Время от времени выступая в качестве кухонного психолога, я часто ловлю вопросы или, скорее, смятение оттого, что люди боятся разместить недовольство чем-то в отношениях прямиком в уши своего партнера. Намекают, ждут изменений, обижаются, игнорируют, злятся, не получают желаемого и распихивают плохое по темным углам, чтобы не замечать этих сквозящих дыр, из которых морозно дует. И здесь особняком становится большой и важный вопрос: каким мы вообще ощущаем пространство отношений? И да, часто недостаточно надежным для размещения там своей правды.
Там, где нет правды – нет отношений
Потому что что есть наши неудовлетворенности? Это честное признание в том, что что-то мы получаем не в той степени, в какой хочется, что что-то не нравится или недостаточно хорошо. Правда о реальном положении вещей в отношениях. И порой страшно, что эта правда выставит нас в невыгодном свете, обидит партера или разрушит часть его, твоих или совместных воздушных замков. А может, вообще все уничтожит. Она же такая неудобная и неприятная эта правда. Вдруг партнер не выдержит наших потайных чувств, рассыплется под тяжестью наших скелетов, не захочет слышать или разозлится и отвергнет. И ещё, и ещё, и еще... Целая очередь разных страхов.
Но на самом деле, прояснением правды НЕЛЬЗЯ испортить отношения. Если ты боишься испортить отношения своей правдой, отношений там нет. Есть враньё с натянутым фасадом самому себе и второму участнику отношений. Если человеку действительно нужны отношения с вами, а не с образом, который он хочет считать вами, он поможет разместить вашу реальность, боль и недовольства внутри отношений, и не испугается принять правду о тебе. Потому что понимает, что вы - живой человек, а не кукла Барби с нескончаемой улыбкой и струящимися волосами. Ему будет важно, чтобы не только он сам, но и вы чувствовали себя хорошо внутри отношений. Если же человек систематически бережет себя от выяснения отношений с вами, он не хочет тратить силы на ваш комфорт. Да, признаваться в этом самому себе – тяжело. Но существовать в отношениях на правах функции, закрывающей потребности партнера – еще хуже.
Это касается и любых других отношений: дружеских, партнерских, детско-родительских.
Как выстраивать диалог с партнером?
Итак, первое, с чего стоит начать в общении с партнером - это научиться складывать мысли в слова. И да, это очень сложно. Мы буквально не умеем выражать наши чувства. Поэтому да: необходимо самому разбираться, что именно происходит у нас внутри, что обижает, что задевает, что заставляет ревновать и какие пути решения этой ситуации мы видим. Но, в принципе, если партнеру не насрать, это можно сделать и в тандеме с ним через посыл «я тревожно себя чувствую в наших отношениях последний месяц, помоги мне с этим справиться», «мне очень неприятно, когда ты делать это или это, и я не понимаю, почему, давай мы с этим разберемся?».
Второе. Зачастую мы многое додумываем за партнёра, додумываем его чувства и реакции, и заранее меняем подачу, а вместе с ней и основной посыл. Например:
• считаем, что партнёр обидится, и заранее начинаем оправдываться
• считаем, что партнёр нас не услышит, и заранее начинаем злиться
• считаем, что партнёр начнёт нас обвинять, и заранее начинаем защищаться (вернее, нападать)
Из-за этого мы можем начать диалог с обвинений и спровоцировать ответное нападение, и, как итог, получить ссору. И еще больше убедиться, что наша правда разрушает отношения. Или же смягчать слова и не говорить важное (в страхе обиды) или смещать фокус внимания (если заранее злимся) и в качестве результата получить совсем не то, что ожидалось, т.к. вы донесли иную информацию и партнер вас не понял/не услышал. Все это мешает выстроить конструктивный и, главное, доверительный диалог. Четко и честно сказать, выложить свои мысли. И постепенно разрушает отношения или рождает проблемы с близостью.
Важно научиться отделять свои мысли и чувства от мыслей и чувств партнера, разделять свои ожидания и реальность.
Третье. Стоит обратить внимание на поле ваших отношений в целом. Вам в них как? Уверенно? Спокойно? Безопасно?
Для каждого из нас наши истинные чувства и переживания - нечто сакральное, и в пространстве, где вы испытываете дискомфорт, неуверенность и скованность - невозможно быть открытым, особенно, в такой щепетильной теме. Если вы ощущаете неуверенность в чувствах вашего партнера, естественно, вам будет страшно размещаться своим эмоции в таком ненадежном пространстве. И уж тем более, вы не сможете открыто разговаривать с человеком, рядом с которым ощущаете себя небезопасно. И тут уже встает вопрос к качеству отношений, в которых вы находитесь. Страх диалога может выступать своеобразной лакмусовой бумажкой отношений: я боюсь говорить о своих переживаниях потому что что?
Невозможно размещать эмоции там, где небезопасно.
Четвертое. Нередко наша психика начинает работать так, что мы начинаем видеть в партнёре соперника - того, кому нужно что-то доказать, указать и переспорить. Показать, что вы здесь главный. Понимаете, о чем я? Когда, например, вместо шага к примирению, когда конфликт уже исчерпан и не имеет смысла, мы корчим обиженную моську и ждём, что нам в ноги упадут извиняться. Иногда обижаться, конечно, норм. Но что в таких ситуациях первично - реально задетые эмоции или гордыня? Желания немного побыть с собой и своими мыслями или желание «переиграть» партнера, чтобы он пришел ко мне, а не я к нему?
И именно гордыня - главный враг здоровых отношений. Мы часто забываем, что в этом пространстве нет борьбы за первенство и бесконечной демонстрации собственной ох*енности. Отношения - это равный союз. И два этих слова очень важны. О своих чувствах, переживаниях и проблемах нужно говорить с человеком как с СОЮЗНИКОМ, потому что вы ВМЕСТЕ строите отношения, делая в них РАВНЫЙ вклад. Любая проблема – это не поиски правого и виноватого, а вопрос, в решении которого заинтересованы оба.
Диалог очень важен в построении комфортных и крепких отношений. Никто из нас еще не научился угадывать чужие мысли, поэтому наш комфорт в отношениях – наша ответственность. От того, насколько открыто мы можем говорить о своих чувствах и насколько устойчиво принимать чужие, напрямую зависит прочность отношений. Ведь только та система, где вовремя устраняются все неполадки, может долго существовать и не быть разрушена сама по себе.
Открытый диалог - это первое, с чего стоит начать на пути к гармоничным и доверительным отношениям.