Я постараюсь ответить развёрнуто на этот вопрос. Настолько, насколько позволяет данный формат статьи.
В начале я хочу оговориться, что в основном я придерживаюсь позиции «сохранить семью». Я, как специалист, постараюсь сделать все возможное, чтобы семья не потеряла свою целостность.
Но, иногда, катастрофа жизни бывает настолько разрушительной, что уйти или развестись – это вариант спасения своей жизни и целостности своей личности.
Я думаю, что очень многое можно изменить, если оба партнера готовы к этому!
Действительно, развод – это катастрофа. И, я искренне сочувствую, что так происходит. Развод это всегда боль, непонимание, обида и горечь. Люди не разводятся, если все хорошо.
Причины развода.
Я бы хотел отметить несколько причин развода, почему так происходит.
- Не сошлись характерами.
Самое частое, что мы можем слышать – это фраза: «Не сошлись характерами».
Что это вообще значит?
Если сказать коротко, то это значит: «Ты не удовлетворил/а мои потребности так, как я того ожидал/а». И дело здесь не только в сексе. Люди со своими идеями и представлениями, зачастую не озвученными друг другу, приходят в отношения и ожидают, что сейчас все будет так, как они хотят.
Но важно понимать, что эти ожидания сформированы определённым жизненным опытом (сознательным или бессознательным). Мы что-то видим (какие-то ценности, например) и, со временем эти ценности и понимание жизни и отношений интегрируется в нашу картину мира. Эти представления могут быть адекватными, а могут быть не адекватными. Они могут относиться к реальности, а могут не относится к реальности и быть плодом навязанного извне мнения.
Самый яркий пример такой ситуации можно наблюдать в сексуальной жизни супругов.
Допустим, муж долгое время смотрит ролики 18+. Он смотрел их до создания семьи и после. Во время интимной близости, муж требует или мягко просит (это не имеет значения), чтобы его супруга сделала то, что он постоянно смотрит в порно.
Он ожидает такую же реакцию от своей жены (что она будет, допустим, также кричать и стонать во время секса) или такое же действие как изображено на экране (допустим, ан@льный секс).
Но для его супруги это выполнить просто невозможно по этическим, психологическим или физиологическим причинам.
Его представления, основанные на иллюзорной игре актеров, не имеют никакого отношения к РЕАЛЬНОЙ жизни и их воплощение в реальной жизни просто НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО.
Это пример конфликта ожиданий друг от друга и олицетворение всей истории под названием «Не сошлись характерами». Говоря о характере, люди подразумевают куда больше, чем просто «он упрямый, а она истеричка».
Двигаемся дальше.
- Не оставили родителей.
Ох, эта ситуация действительно может создать катастрофу как для супругов, так и для их родителей. Не оставили родителей – это важно понимать как физическом так и в метафизическом контексте.
Физический контекст подразумевает, что супруги живут или очень тесно взаимодействуют с родителями. Это приводит к тому, что в семье появляется не два мнения: мужа и жены, а три, четыре и того больше (тещи, тестя, дяди Вани, тёти Фроси и тд).
Мнение подразумевает ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. И если я придерживаюсь не своего мнения или мнения своего супруга, а мамы, папы и тд, то в этот момент возникает ситуация перекладывания ответственности на родителя и регрессия в позицию ребёнка (мама и папа все решат; они знают лучше; с ними безопасно).
Бывает, когда родители буквальным образом влезают в жизнь супругов и начинают наводить свои порядки. И, если кто-то из супругов не пережил сепарацию от маминой титьки, возникает катастрофа под названием «Эдипова ситуация».
Метафизический контекст подразумевает перенос в собственную семью привычек, мировоззрения, традиций, взгляда на какие-то вещи и всего остального из родительского дома. То есть новоиспечённая семья с таким подходом автоматически становится полем для битвы между двумя видами отеческих преданий и семейных ценностей.
Вступая в брак, люди должны давать себе отчёт, что они создают нечто новое. Они не лишены родительского и семейного бекграунда, но в их отвественности принять решение создать своё, нечто новое, лишённое патологии отцовского дома.
- Не открытые друг другу тайны.
Это очень важно понимать. То, что мы скрываем от других, рано или поздно вылезет наружу. Есть поговорка, которая отлично описывает такую ситуацию: «Шило в мешке не утаишь».
Ваш партнёр в праве знать кто вы и какой бекграунд вы с собой несёте.
Человек, который что-то прячет, всегда находится настороже. Он не может расслабиться. Он находится в режиме охраны и может вести себя неадекватно в ситуации риска быть разоблачённым (то есть, когда вы близко подходите к его тайне или травме). Этот процесс может быть как сознательный так и бессознательный.
В ситуации, когда человек что-то утаивает, так или иначе, вы не сможете выстроить полноценных доверительных отношений. Такие отношения всегда будет сопровождать определённое напряжение. Это напряжение рано или поздно истощит ресурсы, которыми вы оба обладаете, например: терпение, привлекательность, спокойствие и тд.
Бывают ситуации, когда люди не готовы воспринимать правду – она ранит их. Но эта рана возникает на поверхности самолюбия и эгоизма, а также неудовлетворённых личностных потребностей.
Таковы причины развода.
Если вы понимаете, что какая-то из этих причин есть в вашей семейной жизни, но вы всё-таки оба хотели бы восстановить отношения, то семейная психотерапия – это хороший вариант.
Если же нет, пережить это и принять возможно только лишь признав, что отношения закончились и вы остались один или одна. Это ситуация, которая отражает РЕАЛЬНОСТЬ бытия. Вы один и вам необходимо что-то делать.
Скорейшим образом переживите все сожаления о том, что было и о том, что могло бы быть. То, что было – прошло и очень важно почерпнуть положительные моменты из этого; а то, чего не было, не должно забирать Ваши эмоциональные силы от главного, что нужно сделать сейчас, а именно – жить и составить план действий на ближайший год.
Ведь развод затрагивает многие сферы жизни: финансы, работа, учёба (возможно), здоровье и тд. Вам нужно сфокусироваться на себе, на своих потребностях и найти пути решения как их закрыть.
Развод также полон обид и чувства вины. Прекратите обвинять себя. Вы можете это сделать. Вина не продуктивна.
Во время такого сложного жизненного периода вам необходима поддержка извне. Если у вас есть возможность, начните посещать психолога/психотерапевта. Это РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ.
Бывает, что в ситуации развода вы становитесь жертвой обвинений, которые льются на вас со всех сторон (я уже не говорю о физическом насилии, в которое попадает один из супругов (чаще, конечно, женщины) во время развода).
Вам нужна поддержка и взгляд со стороны. По этому, психологическая помощь – это реальный выход из сложившейся чрезвычайно сложной и непростой ситуации.
Развод – это стресс.
Развод - это стресс и истощение. И если у вас есть возможность взять паузу и отдохнуть – сделайте это. Развод - это хаос и вам нужно что-то, что удержит вас на плаву и поможет справиться со всем этим. По этому, даже банальный режим сна (рутина), вы встаёте и ложитесь в одно и то же время – поможет вам преодолеть эмоциональную нестабильность.
Не оставайтесь в одиночестве.
Развод связанный с насилием (психологическим или физическим) требует реабилитации и поддержки. И снова, не оставайтесь в одиночестве!
ИТОГ.
Подводя итог всему вышесказанному, я хочу добавить ещё вот, что. Развод - это катастрофа. НО!
НО ЭТО НЕ КОНЕЦ!
Я думаю, что при должной психотерапевтической работе, существует высокий процент эмоционального восстановления, возвращения к нормальной жизни и способности снова любить.