Быть родителем – это постоянно вкладывать свои ресурсы в кого-то другого. В том числе.
А что происходит, когда мы вкладываем свой ресурс? Отдачи хочется. Необязательно в каком-то материальном виде и с процентами. Вариантов окупаемости ведь гораздо больше.
И это, прям, очень естественно – хотеть, чтобы вложения приносили какую-то прибыль. Если такого желания не будет, сама выживаемость ставится под угрозу.
Быть родителем – это постоянно вкладывать свои ресурсы в кого-то другого. Конечно, же, хочется отдачи. Только вот какой?
Отношения с ребёнком, они же, как любые другие отношения. Если задумываться о материальных вложениях и попытаться оценить материальное и осязаемое, которое получаешь взамен, может показаться, что реально выгоднее купить реалистичного пупса, который заменит младенца, а стакан воды в старости подаст оплачиваемая сиделка. Если задумываться о только о материальном, действительно, друга с лёгкостью заменит поддерживающий психолог по пятницам, голосовой помощник Алиса, умеющий вовремя пошутить, и акула из Икеи, с которой можно делать селфи в путешествиях. Если задумываться о только о материальном, действительно, вместо того, чтобы вступать в отношения (тем более, в брачные отношения) выгоднее приобрести робот-пылесос, посудомоечную машину, игрушки из магазина для взрослых, заказывать готовую еду, клининг, эскорт... Но мы ищем нематериального. Близости.
Впрочем, есть и другое, что мы не можем потрогать и измерить, но при этом получаем в родительстве.
Иногда родительство даёт своего рода опору.
Современный мир очень непредсказуем. СМИ то и дело пророчат апокалипсисы всех мастей, отношения с друзьями и прочим окружением то ладятся, то почему-то не очень, на работе далеко не всегда всё гладко, бытовая техника выходит из строя, по дороге на важную встречу образуется пробка, в очереди нахамить могут, цены растут, даже собственный организм нет-нет, а подкинет какой-нибудь неприятный сюрприз. Откуда взяться спокойствию и расслабленности, если кругом сплошная непредсказуемость, если ничто не поддаётся контролю? Но погодите-ка! Ничто ли? А как же ребёнок? Точно! Вот же, что можно контролировать! Количество походов на горшок, новых слов, положительных оценок и часов, проведённых за фортепиано.
Кажется, что цель-то благая. На благо ребёночка стараюсь. Но что, если прислушаться в этом мест к себе? Что будет, если всё пойдёт не по плану? Смерть любимого чада на социальном дне? Или, всё-таки, моя тревога будет зашкаливать, тревога с которой невозможно справиться, если не найти что-то, что можно контролировать? Не могу повлиять на свою жизнь – буду успокаивать себя иллюзией возможности повлиять на жизнь ребёнка так, чтобы получить конкретные желаемые результаты. Ребёнок при этом постоянно обязан соответствовать и непременно демонстрировать правильное количество походов на горшок и пятёрок в аттестате. Но это же ему, ребёночку, польза. Так ведь?
Ещё родительство может быть источником радости. Должна же быть в жизни какая-то радость, правда? Почему бы не радость за ребёнка? Правда, для того, чтобы за ребёнка радоваться, необходимо, чтобы ребёнок соответствовал. Там, где не соответствует, поможем, научим, заставим. Всего и делов-то. Тем более, что это же ему, ребёночку, польза. Так ведь?
А ещё родительство может быть источником чувства собственной значимости. Источником нужности. Важности. Даже смыслом всей жизни. Сложно жить, не видя подтверждений того, что ты живёшь не зря. Сложно жить, если не чувствуешь свою значимость хоть в чём-то. Особенно сложно, если особо в этой жизни ничего не радует и не приносит удовольствия. Ведь если какой-то процесс не особо приятен и привлекателен, непременно нужны смыслы продолжать. Мотиваторы. А тут как раз есть один такой в виде ребёночка. Уж я-то постараюсь вырастить счастливым, успешным, гармонично развитым... А то, что он не хочет даже смотреть в сторону математики с химией, так это мелочи. Нужно просто больше стараться. Мне. Мне нужно больше стараться, чтобы заставить, заинтересовать, замотивировать. Тем более, что это же ему, ребёночку, польза. Так ведь?
Если хорошо постараться, ещё и окружающие оценят. Я получу галочку напротив пункта «хороший родитель». Пусть не кубок, пусть не медальку. Будем реалистами: галочка – тоже неплохо. Правда, для того, чтобы заработать на галочку, ребёнок должен закончить школу, поступить (хотя бы, в колледж хороший), не иметь вредных привычек, не быть замеченным в нехороших компаниях, должен выглядеть счастливым и довольным жизнью человеком. Непременно должен. Никаких отношений с неудачниками, никаких попыток бросить вуз на последнем курсе, никакого замужества в двадцать (а иногда наоборот – парочка отпрысков к двадцати пяти, но так, чтобы сами справлялись), никаких разводов, никакой работы кассиром в супермаркете возле дома (кажется, образ кассира нынче заменяет страшилку про дворника). Ребёнок обязан быть успешен, здоров и счастлив всегда, иначе я буду ощущать себя плохим родителем. Тем более, что это же ему, ребёночку, польза. Это же прекрасно, когда ты успешный, здоровый и счастливый. Так ведь?
Так-то оно так, но попробуйте примерить на себя. Как вам идея о том, что вы должны демонстрировать перманентное счастье при любых обстоятельствах, иначе маме с папой будет плохо? Комфортно с таким грузом ответственности. Как вам идея о том, что вы обязаны демонстрировать успешный успех, даже если нет на это ресурсов, и не определился ещё с тем, чем же хочется заниматься? А как идея о том, чтобы всегда иметь отменное здоровье, даже в условиях, когда на заботу о себе сил и времени остаётся не так уж много? Нестись к врачу не ради себя, а чтобы маму не расстраивать. Как? Как с этим всем?
Очевидно, вроде бы, что лучше быть здоровым, богатым, счастливым и успешным, заниматься интересным делом, иметь крепкую семью и гармоничные отношения, а не наоборот. Но это лучше, когда оно для себя. Когда осознал свои потребности, понял, чего хочешь, и как этого желаемого хочешь достичь. (Пути, они тоже важны). Когда сам хочешь. А не тогда, когда всё решили за тебя и даже траектория достижения должна быть строго определённой.
В том числе и об этом набившая уже оскомину рекомендация заниматься не детьми, а собой. Переключить внимание на себя. Поискать опоры в этом непредсказуемом и не особо контролируемом мире, поискать источники радости и удовольствия, поискать то, что позволит почувствовать собственную важность и нужность. Определить, сколько готов вложить в ребёнка здесь и сейчас, не требуя взамен осязаемого с калькулятором наперевес. Оглядеться спокойно по сторонам и убедиться в том, что путь на социальное дно долог, и надо ещё умудриться на этом дне оказаться, имея старт далеко не на дне, а также поддержку близких. Отвязать своё право на жизнь от того, насколько хороший ты родитель. Представить, что твой ребёнок, действительно, закончил школу на одни тройки, вылетел из университета на втором курсе, предпочёл сидеть за кассой в Ашане, стать пожарным, юристом, сантехником, обзавёлся детьми в двадцать, объявил себя чайлдфри, уехал в глухую деревню или в Париж работать бебиситтером... (Нужное подчеркнуть и дополнить собственными страшными картинками). Представить и подумать, что дальше. Действительно ли на этом жизнь закончена без вариантов? Правда ли шансов на счастье больше нет и не предвидится? Реально ли это всё результат того, что ты – самый ужасный родитель в мире? Или всё-таки, есть и другие факторы, как внешние, так и данные от рождения?
Переключить внимание на себя, чтобы ребёнок не превратился в инвестиционный бизнес-проект, и не было потом мучительно больно оттого, что выбрал не пупса и голосового помощника Алису сейчас и дорогую сиделку в старости.
#тёмная сторона материнства психология #психология
#родители и дети #материнство
#воспитание ребёнка