Не смотря на то, что обычно к психологам ходят люди взрослые, на консультацию вполне может прийти и ребёнок. Причем не обязательно к детскому или школьному психологу, а, например, к частному. И при том – самостоятельно. Что это значит для ребенка, родителя и психолога? Давайте разбираться.
Представьте себе ситуацию – вы узнаёте, что ребенок без вашего ведома посещает психолога. Ваши действия?
Вероятно, первая мысль будет такая – да он/она просто жаждет внимания или хочет нажаловаться на семью, неблагодарный! Мы его растили-кормили, и вот, пожалуйста, вырастили. Сам отмалчивается, лезет в бутылку, закрывается для нас, а посторонним рассказывает и драматизирует свои проблемы!
Гораздо реже приходит другая мысль – может, действительно что-то случилось или я что-то делаю не так, раз моё чадо обращается за посторонней помощью? Но, повторюсь, это бывает редко и сама такая мысль вызывает внутреннее отторжение.
Получается, что необходимо признать, будто я – плохой родитель, раз упустил какие-то события в жизни своего ребенка. Но ведь это не так, однозначно! И потом – куда там ребенок собрался обращаться? К психологу?! Ну понятно, сейчас они его быстренько научат плевать на родителей и качать права, а нам потом расхлёбывать эту «помощь».
Однако цель такого визита отнюдь не в желании подростка просто пожаловаться на родителей. Для этого вполне подойдут и друзья.
Поход к психологу — это взрослый серьёзный шаг.
Это говорит о том, что ребёнок пытается найти решение, разобраться в своей ситуации, с которой сам справиться не может. Здорово, что он обратился за квалифицированной помощью, а не оказался, например, в плохой компании.
Причины обращения к психологу
Как-то ко мне на приём обратилась девочка-подросток. Можно сказать, что ситуация простейшая – о чём может рассказать ребенок? Ну разве у неё есть наши, взрослые, проблемы? Да она ничего ещё не смыслит в этой жизни!
Однако для меня, как для психолога, это очень серьезный звоночек. В семье подростка явно не всё гладко, как минимум ребенка не слушают и не воспринимают, как личность. Потому что, если бы слушали, но не могли помочь лично, то родители что-нибудь бы предприняли и были бы в курсе визитов к психологу.
А раз подросток обращается за помощью самостоятельно, значит, поддержку и помощь от родителей ждать не приходится.
Ребенок вырастает, вместе с ним растут и его потребности, расширяется кругозор, накапливается опыт и знания, однако некоторые родители продолжают смотреть на своего ребенка, как на несмышлёного малыша.
Потребности ребенка в безусловном принятии его родителем, в любви, заботе и открытости не удовлетворяются, а то и открыто подавляются. Всё аппелируется либо к тому, что «ты ещё маленький и не задавай больше вопросов», либо к взращиванию чувства вины – ты меня огорчаешь, из-за тебя я так плохо себя чувствую, ты плохой ребенок.
Как в первом, так и во втором случае ребенок усваивает – меня будут любить, если я буду таким, каким меня хочет видеть родитель. Но сокрытие растущих потребностей создаёт ещё большие проблемы.
Взрослея, ребенок перестаёт делиться с родителем всем тем, что происходит в его жизни, либо рассказывает и делает только то, что воспринимается родителем одобрительно. Он уже понял, что его не поддержат. Родители видят, что ребенок стал скрытным, но полагают, что это влияние «плохих компаний». Своего «вклада» в создание этой ситуации они не видят.
Отсутствие культуры семьи
Основной преградой для контакта между поколениями является отсутствие у нас, как таковой, культуры детско-родительских отношений, воспитания приемственности между родителями и детьми. Чаще всего дети становятся для родителей грушей для биться, полем для реализации каких-то своих амбиций или ответственным за благополучие семьи. Как говорится, родили ребенка, чтобы им мыть посуду.
Попытки ребенка выбраться из этой трясины воспринимаются, как личное оскорбление, как выражение неуважения к родителям, как сомнение в их значимости. Мол, почему ты с нами не поговоришь? Причина та же – отсутствие контакта и понимания.
Например, родители вполне могут не разбираться в чём-либо, чего-то не знать. Это не зазорно – мир не стоит на месте и быть в курсе всего невозможно. Однако в тех вещах, где вы разбираетесь, нужно быть на острие, как говориться.
Дорогие родители, тот факт, что ребенок перестаёт всё-всё вам рассказывать, и предпринимает самостоятельные шаги, абсолютно нормально. Это процесс отделения от «мы» и взращивание своего «Я». Конечно, хочется уберечь, защитить своё чадо, но такие ваши действия совершенно не подготовят его к жизни.
Делая всё за своего ребенка, контролируя каждый его шаг, запрещая, ругая и критикуя за малейшую провинность, и даже оскорбляя своего ребенка, вы лишь добьётесь диаметрально противоположного эффекта – ребенок от вас отдалится. И это здоровая реакция на такое поведение.
А при первом удобном случае ребенок вообще уйдет из отчего дома. Не К друзьям-наркоманам, но хоть куда-нибудь, главное чтобы ОТ вас. Конечно, рано или поздно дети всё равно вылетят из родительского гнезда, но в большей степени от вас зависит, КАКИМ будет этот уход: отпусканием чада в свободное плавание или побегом из курятника.
Выводы
Поэтому в подростковом возрасте, примерно лет с 14-ти, с ребенком нужно просто дружить.
Время нотаций и наставлений закончилось. Всё, что вы могли вложить и передать, вы вложили и передали. А основную часть показали своим поведением. Остаётся наблюдать за результатом своего воспитания.
Если отношения были выстроены правильно, то ребенок будет сам к вам обращаться за советом или помощью. А что, если вы не можете помочь, чего-то не знаете, не разбираетесь в вопросе? Что можно предпринять в такой ситуации?
Всё просто – искать эти ответы и разбираться вместе с ребенком. Такая совместная деятельность укрепляет ваши отношения, развивает доверия и открытость. Дайте ребенку пространство для маневров. Да, вы по-прежнему рядом, но ребенок действует самостоятельно.
Таким образом, вы работаете не друг против друга, а сообща против проблемы. Да, теперь ваша очередь занять место ученика и учиться у своего ребенка. Поверьте, им есть, что вам рассказать. Будьте готовы открыть не только разум, но и сердце.