребенок „золотой“, а другой „козел отпущения“). Так вот, „золотого“ превозносят и все ему спускают, и он чаще вырастает нарциссом».

В статье «Нарциссизм, перфекционизм и депрессия» (А. Холмогорова,
Н. Гаранян) есть следующие интереснейшие и ценнейшие мысли:

• Размытая, диффузная идентичность – центральная характеристика любого глубокого личностного расстройства и, прежде всего, –
  нарциссического. Размытая идентичность переживается пациентами, страдающими нарциссическим расстройством, в виде отсутствия
  собственных желаний и интересов, которые подменяются искусственным эталоном совершенства, а также соответствием принятым стандартам и ожиданиям окружающих. Так, один из пациентов сравнивает свое Я с водой, которая принимает форму сосуда, в который ее наливают. Потребность в соответствии внешним стандартам, в признании и восхищении становится у таких пациентов ведущей, не давая вызреть другим мотивам и содержательным интересам.
• Хорни описывает основные формы патологии характера через специфику нарушений межличностных отношений. Базовая тревога – центральное понятие в ее учении о патологии. Базовая тревога возникает в детстве у тех детей, которые в своей семье не смогли найти надежных, теплых, доверительных и открытых отношений. Негативный опыт отвержения, конфликтов в семье или со сверстниками, другие источники чувства неполноценности не становятся в таких случаях предметом доверительного обсуждения и переработки. Чувство собственного одиночества и бессилия во враждебном мире постепенно кристаллизуется в особый склад характера.
• Возможен и другой сценарий развития личностного расстройства – атмосфера восхищения и делегирования определенных ролей, в которых родители воплощают свой идеализированный образ. Рано или поздно наступает неизбежное обнаружение несоответствия этому образу, что становится предметом стыда и мучительных переживаний.
• Более того, при смене социальной среды отсутствие собственных ориентиров и развитой идентичности, ведущая роль потребности в признании приводят к глубокому конфликту между разными требованиями и стандартами совершенства. Главным стремлением такого человека становится сокрытие «неудовлетворительной правды о самом себе» как от себя, так и от других.
• Лишенный возможности предъявить миру свое подлинное Я, он тратит всю душевную энергию не на развитие своих задатков, а на поддержание ложного образа Я. В конце концов, его душа начинает напоминать выжженную пустыню, где нет места спонтанному движению, где вся душевная жизнь сконцентрирована вокруг поддержания идеализированного образа Я и попыток оправдать ожидания окружающих. Парадоксально, что при этом он оказывается безнадежно отрезанным от других людей.
• Согласно А. Адлеру, у здоровой личности компенсация неизбежного природного чувства неполноценности идет путем развития знаний, навыков, социальной компетенции, что приводит, в конце концов, к социальной интеграции и здоровому чувству общности с другими людьми. При формировании невротического характера, по мнению Адлера, возникает чувство изоляции и конкуренции, содержательные цели и интересы подменяются «ложной целью личного превосходства».
• Центральным механизмом нарциссической декомпенсации и депрессии является нарциссический перфекционизм, основанный на ведущем мотиве – воплощения совершенства и получения признания и восхищения. Главный же признак нарциссического перфекционизма – это отсутствие интереса к содержанию деятельности, патологическая фиксация на ее результатах и внимании к ним со стороны окружающих. Нарциссическая личность не может ни на чем сосредоточиться, понастоящему увлечься чем-либо; она озабочена результатом; ее внимание скользит по поверхности дел и предметов, высчитывает шансы на успех и боится упустить что-нибудь, что может стать ключом к такому успеху. Но все по тому же правилу «обратного действия сверхценной установки», эти действия ничего не порождают, потому что только увлеченность содержанием рождает вдохновение, а поглощенность результатом – убивает его.
• Выраженное доминирование мотива достижения и превосходства приводит к тому, что отношения с людьми также оказываются сопряженными с тяжелыми мучительными переживаниями и постоянной калькуляцией – кто, в чем лучше и успешнее. Мы назвали этот феномен «жизнь в режиме сравнения», так как в интерперсональных отношениях сравнение может становиться основным содержанием сознания. Невыгодное сравнение способно приводить к мучительным чувствам: зависти, ревности, ярости, обиды.
• Возможны различные компенсаторные стратегии, позволяющие справиться с этими чувствами (все четыре стратегии могут переплетаться и сменять друг друга у одного и того же человека):

1. демонстрация своего превосходства везде, где только возможно;
2. стремление иметь выгодный фон для сравнения, что достигается посредством ограничения себя контактами с людьми, которые кажутся менее состоятельными и высказывают признание, одобрение и восхищение;
3. стратегия обесценивания, сверхкритичного отношения к другим людям, отрицание их заслуг, сверхготовность увидеть недостатки, тогда чувство зависти заменяется менее неприятным чувством презрения, что позволяет поддерживать свою самооценку;
4. социальная изоляция, избегание любых контактов, вплоть до ухода в болезнь и отказа от контактов.

