Важная тема — возможность (необходимость) контроля за девушкой в отношениях. И есть две диаметрально противоположные точки зрения. Но что об этом может рассказать психология?
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
Здесь, как и во многих других ситуациях, нет универсального ответа, и важно понимать контекст той ситуации, про которую мы говорим.
Слежка, контроль, ревность, различные условия и прямые попытки заставить человека делать так, как хочешь ты, — все это может нанести вред отношениям, особенно если ты в них находишься в слабой позиции. Если твоя значимость для девушки низка, если в отношениях уже есть проблемы, если вы расстаетесь или расстались, то все эти попытки контролировать будут вызывать обратную реакцию — желание сбежать от тебя.
Давление на девушку противопоказано, особенно тогда, когда рекомендуют отдалиться, игнорировать, взять дистанцию.
Влияние значимости
Глупо чего-то просить, а уж тем более требовать от человека, которому на тебя наплевать. Это практически как приказывать незнакомцу, не имея при этом выраженных признаков власти.
Напротив, если твоя значимость для девушки высока, это дает тебе некоторую свободу в реализации своих прав в ваших с ней взаимоотношениях. Самое главное, что это будет проходить безболезненно для тебя — до тех пор, пока твоя значимость выше. В этот момент ты можешь наращивать свое влияние.
Когда от человека чего-то требуют, он думает: «Должен ли я это выполнять? Может ли он от меня этого/чего-то требовать?». То есть в этот момент как бы происходит проверка статуса. Она каждый раз происходит.
В этот момент девушка прислушивается к себе. Если твоя значимость выше, то ей практически не понадобится времени, чтобы принять решение и подчиниться. Если ниже — уже появляются варианты.
Иными словами, высокая значимость в отношениях, заставляет прислушиваться. Высокая значимость в большинстве случаев сопряжена со страхом потерять. Особенно если ответная значимость ниже. Меньше страх — в балансе или у сильного, осознанного человека с высокой самооценкой, уровнем самодостаточности и прокаченными ресурсами.
При балансе партнеры стремятся в справедливому распределению прав. В контроле нет необходимости, потому что есть доверие. Это лучше чем дисбаланс, в котором твоя значимость выше. Это то, к чему нужно стремиться.
Уровень твоей субъективной значимости для человека напрямую определяет разность восприятия одних и тех же твоих действий.
Поэтому часто мужчины не понимают, почему одна девушка им подчинялась им, а другая — нет. В то же время та девушка, которая раньше слушалась, к концу отношений все больше стремится к независимости. А потом эта же самая девушка встречает нового парня и получает удовольствие от подчинения ему.
Из-за всего этого логика поведения женщин кажется необъяснимой, а ее решения случайными. Но все как раз-таки кристально ясно: значимость — вот, что решает в каждый конкретный момент.
Вот пример молодого парня, который только учится строить отношения:
Будучи воспитанным в семье, где вся власть была у мамы, он невольно копирует поведение отца-подкаблучника — и раз за разом терпит неудачи, получает измены и жестокое отношение от девушек. Затем видит пример своих друзей, где женщина слушается, а также читает статьи в интернете, где призывают быть жесткими: контролировать, запрещать, быть холодным. Он пробует делать так же, но в ответ получает обвинения в неадекватном поведении. Девушка бежит, он — преследует: продолжает пытаться контролировать, грозится набить морду новому мужчине, проявляет агрессию. Скорее всего, парень не поймет своих ошибок и просто станет женоненавистником.
Еще раз: важно понимать расстановку сил в каждой отдельной ситуации. И исходя из нее, становится ясно, какое поведение ты можешь себе позволить.
- Когда твоя значимость равна значимости девушки или выше нее, у тебя есть все возможности ставить условия и требовать соблюдения своих прав.
- Если значимость ниже, контроль и запреты работают наоборот: снижают твою значимость и повышают значимость девушки. ты показываешь, что боишься потерять ее (в первом случае теми же действиями ты показываешь совершенно иное — берешь то, что принадлежит тебе).
