Доверие – базовая ценность в любых отношениях.
Когда мы доверяем, мы уверены в человеке, в его отношении к нам, его действиях, его порядочности.
Мы можем быть с ним открытыми и откровенными (и потому уязвимыми), можем выражать свой эмоциональный опыт и знаем, что будем принятыми. Людям гораздо легче быть уязвимыми, когда они встречают четко сформулированное принятие от другого, которое создает чувство безопасности.
«Доверие» происходит от слова «вера». Верить – значит знать и не сомневаться.
Доверие - это предъявление себя, своих чувств.
Доверие не возникает само по себе. Оно формируется постепенно в процессе взаимодействия двух людей.
Мы доверяем человеку когда он:
- Держит свое слово. Если не уверен, что справится, давать обещания не станет.
- Честен, открыт и искренен с вами. Недоговоренности и недосказанности рождают сомнения, а это создает дистанцию в общении и бессознательное желание закрыться от взаимодействия.
- Признает свои ошибки, исправляет их и сожалеет о случившемся.
- Вы чувствуете, что человек эмпатичен и доброжелателен к вам, искренне желает вам хорошего, хочет придти на помощь в трудную минуту. У вас есть ощущение, что вы можете опереться в сложной ситуации на него.
Доверие медленно формируется (всегда нужно время, наблюдение, выводы, оценка своих ощущений), но может быстро разрушиться.
Восстанавливать доверие бывает крайне сложно. Особенно, если уже был печальный опыт с конкретным человеком – тогда 2 сторонам придется приложить немало усилий: одному, чтобы научиться заново доверять и безбоязненно открываться, другому – чтобы завоевать доверие к себе.
Антонимы к слову "доверие" - страх, тревога, подозрительность.
Тревожные люди (с тревожным типом привязанности) очень настороженно относятся к другим, им особенно сложно поддерживать здоровый контакт, в основе которого лежит доверие. Их все время эмоционально "уносит" – то в зависимость и нападение, то в большую дистанцию и закрытость.
Женская тревожность создает немало проблем в партнерских отношениях.
Ниже я опишу 4 варианта.
1. Женщины с тревожным типом привязанности в отношениях с мужчиной.
Они постоянно находится в состоянии тревоги.
Им часто кажется, что у партнера есть женщина (ы), которой он интересуется, общается, уделяет внимание или с ней изменяет.
Их внутреннее состояние рождает выраженную подозрительность: они видят «доказательства» там, где их нет.
Они проверяют соц сети, телефон, переписку, настораживаются, когда мужчина положил телефон экраном вниз, ушел с телефоном в туалет, задержался на 15 минут на работе, лишний раз встретился с другом, был дольше чем обычно у родителей и т д. Она накручивает себя, всю свою энергию сливая на то, чтобы думать о несуществующих изменах ее мужчины.
Мужчина бессознательно чувствует ее напряженность.
Ее тревога создает общее ощущение нестабильности в паре.
Психика партнера естественным образом старается его защитить: отдалить, вывести из таких отношений.
Женщина может скрывать свое состояние за улыбкой, показным спокойствием и безмятежностью, вкусным обедом и уютом дома, но на ментальном и энергетическом уровне мужчина будет ощущать то, что исходит от нее и неосознанно дистанцироваться.
Он бессознательно не желает сближаться с ней: старается меньше взаимодействовать, заниматься своими отдельными делами, меньше бывать дома, добавлять себе работы и не связанных с ней интересов.
Чем больше мужчина отдаляется, тем сильнее растет тревожность женщины. Потому что ей опять кажется, что он кем-то заинтересован.
А он уходит по другой причине. По причине его дискомфорта в момент нахождения с ней.
Тревога женщины порождает многочисленные догадки, домыслы, в итоге в ее голове рисуется мрачная картина, не соответствующая действительности. Она все чаще испытывает грусть, печаль, подавленность. Отношений с этого момента фактически нет: они превращаются в сожительство, в котором есть лишь выполнение бытовых обязанностей и разговоры «только по делу».
Не остается места духовному единению, живого интереса друг к другу, желанию проводить вместе время, радости от общения, наполненности.
Доверия в паре нет.
Женщины с тревожным типом привязанности постоянно косвенно требуют чувств от партнера, который чувствуя это, закрывается и отдаляется. В ответ у женщины накапливается злость, которая выплескивается в виде периодических агрессивных нападений на мужчину: претензии, манипуляции, обида, истерики и т д
Они считают, что мужчина должен поменять свое поведение, чтобы она меньше тревожилась и переживала. Но менять надо не мужское поведение в этом случае, а глубинную уверенность женщины в себе.
Женщина, которая безосновательно не доверяет своему мужчине, в первую очередь не доверяет сама себе.
Если такая женщина узнает о том, что у мужчины действительно есть другая женщина – она вряд ли встанет и уйдет. Она будет демонстративно плакать, манипулировать чувством вины и тем, что мужчина ей и семье должен, что он когда-то ей обещал и говорил, временно уходить, чтобы ее «оценили» и вернули, будет разбирать почему это произошло, что его не устраивало в их отношениях, активно стараться что-то изменить и т д.
Уверенная в себе женщина со сформированной опорой и хорошей самооценкой ничего не будет разбирать и выяснять, узнав о связи с другой. Она просто сразу уйдет.
2. Женщина тревожится, т. к. находится в непредсказуемых для нее отношениях.
Пара встречается некоторое, достаточно продолжительное время. Женщине на этом этапе становится важно понимать, что ей ждать, куда они с партнером идут в отношениях, кто она для него. Но партнер ей этой информации не дает: сам не говорит о их будущем, уходит от ответа, отшучивается.
Женщина строит в голове свои предположения, теряется в догадках, т к не имеет достоверной информации.
Непредсказуемость, неопределенность, подвешенное состояние.
И оно будет длиться до тех пор у женщины, пока партнеры в открытом разговоре не прояснят всю ситуацию и не поймут позицию друг друга в этом вопросе.
Иногда женщины говорят: "Как я у него спрошу об этом? Прямо? Я боюсь его спугнуть"
В смысле спугнуть?
Вам зачем такой мужчина, который из-за нескольких для него неприятных, неуместных в данный период отношений (по его мнению) вопросов может просто из них выйти или радикально поменять принятое им же решение?
Чаще женщины боятся открыто разговаривать, потому что опасаются услышать горькую правду:
"Меня все устраивает, я не планировал жениться в ближайшие 5 лет",
"Мне с тобой хорошо, но я не люблю тебя",
"Я не уйду из семьи, с тобой мы можем только встречаться, когда у меня есть время".
И вместо открытых прямых вопросов начинают намекать, мягко подводить мужчину к теме, стараться аккуратно повлиять на него, а иногда начинают манипулировать: обидой; тем, что тогда нужно расставаться; "не женишься - значит не любишь" и т д
С другой стороны, неопределенность часто мешает и мужчине: он хочет быть для своей женщины авторитетом, хочет видеть ее благодарность, принятие, ее вклад в отношения, хочет, чтобы она понимала, что рядом сильный мужчина, с которым надежно и спокойно. Но пока мужчина не дает ей определенности и ясности в их отношениях, пока она не понимает, кто она для него, она не сможет ему все это в полной мере дать. А мужчина, не получая от нее этого, начинает сомневаться - ту ли женщину я выбираю? В итоге замкнутый круг.
Что делать?
Разговаривать друг с другом, прояснять.
И если на прямые вопросы женщины о развитии отношений она слышит: "Я не знаю", "Поживем-увидим" ,"Я не думал об этом", "Посмотрим потом" - можно смело идти и жить своей жизнью, а к отношения возвращаться (может быть) тогда, когда мужчина определится и разберется с собой.
3. Женщина тревожится тогда, когда в отношениях действительно произошла измена, обман, предательство, но партнеры решили оставаться в отношениях.
Например муж изменил жене. Поговорив, они решают, что остаются в дальнейшем вместе, муж раскаялся, жена простила. Проходит время, и жена говорит, что "нет, как не стараюсь, не могу простить, все помню, не доверяю ему, ощущаю себя униженной и чувствую ненависть к мужу за измену. Все время подозреваю, выспрашиваю, проверяю".
В этом случае женщина считает, что тревожность ее от того, что она вспоминает факт предательства, а если забудет, то и тревожность уйдет.
В представлении многих людей - простить человека, значит стереть все негативные эмоции, которые ранее этот проступок вызвал, не вспоминать об этом, не чувствовать ничего неприятного, связанного с проступком.
Так не бывает.
Невозможно забыть важные события, которые случились.
Невозможно перестать чувствовать дискомфорт, вспоминая труднопереносимую острую душевную боль, вызванную в прошлом поведением любимого человека.
Но! Важно разделить для себя две составляющие: 1) прощение и 2) свои чувства, которые сохраняются относительно проступка человека.
Прощение состоит в том, что жена осознанно делает выбор оставаться с тем человеком, который ее когда-то предал, двигаться вместе дальше, совместно идти по жизни.
Т.е прощение в том, что она сама выбрала не уйти, а остаться с ним.
И взяла ответственность за это свое решение.
А значит, тревожиться бессмысленно.
Но при этом да, она периодически будет чувствовать негативные эмоции, т к помнит ту ситуацию, осадок будет всегда.
Т.е. то, что она периодически вспоминает и ей больно - не означает "не могу простить".
И если она решила остаться с мужем после его измены, значит она должна быть готова снова доверять ему, и они вместе работать над восстановлением доверия.
Если заново доверие не сформируется,тогда сохранится женская тревожность, страх, подозрительность. Вероятно и то, что без доверия жена будет впоследствии мужу напоминать об измене, вызывать его чувство вины и впадать в «жертву».
4. Жена точно знает, что у ее мужа есть интересующая его другая женщина и он проводит время с ней.
