Мы способны идти к выходу только когда знаем, что это именно выход, а не новая западня.
Это к вопросу о выученной беспомощности, который не оставлял меня все эти годы. Что заставляет нас оставаться там, где больно, что обездвиживает нас даже в самых болезненных отношениях настолько, что мы готовы терпеть любую боль, но не двигаться, не пытаться себя спасти? Это та самая выученная беспомощность, а если проще, то тупо неверие в спасение.
Для человека в состоянии выученной беспомощности нет выхода, даже если он лежит в метре от него. Но внутри человека этого выхода не существует! Это важно замечать, это важно осознавать, пытаясь помогать людям в этом состоянии.
Я прекрасно знала, что хорошо не будет. Я всегда это знала. Знала, когда выбирала оставаться в болезненных отношениях. Нет, мне это не нравилось, нет это не было легче и проще, да, это было привычно, да, знакомо. Но самое главное, для меня не существовало выхода!
То, что все называли выходом, для меня было новой ловушкой, болью, кошмаром, бременем, добровольным убийством! Это кошмарное состояние, когда ты будто лишаешься сама себя, позволяя себе погибать.
Мы можем сдвинуться с места, смочь пошевелиться, сделать шаг на переломанных ногах только тогда, когда начинаем верить, что вон та точка света действительно выход. Что это не очередной мираж, а правда шанс.
И вера в это пробуждается не по щелчку, это не инсайт, это опыт. Когда ты вдруг обнаруживаешь, что там, где тебе больно, часто оказываются чьи-то заботливые руки, слова, действия. Что на твой протяжный вой каждый раз кто-то отзывается. И отзывается не пинком, мол, вот же выход, чё ты ноешь, а сочувствием.
Когда избитые, каменные мышцы твоего нутра вдруг обнаруживают что-то иное кроме удара! Что-то ещё совсем неразличимое, но сильно отличающееся от того, что ты чувствовала всю жизнь. И ты вдруг понимаешь, что без этого ощущения труднее дышать, а с ним легче.
Тогда и появляется этот свет в конце тоннеля, точка, к которой, ещё недавно почти убитый человек, начинает остервенело ползти, обдирая остатки кожи, потому что всё это время он действительно хотел жить!
В своей жизни больше всего я привыкла к игнорированию. К тому, что на меня просто наплевать. К тому, что я функция, которую любят пока она выполняет свою работу. Этим я связывалась с другими людьми, получая суррогат отношений, подобие любви, считая, что она настоящая. Я привыкла, что это больно, я научилась жить, игнорируя эту боль, таким образом, не пытаясь что-то менять в своей жизни.
И пока я не почувствовала кожей, нутром иное отношение, где я ценная своей сутью, а не функционалом, я не видела выхода. Люди, которые помогли мне в этом, долго были рядом, показывая иную реальность, постепенно фокусируя расстроенную линзу моего восприятия себя.
Это делается не умом, а телом, ощущениями, чувствами, горькими слезами, удивлением и паникой. Это нельзя записать в книжечку и составить маршрут спасения, потому что вначале всякого движения, направление обнаруживается внутри.
#психология #выученная беспомощность #отношения #женщины