Полезен ли тайм-аут?

О «тайм-ауте» важно говорить в особом контексте.

Один из важных навыков в работе с действиями насилия – это возможность в моменте сказать себе стоп и выйти из контакта. И это действительно очень важный и полезный навык, если речь идет о вероятности причинить вред другим людям: выход из контакта, разные способы саморегуляции, успокоения, снятия напряжения. Этот навык полезен в качестве основной альтернативы, пока вы осваиваете другие способы справляться со сложными чувствами. Однако в долгосрочной перспективе сам по себе этот навык может стать проблемой. Какие же они?

1. Если не проговорить заранее с близкими причину вашего внезапного выхода из контакта, то это создает ощущение дополнительной угрозы. Куда и зачем вы выходите? Чтобы подготовиться и напасть? Чтобы сделать что-то с собой? Чтобы вызвать у того, от кого ушли, чувство вины или страха (посмотри, до чего ты меня доводишь)?

Важно проговорить, что «у меня есть проблема с гневом, я не хочу никому причинять вреда, поэтому в моменты, когда я чувствую, что меня накрывает, мне нужно выйти и поделать что-то, что мне поможет успокоиться». Подобное проговаривание способствует тому, что человек берет ответственность за свои поступки: «ты, конечно, можешь делать что-то ранящее меня, но то, как я на это отвечаю – мое решение и мой выбор. Мой выбор – быть безопасным».

• Один из навыков стрессоустойчивости – это отвлечение. И выход из контакта с источником болезненных чувств, в том числе, ярости, ревности, зависти и подобных – это тоже возможность отвлечься и абстрагироваться от них. Однако грань между отвлечением и избеганием очень тонка. В избегании мы все прекрасно научились справляться – через разные формы зависимости, еду, работу, сериалы, риски, секс, но это не помогает решать проблему, в которой возникли те или иные чувства. Тогда как отвлечение – это осознанный выбор переключить свое внимание, чтобы успокоиться, а затем вернуться к решению проблемы. И это принципиальный момент. Если просто выходить из контакта в гневе, делать всякие практики по саморегуляции, физические упражнения, бить грушу или подушку, то это помогает избежать насилия в краткосрочной перспективе. Важно пошагово проанализировать ситуацию, понять источник сильной фрустрации, убеждение о себе, которое возникает в этот момент и подумать над тем, как можно было бы поступить по-другому.
• В эмоционально-фокусированной терапии пар есть такое понятие, как негативный цикл – это некоторая последовательность мыслей, чувств, ощущений и поступков, которые обоюдно обусловлены, и воспроизводятся партнерами снова и снова. В этом цикле, если совсем упрощать, можно обозначить одного партнера, как нападающего (тот, кто пытается вовлечь партнера в разговоры, выражает претензии, хочет, чтобы его выслушали и выдержали его чувства, хочет добиться правды и справедливости, хочет быть услышанным) и отстраняющегося (тот, кто пытается избежать разговоров, отмалчивается, избегает ссор, сглаживает их, уходит в другую комнату, уходит из дома, уезжает из города). Эти позиции могут иногда меняться, могут быть разные варианты, однако обе стратегии партнеров являются дополнительными триггерами, помимо других составляющих их цикла. Выход из контакта воспринимается «нападающим», как нежелание разговаривать на болезненные для пары места, что приводит к еще большему желанию все прояснить. Иногда это воспринимается нападающим, как психоэмоциональное насилие со стороны отстраняющегося. Тайм-аут нужен для того, чтобы не причинить вред, а не для того, чтобы избежать проговаривания сложных вопросов. Есть такая рекомендация, например, ставить таймер для сложных разговоров. Если получается спокойной выдержать 10 минут, а потом начинают закипать сильные чувства, то можно ставить таймер на 10 минут, потом делать перерыв, успокаиваться и продолжать разговор. Партнер – близкий человек, а не враг, которого нужно уничтожить.
• Один из способов психоэмоционального насилия – это игнорирование и «игры в молчанку». В своей практике я сталкивалась с тем, что партнеры использовали навык «СТОП» с выходом из контакта, чтобы а) показать, «до чего ты меня доводишь» и переложить на него всю ответственность, б) наказать партнера игнорированием и обесцениванием и в) избежать разговора и «остаться при своем».

Резюмируя сказанное важно отметить, что тайм-аут помогает избежать самые жестокие формы насилия (физическое, психоэмоциональное и сексуализированное), но важно не останавливаться на достигнутом, продолжая осмыслять причинно-следственные связи этого поведения и свой личный вклад (а не партнера/ребенка/близкого) в эту проблему.