Вообще, эта расстановка сил видна в любых взаимоотношениях между людьми. Твоя значимость — это аналог власти.
В любом школе есть три персонажа: 1) Хулиган, которого все боятся; 2) Спортсмен из хорошей семьи, которого все уважают и считают лидером; 3) ботаник, который давно терпит обиды и издевательства. Ботаник видит, что хулиган достает только его, а спортсмена-лидера никогда не трогает. А когда последний что-то говорит, даже хулиган не перебивает. Ботанику давно надоела травля, и в своей голове он строит вот такую логику: «Спортсмена никто не трогает, все его уважают. Нужно мне вести себя как он!». И вот, выучив поведение лидера, однажды ботаник вальяжно заходит в класс, подходит к хулигану и при всех громко говорит: «Здорова, чувак! Как прошли выходные? Я-то пиво с пацанами пил и с девчонками гулял. Ты как?».
Вопрос: что случится через несколько секунд?
Класс ошалеет от такой наглости, затихнет, а затем взорвется смехом. Хулиган даст ботанику подзатыльник и скажет: «Слышь, ЧУВАК, я с такими чмошниками не общаюсь. После уроков еще поговорим!».
Вот как бывает, когда человек не обладающий властью, пытается на нее претендовать.
Значимость работает похожим образом. Мужчина, у которого низкая значимость в отношениях, терпит унижения — при условии, что он такие отношения не прерывает. Он может прикрываться чувствами, но при этом он позволяет страдать самолюбию и самоуважению — и женщина это видит. Это может длиться месяцы и годы, мало ли из-за чего она продолжает с ним встречаться. Вот только она его уже не уважает, потому что он не ушел, когда понял, что потерял значимость от нее. И не сделал ничего, чтобы это исправить. И когда такой мужчина начинает что-то требовать, пытаться контролировать, ревновать, он получает в ответ мощнейший отпор. До такой степени сильный и жестокий, что он может вылиться, например, в измены назло.
Другой пример.
Ты знакомишься с девушкой, она тебе нравится. Идете на свидание и все проходит неплохо, но ты слишком быстро сближаешься — не считывая ответный интерес. Чтобы начать посягать на чужие (закрытые) границы, многого не нужно. Так делают многие парни и многие себя в этом описании узнают.
Вопросы на первом свидании:
«А кто это тебе пишет?»;
«Если мы уже начали общаться, я хочу точно знать, что ты больше ни с кем не видишься. Это мои принципы»;
«Я надеюсь, я единственный с кем ты переписываешься?»;
«Ты мне очень нравишься. Ты моя, ясно?».
Адекватная девушка сразу понимает, что за этими вопросами скрывается либо неуверенность в себе, либо проблемный мужчина, от которого будет невозможно отвязаться. Скорее всего, вы больше не увидитесь.
Значимость меняется
Ошибка большинства мужчин заключается в том, что они рассматривают любые отношения, как некий договор, который нельзя пересмотреть. Женщину — как собственность, которую он «пометил» и застолбил за собой. Она согласилась на отношения — значит, это навсегда, можно расслабиться. Но сам мужчина ведь не будет встречаться с девушкой, если разлюбил ее?
Процесс снижения значимости одного из партнеров в отношениях — это то, что происходит в большинстве отношений.
Мужчина не замечает (или не хочет замечать), что его значимость упала, продолжая вести себя как обычно.
Как увидеть снижение твоей значимости? Все просто: девушка закрывает границы. Не пускает тебя туда, где ты раньше чувствовал себя вольготно. Но вместо того, чтобы отойти, дать ей время, подождать пока границы снова откроются, ты отказываешься уходить — забыв, что это не твоя территория. И теперь это выглядит как посягательство на свободу. И если когда твоя значимость была высока, она с этой свободой расставалась добровольно (еще и удовольствие получала!), то теперь расценивает как насильственный захват.
Когда значимость падает, нужно всегда снимать давление. Как минимум это затормозит процесс, как максимум — восстановит значимость.
Но проблемы, скорее всего, глубже. Нужно работать над собой.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
