Если девочек в походе много – быть плохому.
Когда нас четверо, а девчонок – сразу тринадцать, трудно оставаться джентльменами. Уже на третий день пути так и тянет напомнить о равноправии. За что боролись Клара Цеткин и Роза Люксембург? За восьмое марта, что ли?
Например, девочка не переломится, если поищет в лесу хворост. Или помоет котёл. И принесёт в чистой посудине воды с речки. У некоторых косметички тяжелее. Но девочки смотрели мультики Диснея, а там сплошные принцессы. Им при любых неприятностях положено красиво грустить и ждать, пока прекрасный принц всё разрулит.
Ну что за абсурд, какой котелок? У нас ноготочки. Маникюр пачкается. И трагический вздох. Дальше по сценарию тихая, но пронзительная песенка о жестокой принцесской судьбе. Прилетают птички, начинают подчирикивать. Из леса выбегает оленёнок и ласково кладёт голову на девичьи коленки. Возражать в таких случаях бессмысленно. Кто ты в сравнении с волооким Бемби?
В диснеевскую картину мира хозяйственные хлопоты как-то не вписываются. Золушка всю грязную работу свалила на мышек, Белль – на любвеобильный подсвечник, Жасмин – на синюшного Джинна… Чем четыре походных мальчика хуже семи работящих гномиков, если ты вылитая Белоснежка?
А тут ещё у нашей чёртовой дюжины завелась маман. Заместитель тренера по общественно-воспитательной работе. По совместительству – ведьма Урсула, замаскированная под завуча средней школы. Каждый раз, когда она медово-елейным голоском просила мальчиков что-нибудь сделать, казалось, что в голове у неё носится широким кавалерийским шагом певица Аллегрова и наяривает свой бессмертный шлягер «Все мы бабы – стервы».
– Мальчики, вы же поможете девочкам поставить палатку? – поможем, конечно, – Ребята, нам нужен костёр, вода и начищенная картошка, девочки будут готовить обед!
Да сделаем, чего там, мы же джентльмены. Организуем дрова, огонь, картошку, кипяток. Девочки в поте лица готовят обед: овощи в воду – буль!
– Ребята, ну вы где? Нам надо открыть консервную банку!
Короче, кому-то она была фея-крёстная, а пацанам – злобная мачеха.
Хотелось сбежать в лес и сразиться с бешеным медведем, чтобы хоть чуть-чуть отдохнуть от домашних дел. Но не тут-то было.
– Мальчики! Если вы хотите посидеть вечером у костра и послушать, как девочки играют на гитаре, надо запасти побольше дров! И давайте вокруг костра положим сухие брёвна, чтобы всем было удобно сидеть! Вам же не тяжело, правда?
Правда. Что нам тот десяток брёвен? Делаем лавочки. Возвращаемся с дровами, а наши тринадцать канареек во главе с мадам Урсулой расселись вокруг очага на жёрдочках и заняты странным. Набирают из чайного котла тёплую заварку, лепят из неё лепёшки и кладут себе на глаза. Та ещё картинка. Ковен на шабаше. Задрали головы, смотрят чайными котлетами в разверстые небеса. С глаз текут по шее за шиворот бурые ручейки. Оказалось – косметические процедуры. Для красоты.
Друг Тёпа прижал палец к губам, в смысле – не шуметь, метнулся за камерой. Таких портретов втихаря наделал – любо-дорого. Сюрприз на память. Девочки очень любят, когда их красиво фотографируют.
– Мальчики, вы что, не понимаете, что у девочек тяжёлые рюкзаки? Надо их разгрузить!
Приходится забрать у каждой какой-нибудь тяжёлый килограмм. Зато джентльмены будут ой какие тренированные. Если выживут.
– Чем раньше вы научитесь относиться к этому с иронией, тем проще вам будет в жизни, – объяснял тренер, – Манипуляции это основа социальных отношений. Фундамент семейной идиллии. Тренируйтесь сейчас. Когда женитесь – будет поздно.
Решили поквитаться пока не поздно.
Весь вечер разыгрывали постановку «здесь водятся анаконды». Рассказали страшилку, как одним девочкам под спальник заползла змея и ну кусать прям в нежность. Засунуть верёвку под палатку проще лёгкого: мы ж её сами и растягивали, в порядке шефской гендерной помощи. А ночью осталось только бесшумно подобраться. Потянули. Зашуршало. Потом завизжало. Прелесть как получилось.
Щепотка сахара в нужном месте в нужное время вызывает нашествие муравьёв. И пока они весь сахар не унесут, визжи-не визжи, а отобрать рюкзак у муравейника не получится.
– Это всё потому что ты самая сладкая, – утешали принцессы попавшую под сахарное проклятье подружку.
У избирательного хамства оказался странный побочный эффект. Девочки приняли мелкие пакости за неумелый флирт. Видимо, мы миндальничали. Надо бы как-то пожёстче.
Сказочной лунной ночью посреди лагеря соорудили натюрморт. На вялый лопушок вылили банку кабачковой икры. Получилась коричневая кучка.
Утро начали со спектакля «какая сволочь не донесла до кустов?!». Тут главное самому не расколоться. Требовать алиби, пытать свидетелей, кричать «где ты была этой ночью?» и светить в лицо фонариком. На максимально серьёзных щах. На грани скандала. Чтобы оправдывались и отпирались: «Это не я! Режим не нарушаю, спросите у коменданта!»
А во время завтрака… Тёпа всегда съедал свою порцию быстрее всех. В этот раз он тоже справился первым и со словами «Не наелся!..» решительно потопал прямиком к натюрморту.
– А между прочим, вполне съедобно! – заявил, прожевав первую ложку из кучки, – Пацаны, попробуйте! Это правда вкусно! – Напомню, лишь посвящённые в курсе, что это кабачковая икра.
Эффект превзошёл ожидания. Какие спазмы! А сами виноваты. Надо брать пример с нормальных принцесс. Вот в русских сказках что ни Василиса, так Премудрая, что ни Марья, так Искусница. И даже Баба-Яга к добрым молодцам относится как-то по-человечески. Не то что говорящие осьминоги.
