Несколько дней не печатала. Сейчас сидела над клавиатурой минут пять. Не знала с чего начать. Много ли всего случилось? Пожалуй.
Нагрузка дает о себе знать. Первые дни недели спала по 4-5 часов, выдохлась. Пришлось чуть пожертвовать каналом. Пару дней перераспределила потоки информации, чтобы просто выспаться. Помогло. Стало лучше. Работа требует жертв. Но я сама это подписалась, не жалуюсь.
Орфей ищет подходы к моему Динозаврику. В выходной купил ей конфетки с единорогами, только не выходило взять их с собой, мы все время встречаемся внезапно, после работы. Купила киндер, чтобы задобрить. Помогло. Помогло (им) еще одно.
Хотели мы посидеть в кафе. У меня было много уроков, я очень не хотела готовить, ну и Орфея пока при дочери не приглашал домой. А тут кафе не работало, точнее работало, но заказ только через 40 минут, а у меня голодная малышка. Вроде и посидеть хотелось, и я сама его позвала – неудобно. Пошли к нам в гости.
Меня воспитали, что гостей надо кормить. Как пришли – я за плиту, он рядом сидел, перед этим с окном помог. В итоге весь вечер на кухне. И тут на меня навалились воспоминания. О том, как я служила этой семье. Усталая с работы и на третью смену. Готовка, уборка, обслуживание мужа. И ничего своего. К ночи уроки. Ни блога, ни вышивки, ни книг, ни друзей – ничего.
За тот вечер так это навалилось, что я молчала все время. После он говорил, что мол не надо было. А как иначе? Дочь поест, я поем, а его оставим голодным? Так нельзя. Не есть самой? Я с работы, обед был в 11:30 – никак. Весь тот груз, от которого я избавилась снова навалился перспективой. Эти воспоминания как кошмар. От мужа не было никакой помощи. Ни в уборке, ни, тем более, в готовке. Он только дочь мог на минут 10 занять. И это все опять?
Не стала скрывать свое беспокойство, сказала об этом позже. Он все мои беспокойства называет глупостями. Мол его все устраивает. И мой шебутной характер и наша разница даже в тратах. И что не будет такого, чтобы я всех обслуживала. Он как будто несерьезно к этому относится, или не осознает это.
Мы же очень разные, почти противоположности. Он покой, я хаос. Мне нравится его забота, его тепло, но он не понимает, чем это может обернуться для него. Или для меня. Не хочу больше влюбляться.
Влюбляться… Прошлое. Мое божественное прошлое все также стучится в двери. Говорит о неземных чувствах, что у нас были. Зачем? Не знаю. Я знаю, я говорю, что это была особенная связь. Но что сделаешь если так распорядилась жизнь? А точнее мы сами. Это мы приняли решение тогда не быть вместе. Я читаю, я отвечаю. Но… Но. Но я не хочу больше этих иллюзий. Не хочу больше быть средством развлечения. Борюсь сама с собой, со своими чувствами. Хочу победить. Вроде получается.