• Еще один важный источник нарциссической депрессии – трудности идентификации, обрекающие этих пациентов на постоянные разочарования. Внешне такие случаи могут напоминать поиски смысла, призвания, стремления к новым, высшим целям. Все, что пациент с нарциссическим расстройством получает или добивается – объект любви, место работы, новая профессия – быстро теряет свою ценность. Возникают мучительные сомнения в ценности присвоенного, пациента начинает мучить аффект зависти, за которым стоит убеждение, отражающее глубинный дефект самости: «Все мое – плохо; лучшим (красивым, успешным, ценным, творческим и т. п.) обладают другие».
  В конце концов, это убеждение портит отношения с партнером и окружающими людьми, делает невозможным продуктивное профессиональное развитие и т. д.
• Во всех проанализированных нами случаях нарциссического расстройства у мужчин (12 человек) мы отмечали гиперопеку и повышенное внимание матери без возможности близкого эмоционального контакта с ней. При этом фигура отца практически всегда была или деструктивной (алкоголизация, тяжелое обращение), или периферической (эмоциональная дистанция, отстраненность от воспитания). В процессе работы наши пациенты отмечали, что ощущают в себе недостаток мужского начала, переживали это как свою недостаточную взрослость, слабость и инфантильность, которую нужно тщательно скрывать от других людей.
• В этом смысле грандиозное Я, с одной стороны, стимулировалось повышенным материнским вниманием, ощущением своей особой позиции, с другой – оно становилось защитой от глубинной неуверенности, связанной с трудностями мужской идентификации, и в то же время дефицитом позитивного содержательного внимания к их реальному Я как со стороны матери, так и со стороны отца.
• Дефицит подлинности, открытости и искренности – главная характеристика отношений между членами семьи. В плане отношения к ребенку нередко имеют место две крайности – в одних семьях это восхищение, в других – критика и недовольство. Если первые просто уверены, что они лучше других и имеют право на особое отношение, то вторые – погружены в мечты о том, что они лучше и заслужили особое отношение. И для первых, и для вторых невыносимо, если к ним относятся с обычными мерками.

Рекомендации по тому, как НЕ воспитать нарцисса:

• Прежде всего, постарайтесь не заводить детей от нарциссов, ищите ненарциссических партнеров. Но если ребенок все-таки родился от нарциссического партнера, следуйте нескольким правилам.
• Постарайтесь оградить ребенка от стрессовых ситуаций; помните, стресс способствует включению негативных генов и запуску нарциссических программ.
• Установите для ребенка небольшое количество очень четких правил – что можно делать и чего делать нельзя, и неукоснительно эти правила соблюдайте.
• Не превозносите ребенка и не сравнивайте его с другими. Сравнивайте ребенка только с самим собой вчерашним: «сегодня у тебя получилось то, что еще не удавалось вчера, молодец!». Если хотите вырастить психологически здорового ребенка, то поощряйте не оценки, а усилия, ту радость, которую он испытывает в процессе работы, правильно использованную стратегию, знания. Развивайте в ребенке мотивацию к мастерству, а не к презентации, чтобы не пропадал интерес при малейших неудачах: «Когда ты играл, ты был так воодушевлен, тебе ведь
  это нравилось? Сам процесс? Вот это самое главное, чтобы ты делал то, что тебе нравится, чтобы ты нашел себя, понял, к чему у тебя лежит душа». Акцентируйте внимание на удовольствие от процесса, на формирование собственных предпочтений, понимание себя, а не на победу и оценку: «Неважно, что ты получил четверку, важно то, что ты готовился, ты трудился, и ты получил знания».
• В жизни любого человека имеются точки выбора между погоней за результатом ради признания и восхищения со стороны других, ради соответствия своему идеализированному образу, и – собственным интересом, не обязательно большим, но содержательным. Выбор в пользу последнего дает нам шанс взрастить этот интерес и обрести свое «дело» в жизни, с которым мы можем идентифицироваться, воплотив в нем себя.

Важный момент в отношениях между родителями:
не впутывайте в свои конфликты детей

Если вы хотите получить героя, который защитит маму от папы, то получите нарцисса, влюбленного в свой нарциссизм. Попытка возложить на ребенка обязанности защитника одного родителя от другого – это грубое нарушение семейной структуры. Ребенок должен быть свободным и беззаботным, и расти под защитой родителей, а не, наоборот, защищать их. А если хотите вырастить здоровых детей, то разрешите им быть детьми; если жертвуете, то не демонстрируйте это ребенку без конца; не перетягивайте его на свою сторону в борьбе с супругом и не растите его как орудие наказания вашего партнера:

«И, в конце концов, постоянно критикуя отца, мать не поняла, что ненароком внушила сыну идею о том, что он „вырастет, и станет защитником матери от этого деспота“. Сын понял это послание именно так – как необходимость стать Героем… Сын интроецировал, впитал в себя этот паттерн Героя, победителя Дракона, носителя Света, мифологическую, архетипическую фигуру.

