Сегодня хочу немного поговорить о созависимых отношениях в семье. Что лежит в их основе и как научиться любить.
Сразу оговорюсь: любовь в моем понимании – это не чувство. Есть страсть, есть привязанность, есть чувство нежности, но все это не любовь. По моему мнению любви можно именно научиться, и происходит это не в первый год совместной жизни.
По понятиям
Сначала хотелось бы немного рассказать о зависимых отношениях в семье. Что лежит в основе взаимозависимости? Давайте по-честному: в семье все ее члены зависят друг от друга. Вопрос только в том насколько сильно зависят и насколько глубоко осознают свою зависимость. Нам небезразличен человек, с которым мы выбираем жить. Если так можно выразиться, мы создаем эмоциональный альянс: подавленное состояние одного из супругов всегда влияет на другого. И это нормально. Эмоциональная близость – это всегда зависимость в некотором смысле.
Но когда психологи говорят о созависимых отношениях в семье, они имеют в виду другое. Речь идет о сильной эмоциональной привязанности, о слиянии с супругом, когда жизнь без него не представляется возможной. Чувствуете разницу? В случае с созависимыми отношениями супруги перестают чувствовать себя отдельными, они настолько эмоционально зависят друг от друга, что как бы сливаются в одно целое. Но такая ситуация никогда не будет внутренне удовлетворять супругов.
Жили душа в душу…
Созависимые отношения на начальном уровне очень легко сравнивать с настоящей любовью: я все время думаю о ней, не могу без нее жить, хочу быть все время вместе. Вроде все красиво, но со временем такие отношения начинают доставлять дискомфорт. В них нет отдельности.
Это может показаться удивительным, но построить любовь могут только два отдельных человека, которые вполне могут справиться друг без друга. Это вроде даже похоже на парадокс, поэтому я вижу смысл пояснить то, о чем говорю.
О любви
В основе созависимых отношений лежит какая-то потребность, например в безопасности или в признании. И получается что супруг становится объектом, который удовлетворяет потребность партнера. И все вроде бы хорошо, но человек стремится к тому чтобы быть отдельным и независимым, живя при этом в социуме. Это своего рода эволюция развития сознания: вначале жизни мы не можем существовать без родителей, эмоциональная близость является гарантией безопасности ребенка. Но человек растет, становится все более отдельным, он становится личностью.
Любовь – это союз двух субъектов. Двух отдельных личностей, как бы это высокопарно ни звучало. Любовь – это результат роста двух личностей в семье.
Семьи создаются на основе влюбленности. Но что это такое – влюбленность? Какие причины выбора того или иного человека из тысяч других? Возможно мы выбираем партнера с неосознанной потребностью удовлетворить ту неосознанную потребность, в которой нуждаемся?
Но время идет, влюбленность проходит и мы обнаруживаем свою неидеальность и неидеальность партнера. В семью приходит кризис и тут есть два пути: пытаться перестроить партнера под свои потребности или задать себе вопрос: а что я собственно хочу от него (от нее)? В чем моя истинная потребность?
Путь к любви начинается через кризис
Сейчас пришла в голову аналогия: ведь путь развития семьи очень похож на путь развития человека. Ребенок в процессе роста несколько раз сталкивается с кризисами и каждый раз становится чуть взрослее, чуть отдельнее, чуть осознаннее.
Кризис развития семейных отношений - это тот же самый кризис роста. Замечая неидеальность партнера приходишь к выводу что идеальных людей не существует в принципе. У каждого есть свои недостатки, но человек состоит не только из недостатков. По какой-то причине пары выбирают друг друга и в этом выборе есть нечто большее чем удовлетворение внутренней неосознанной потребности. Есть еще интерес к личности человека, опираясь на этот интерес можно сделать выбор и начать расти вместе. Этот рост будет сопровождаться пониманием своих личных ограничений и недостатков, пониманием ограничений и недостатков партнера. И выбором.
Выбором быть вместе.