В этом случае жена должна понимать, что как женщину муж ее уже не воспринимает.
Любые ее старания и действия по возвращению чувств мужа, попытки дождаться, что он обратит снова свое внимание на нее, передумает, станет относиться как когда-то в первый год их отношений – бесполезны.
Он ничего не будет делать по отношению к жене.
В этом случае состояние тревожности будет вызвано не столько тем, что делает мужчина, сколько тем, что жена остается с ним, зная о наличии другой женщины.
Когда жена понимает, что она мужу не интересна, что чувств у него к ней нет, что он остается рядом по каким-то другим причинам, а не потому что считает ее своей любимой женщиной, и кроме того, в его голове другая, – это медленно ее разрушает.
Оставаясь в таких отношениях еще меньше становится ощущения собственной ценности, уверенности в себе, она теряет уважение к себе, еще больше падает ее самооценка.
Как женщине снизить тревожность?
- Отстать от мужчины (для 1й ситуации)
Дать ему свободу, прежде всего, психологическую, внутреннюю. Не лезть в его жизнь. Перестать требовать его эмоций, чувств, говорящих о его неравнодушии, говорить о том, что нет его отдачи в отношениях, контролировать.
Не претендовать на его пространство и к отношениям не принуждать. - Разговаривать, обсуждать, открыто задавать интересующие вопросы партнеру, договариваться, говорить о своих желаниях, планах и намерениях. Непредсказуемость усложняет любую ситуацию и рождает тревожность.
- Психологическая работа с собой.
Есть выражение: "Птица, сидящая на ветке, никогда не беспокоится о том, что ветка сломается. Потому что она доверяет не ветке, а своим крыльям."
Метафорически, оно о том, что женщина, имеющая опору (крылья) в виде своей уверенности, женственности, веры в свои силы, самоидентичности и осознанности (понимания кто я есть, чего хочу, куда иду, какие цели имею, каких ценностей, убеждений и принципов придерживаюсь, какой хочу видеть свою жизнь), если в отношениях с мужчиной случается что-то неприемлемое и недопустимое для нее (ветка ломается) – она уходит и идет уверенно дальше сама своим путем.
Нередки случаи, когда женщине сложно выходить из отношений, где мужчина ее не ценит. Причин для этого много: отсутствие базовой безопасности, психологические травмы детства, сложные детско-родительские отношения и др.
Такие женщины не видят себя как отдельную полноценную личность, не чувствуют, что они достойны быть любимой, ценной и значимой для мужчины. Они не женственны, не свободны внутренне, им сложно нравиться даже самой себе. Это приводит к тому, что они неосознанно вступают в зависимые, виктимные отношения, с большим трудом выходят из деструктивных отношений.
Работа с грамотным психологом помогает научиться самостоятельно сформировать в своей жизни стабильность и безопасность, учиться жить из своих ресурсов. Придти к отношениям, в которых вас ценят, учитывают и выбирают. Выстроить границы, за которыми ваше личное здоровое пространство, наполненное своими ценностями и интересами. Научиться гармонично жить со своими чувствами и эмоциями. Со временем сформировать опоры, вернуть уверенность в себе и объективную самооценку. - Создание внешних опор – материального.
Ситуация сильно осложняется, и тревога растет, когда женщина, например, хотела бы уйти от мужа, да некуда. А если при этом она без работы и с маленькими детьми, страх начать самостоятельную жизнь может быть парализующим.
Из-за этого ей приходится многое терпеть в семейных отношениях.
Многие женщины в период влюбленности или в первые несколько лет брака слышат от мужа: «Зачем тебе работать? Я тебя обеспечиваю, сиди дома, занимайся детьми, ни о чем не переживай». В итоге у нее 1-2-3 декрет, выйти после них на работу она уже не может, т к все навыки утеряны, отношения с мужем изменились до неузнаваемости, она полностью зависима от него финансово, чем он удачно манипулирует, подчиняет и ставит ограничения при любой возможности.
Поэтому крайне важно женщине всегда развиваться, многое уметь самой, иметь собственный, независимый от мужчины доход и свое жилье. - Развивать осознанность.
Когда накрывает тревога при мысли «А вдруг он мне изменяет?», сядьте и разберите, что конкретно вы будете делать, если это случится? Когда вы узнаете этот факт, какие действия вы сделаете?
Когда мы знаем четко, пошагово, что будем делать в той или иной экстренной ситуации, она не кажется нам такой уж экстренной, неразрешимой и пугающей.
И тревожность снижается.
Многие живут в сказочном инфантильном мире, который позволяет меньше ощущать свою тревожность. И поэтому следствием инфантильных взглядов таких людей на мир становятся их болезненные разочарования и страдания.
Для того, чтобы создать крепкие и глубокие гармоничные отношения, нужно иметь много навыков, быть осознанным, личностно расти.
Чем больше у человека таких качеств, тем он интереснее, привлекательнее и перспективнее для отношений.
Автор: Юрьева Анна Валерьевна
Психолог, Личностно-ориентированная терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru