Появилась у меня новая фишка в жизни, - оценка прожитого дня.
Я уже довольно давно веду планер. До того, как я узнала что у меня онкология я писала в нем цели. Ежедневно. Каждый день, чтоб не терять ориентир. Это были цели до конца этого года, на следующий год и ещё на следующий год. С утра (а поднималась я тогда в 5:00, край в 6:00), брала чистый лист формата А4, и начинала писать первый заголовок "Мои цели к концу 2021 года". Дальше под порядковыми номерами шли конкретные цели, например:
1. К концу 21г мой вес 74 кг.
2. У меня спортивное, выносливое тело и я забочусь о своем питании и здоровье.
3. Я начала учиться в автошколе...
И таких пунктов у меня было около 15-18.
Закончив с целями на этот год я писала следующий заголовок " Мои цели на 2022 год". Потом на 2023...
Правильно говорят, - хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему о своих планах))
Я делала это каждый день! Причем, никогда не заглядывала в листок, на котором я писала цели вчера. Было важно понять, что мне интересно именно сегодня включить в список. Это очень помогало быть сосредоточенной и не тратить время на всякую ерунду. К тому же я их не просто писала, но и достигала! Да, они могли меняться в мелочах и приоритетности, но в целом были примерно одинаковыми каждый день. Иногда в процессе жизни добавлялась какая то новая цель, а что то из прежнего становилось не важным. Но я каждый день это делала!
Как же фантастически я себя чувствовала в эти моменты! Никогда ещё не считала себя такой организованной!
Помню, как однажды, летним ранним утром я закончила писать... (А чтоб вам легче предоставлялось, делала я это на балконе, - соорудила там себе кресло из старого стула (к которому приставила удобную дощечку, в качестве спинки), табуретки и мягкой накидушки. Так вот, я написала свои цели и с улыбкой смотрела с балкона на то, как течёт жизнь. Времени был шестой час утра. Птицы щебетали вовсю, утренняя прохлада давала надежду, что день будет не таким знойным, как накануне... А я смотрела, отодвинув москитную сетку, на пока ещё редких прохожих, идущих по своим делам. Попивала кофеёк с сыром и предвкушала, как через 15 минут буду почти спортивной ходьбой наматывать свои утренние километры. И приятно будет возвращаться домой уже среди толп спешащих на работу людей, а потом подставить разгоряченное тело под прохладные струи душа... Каждое утро мне грело душу осознание, что не надо на работу, где вся моя воля будет подчинена трудовому распорядку, режиму предприятия и каждодневному ожиданию завершения рабочего дня, рабочей недели...
Я сама сделала себя свободой от этого! Преодолела страх, неуверенность, в некотором роде осуждение ближнего круга за сознательный отказ от заводской стабильности. И у меня получилось! Я сама сделала себя. И пусть мне за 40, для меня жизнь только началась! Я похудела на 60 кг, своим примером смогла зарядить на это многих людей и, наконец-то, по настоящему чувствовала себя приносящей пользу хоть кому-то. Сначала, уволившись, я вернулась к своей прежней профессии , - частный массаж. Но и мой основной Ютуб канал "Фиона против Пузона" после увольнения стал развиваться активней. За рекламные блоки, которые Ютуб ставит в мои видео я получала свою блогерскую зарплату. Так случилось, что мое хобби стало приносить мне доход, и это было чудом для меня. Я снимала меню, на котором худела, снимала свои зарядки, гимнастики, массажи и все, что хотела. Вставала на весы и делала замеры объемов. Как же мне нравилось достигать успеха, как человек приводящий себя в порядок, и как мотиватор!
В то золотое время, казалось, не было ничего лишнего в жизни. На лишнее просто не хватало времени. Все по плану, каждый час в пользу, в развитие, в будущее...
И я каждый день писала цели на новом листе формата А4, потом подшивала его в папку скоросшиватель.
Таких папок у меня накопилось несколько.
А потом я заболела. Рак лёгких в 4 стадии. Нет, я не связываю это с похудением. Ещё 3 года назад я так же кашляла, 3 месяца таскалась по больницам, но диагноз мне так и не поставили. Обследовали на сердечный кашель, желудочный, на коклюш, на астму... Оставили хронический обструктивный бронхит и астма под "?". Когда ты работаешь, эта беготня по больницам даётся с трудом. Постоянно отпрашиваешься, уходишь на больничный, испытываешь неудобство, что за тебя работают... Потом наступила какая то странная ремиссия, пока я худела...
И вот тот кашель снова вернулся; тот же сорванный голос, те же жуткие приступы... Но уже более качественная диагностика, т.к. теперь больше возможностей... И вуаля... Рак.
Я перестала писать цели до конца этого года, на 2022 год, 2023... Перестала ходить в тренажерный зал каждый день и наматывать километры.
Началось новое турне по больницам; анализы, КТ, диагностическая операция, химиотерапия... бесконечные больницы...
Жизнь круто поменялась. На 180°!
Нет, голову я не повесила, не отчаялась и, как ни странно, даже с благодарностью приняла диагноз. Почему? Потому, что именно он развернул меня от моей самости к Тому, кто меня создал и спас, к Господу.
Я всегда верила, что есть у Бога план на Его детей. И, значит, на меня. Он слышит молитвы каждого. Порой кажется, что не отвечает, но нам не ведомо, что для нас лучше, даже если мы думаем иначе.
И до диагноза я видела себя, видела свое унылое прошлое, счастливое настоящее и ещё более счастливое будущее. Казалось мне, что теперь всё смогу. Все будет так, как я поверну! Бог напомнил, что не всё решаю я. Что есть Он и Он мне нужен!
Да, жаль, что когда мы счастливы, мы забываем об этом. Я - забыла. Засуетилась, закрутилась, увлеклась... Да и в менее счастливое время я далеко отстояла от Бога.
Диагноз отрезвил меня и заставил думать о вечном, а не только о приятных целях на 2022, 2023 годы и так далее.
Сейчас у меня время внутренней тишины. Выключилась суета и включилась вера, доверие моему Создателю.
Я не знаю, сколько времени у меня есть и поэтому живу в СЕГОДНЯ.
Пару дней назад я снова достала свои листы формата А4 и новый скоросшиватель. Но это не для того, чтоб записывать туда свои цели.
Так получилось само собой, что я стала писать что-то подобное:
"Благодарю Господа за день, который у меня есть. Он уже подошёл к концу и скоро время сна. Сейчас подумала о том, как я его прожила. Есть ли моменты, которые мне бы хотелось изменить?! В целом, это был замечательный день! Я успела сделать это, и это, и ещё это... И всё хорошо. Но, да, есть один момент, за который мне стыдно. Это мой грех, над которым мне так сложно господствовать... и этот грех сегодня господствовал надо мной. Прости, Господи!
Если есть воля Твоя, и у меня будет следующее СЕГОДНЯ, я буду стараться взять верх над моим извечным грехом. Помилуй меня, Боже во славу Твою".
Мне не дано знать своего будущего. И знать его я не хочу. Для меня важно одно, - если я по милости Божией буду когда-то в ремиссии или даже здорова (для Бога нет ничего невозможного) мне бы только снова не забыть о Нем в своих приятных стараниях и заботах. В своей суете.