Ты начнешь причитать, что «не растила монстра, не била,
не истязала». Ну, во-первых, чтобы вырастить «монстра» в том ключе, в каком ты это понимаешь, не обязательно бить или истязать. Во-вторых, и это главное – быть «монстром» в том смысле, которое ты и большинство вкладывает в эту дефиницию – это не плохо, это прекрасно. Помни же, БЫТЬ «МОНСТРОМ» – ЭТО ПРЕКРАСНО! Ужасно – это быть миролюбивой травоядной овцой, улиткой, мирной и добродушной, «хорошим человеком». То есть, лохом и жвачным животным, таким же, как большинство – потому что в любой экосистеме травоядных большинство, гораздо больше, чем хищников. У меня этика хищника – не стоит пытаться кормить меня крапивой».

Создайте ребенку атмосферу защищенности, надежной опоры, что вы всегда рядом, на вас можно опереться, положиться

Если ребенок не чувствует себя в безопасности, если он чувствует постоянную угрозу потерять родителей, то он находится в постоянном страхе. С точки зрения эволюционной теории это равносильно страху смерти. Ведь если родителей не будет, то ребенок обречен на смерть; и, хотя сейчас-то это уже, конечно, не так, но этот страх достался нам от предков:

«... я не знал, чего она хочет. Она всегда была непроницаемой, она не просила о конкретной эмоциональной помощи, и вряд ли я в том возрасте и положении мог бы такую помощь предоставить. Всё, что я мог для неё сделать – быть лучшим. Самым умным, самым успешным, самым-самым, потому что я не знал, что можно и нужно делать ещё, и понимал себя, как дарящего радость маме именно победами и успехами. Я знал, что она будет любить меня, только если я буду успешен. Тогда наша связь не разорвется, и она не уйдет. А я получу любовь.

Ещё я боялся оставаться один в большом доме. В принципе. Чувствовал свою покинутость, угрозу. Это очень пугало меня – я не чувствовал себя в безопасности всё своё детство, несмотря на все потуги матери представить себя идеальной матерью. Её «идеальность» лишь обязывала меня быть «идеальным сыном». Она сама много раз говорила, что у неё «идеальный сын, идеальный ребёнок». И я чувствовал, что должен соответствовать
этому образу, иначе «идеальная мать» меня покинет».

Развивайте нравственность у детей

• Развивайте эмоциональный интеллект. Учите детей понимать и свои эмоции, и чужие. Без понимания своих эмоций он не будет понимать чужие, и не разовьет в себе сочувствия.
• Разрешайте ему самому испытывать чувства. Разделяйте понятия чувства и действия: чувствовать злость и обиду можно, а вести себя агрессивно нельзя. Демонстрируйте сами сочувствие, сострадание, помощь людям.
• Снижайте стресс ребенка, чтобы сохранять участки мозга, ответственные за контроль эмоций, за эмпатию и понимание точки зрения другого. Для этого надо учиться самим контролировать свой собственный стресс, потому что главный источник стресса ребенка – это родители.
• При аморальном поведении в первый раз надо поговорить с ребенком и все объяснить ему спокойно, рассказать, как другим больно от этого. Маленьких детей надо учить: котику больно, пожалей его. Учите его жалеть маму. По принципу зеркальных нейронов, он будет испытывать сопереживание.
• В случае маленьких детей лучше поощрять моральное поведение, а от аморального поведения отвлекать. Более старшим детям в случае аморального поведения надо объяснять, в чем именно они неправы и какой ущерб нанесли другим. Так развивается когнитивный компонент нравственности.
• Если аморальное поведение повторяется, то надо ввести правила: если ты еще раз так сделаешь, то будут такие-то последствия. Наказание не должно быть физическим, унизительным и жестоким, потому что жестокость учит жестокости и разрушает участки мозга, которые ответственны за моральное поведение.
• Заметьте, что наказание должно быть в соответствии с возрастом, и всегда одним и тем же. Лучше всего наказывать сразу после проступка, тогда будет формироваться связь между поступком и наказанием. Наказание не должно лишать ребенка вашей любви; не должно в качестве наказания использоваться игнорирование, потому что это – жестокое насилие. Наказание не должно быть насилием, а лишь логическим следствием поведения.
• Поведение лучше формируется на подкреплении, чем на наказании. И еще лучше — на профилактике, чем на исправлении. Показывайте сами образец морального поведения, и следуйте всем тем принципам, которые вы проповедуете.