Гнев – очень характерное нарциссическое переживание, своего рода «визитная карточка». Можно заметить, что он возникает очень легко, и даже по самым неожиданным для наблюдателя поводам, поэтому ощущается как непредсказуемый.
В обычном режиме гнев сообщает нам, что мы фрустрированы, что в отношениях игнорируются или грубо нарушаются наши ценности, важные потребности и теряется наша значимость.
Однако, в нарциссическом поле ситуация иная. С одной стороны, гнев по-прежнему является реакцией на фрустрацию, однако причины самой фрустрации принципиально другие.
Что может вызвать недовольство и фрустрацию?
- Недовольство вызывают практически любые расхождения во взглядах, планах, разногласия в видении ситуации и т п.
- Иногда недовольство вызывает любое «самостоятельное» поведение, то есть то поведение, которое не удалось проконтролировать, даже если оно никак не затрагивает интересы нарциссического партнера.
- Недовольство вызывает несовпадение в отклике: «Ты обязан/а видеть меня таким, каким я сам себя считаю; никакой своей точки зрения у тебя быть не должно»
- Недовольство вызывают любые попытки указать на ошибки, непонимание и, тем более, разговоры о том, что нарциссический партнер сам причиняет вам или кому-то из окружающих боль. Иногда для возникновения гнева достаточно просто проявить (точнее, не суметь скрыть) соответствующих эмоций боли, печали или обиды. В таком случае гнев может появиться, даже если пострадавший партнер не предъявляет никаких претензий («У тебя нет права испытывать и демонстрировать боль, потому что такие чувства сообщают мне о том, что сделал что-то не так, а этого не может и не должно быть»).
В основе всех этих вариантов недовольства лежит страх и очень хрупкая внутренняя структура, которую приходится «оберегать» от малейших угроз с помощью гнева и, разумеется, контроля.
Зачем еще нужен гнев?
- Помимо «охранной функции, у гнева есть другая важная способность – активизировать нас. Это чувство как бы позволяет «встряхнуться» и «собраться». И во многом, сделать это на физическом, телесном уровне.
- Хрупкая самость, в данном случае, не может противостоять воздействиям на более сложных уровнях – уровнях ценностей, убеждений, этики, поведенческого выбора. Поэтому, для того, чтобы восстановить ощущение стабильности и целостности «приходится» вернуться на телесный уровень, где через гнев можно ощутить себя живым и активным. К сожалению, все эти вещи происходят без учета интересов, потребностей и чувств партнера. А, скорее, даже «за его счет».
Что можно почувствовать в ответ?
В контакте с нарциссическим партнером у второго участника общения может возникать противоречивая комбинация чувств: одновременной грандиозности и хрупкости партнера.
- С одной стороны, в ответ на грандиозность, напор и огромную требовательность, может возникать ощущение беспомощности и желание внутренне сжаться и затаиться, чтобы не вызвать очередной вспышки гнева.
- С другой стороны, возникает ощущение, что вы находитесь рядом с очень хрупким предметом, который можно разбить даже самым легким движением. Поэтому нужно быть осторожным и стараться заботиться о партнере как можно лучше.
Почему нарциссический гнев «затягивает» и как на это реагировать?
При этом, оба варианта приводят к необходимости ограничивать свою свободу и спонтанность и существенно «фильтровать» свои отклики. Постоянно находиться в таком состоянии сложно, вы сами начинаете ощущать себя в какой-то мере «неживым».
Именно поэтому в моменты проявления гнева (как открытого, так и в пассивно-агрессивной манере) нарциссическим партнером возникает большой соблазн втянуться в такой формат, ответить реактивно, проявить гнев таким же образом, перестать, наконец, быть осторожным.
Однако такой ответ лишь затягивает глубже в конфликт (а кроме того, это позволит с легкостью назвать именно ваше поведение причиной конфликта, а вас – единственным виновником).
Поэтому важно не вовлекаться в такого рода взаимодействие, даже если вы злитесь в ответ. Гнев можно и нужно проявлять не реактивно, а ассертивно, то есть исключительно для обозначения своих границ (вот мои принципы, вот моя точка зрения, вот так я буду действовать – не более того, не нужно объяснять себя или переубеждать партнера; ассертивность обязательно предполагает уважение к партнеру, он имеет право не соглашаться с нашей позицией и сохранять свою).
Если сохранить хотя бы относительное спокойствие не получается, лучше на время выйти из коммуникации и в более спокойной обстановке обдумать, что произошло.
При этом важно помнить, что во взаимодействии с нарциссическим партнером лишь небольшая часть гнева напрямую связана с текущей ситуацией. Большая его часть выполняет защитные функции и служит попытке восстановить ощущение собственной целостности, ценности и уникальности, которые являются очень хрупкими и уязвимыми и не выдерживают обычной жизненной «нагрузки».
Спасибо за внимание! Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru