Отношения в семье складываются по-разному. Но именно к созависимым приводят наши внутренние убеждения, травмы.
В них что самое главное?
Один пытается постоянно как-то повлиять на другого, спасти, излечить от всех недугов и ран. Один партнер нужен другому, чтобы отыграть все эти убеждения и травмы, и они прекрасно справляются, только счастливыми они часто не кажутся.
Тут еще такой нюанс, в практике я вижу одну и ту же картину: люди в таких кривых отношениях убежденно называют их особой близостью!
И эту "особую" близость они могут найти только с:
- людьми с зависимостями (начиная от алкогольной и заканчивая игровой)
- людьми закрытые, недоступные (они как приглашение к этим отношениям)
- людьми с неустойчивой психикой
- откровенными плохишами
Ведь именно эти дают возможность себя проявить. Их всех нужно спасти от их напасти!
Кстати, встречи с женатым мужчинам можно отнести к той же категории.
Ведь цель одна - спасти, вытащить человека, сделать его счастливым. Только вот у каждого своё понимание счастья. И то, что является счастьем для вас, может не быть счастьем для другого человека.
Близость или созависимость
Признаки созависимости можно свести к некоторым параметрам:
- люди вместе, им по каким-то причинам плохо, но они всё равно живут вместе, и эту проблему не решают, либо делают вид, что решают её. Создается ощущение, что люди играют в какую-то понятную им игру, а вы, как наблюдатель, понимаете, что игра по меньшей мере какая-то странная и нелогичная;
- жертвуют своими интересами, жизнью, желаниями во имя другого человека. Обязательно кто-то из партнеров начинает приносить себя в жертву во имя какой-то придуманной миссии, например, спасения своего утопающего партнера. У таких людей настроение зависит от настроения партнера;
- отрицание источника семейных проблем, преуменьшение тяжести ситуации. Любимая фраза: "У нас всё хорошо" и постановочные счастливые фото семьи, а за кадром - абсолютная иллюзия счастливой семейной жизни;
В близости же нет притворства, не нужно наступать себе на шею и постоянно приносить свои интересы в жертву, вы четко понимаете, что возникла проблема, и её нужно просто решить. Такие отношения готовы встретиться с правдой, проанализировать её и сделать какие-то шаги для перемен.
Женщины в созависимых отношениях
Отчего-то женщина решает, что у любви только одно условие - быть нужной. Только тогда можно быть любимой и счастливой, ведь любовь просто так не достается, за нее нужно бороться. Её нужно выстрадать.
Вот именно такие интерпретации ситуаций я встречаю чаще всего в практике. Это и разберу.
Женщина становится для мужчины сразу и мамой, и подругой, и любимой: только бы он был рядом. Только бы... В таких семьях интимные отношения становятся очень редкими илим вовсе исчезают.
Хочешь завтрак по утрам? Неважно, как я себя чувствую, вот тебе завтрак. (любимая, наплюёт на своё самочувствие, желание жертвенности)
Не получается с работой? Я устроюсь сама на две! А то и три! (подруга, всегда выручит)
Хочется выпить? Ну уж нет, я всё спрячу, ничего не найдешь. (мать, запрещу, накажу, прослежу).
Созависимость - это об отсутствии границ. Для таких людей понятие "личное пространство" вызывает либо страх, либо недоумение.
И поэтому очень трудно объяснить, что даже алкоголизм - это добровольное согласие человека и его личное пространство, поэтому врываясь и пытаясь это изменить, это вызывает обратную реакцию.
Нельзя кого-то заставить меняться, если он не хочет. Алкоголик не избавиться от своей пагубной привычки, если сам не решит, что пора завязывать. Всё ведь в жизни крутится вокруг свободы выбора! А при созависимых отношениях женщина знает, как надо и как правильно, и точка. Надевает костюм супервумен...и полетела спасать этот несовершенный мир.
Мир рушится
А если спасать вообще некого? Муж вдруг осознает, что прожигает зря свою жизнь. Прочитал нужную книгу или фильм увидел и прозрел. Жена видит, что он идёт на поправку. Радуется ли она?
А вот и нет! В созависимых отношениях всё искажено. Такая жена станет испытывать беспокойство. Смотришь, и бутылочку невзначай оставит...и еще больше опеки начинает оказывать. Это словно агония. Страх, что больше она не будет нужна. Что роль не актуальна. И нужно вернуть всё к тому, что есть. И становится настоящим преследователем.
Жертва вроде бы она...но теперь роли смещаются. И жертвой становится муж.
И еще
Любовь - это не жертвенность. Это обоюдное желание делить радость и горе вместе, при этом осознавая свою ответственность и ответственность другого человека.
В здоровом варианте отношения всегда строятся: мне не нравится/готов ли ты меняться? Но не насильными методами: "Меняйся, я сказала!"
Расскажите, знакомы ли вам такие отношения? Или, может, у ваших знакомых сложились такой тип отношений?
Если вам понравилась статья, поставьте лайк. А лучше ПОДПИШИТЕСЬ, будем дружить ;)
