Это публикацией мы открываем юмористическую серию «Дуля и Зосик». Надеемся, вам понравится. Дуля – это сокращённое имя главной героини Дульсинеи, а Зосик – главного героя Зосипатория.
Бредлики
Дуля: Ты бредлики купил?
Зосик: Зачем?
Дуля: Я ж тебе сказала – купи.
Зосик: Что я – дуpaк, бредлики покупать?
Дуля: Конечно. Вся страна бредлики покупает, а ты нет.
Зосик: Правда, что ли?
Дуля: Конечно, правда. По телевизору сказали.
Зосик: Да ладно. Я его целый день вчера смотрел – не было там бредликов.
Дуля: Они позавчера были.
Зосик: Ладно. Завтра схожу куплю.
Дуля: Завтра не останется. Дуська всё сегодня три раза по 15 килограмм уже купила.
Зосик: Зачем ей столько?
Дуля: Запасается.
Зосик: Для чего?
Дуля: Говорит, при возникновении 25-й волны пригодится.
Зосик: Глупость какая. Они пропадут через неделю. Лучше бы соль и спички запасала.
Дуля: Глупость не глупость, а она только что четвёртый раз пошла. Сейчас ещё 15 килограмм притащит.
Зосик: А чего она так мало берёт – по 15 килограмм?
Дуля: Больше в одни руки не дают.
Зосик: Да что ты? Дефицит!
Дуля: А я о чём?! Иди давай. За бредликами.
Зосик: И сколько брать? 15 килограмм?
Дуля: Бери тридцать. Два раза отстоишь.
Зосик: Тележка где? Тридцать я не донесу, надо катить.
Дуля: У тележки колесо ещё в тот раз отвалилось. Когда ты 100 килограмм гречки вёз. Говорила тебе столько не грузить.
Зосик: Ну, забыл. Санки давай!
Дуля: Так снега ж нету.
Зосик: Ничего, я к ним бахилы привяжу, маслом намажу – будут скользить.
Дуля: Экий ты проказник!
Зосик: А то ты не знаешь.
Дуля: Знаю-знаю. Кто у Дуськи вчера тpусы с сушилки украл?
Зосик: Я не крал. Они на полу валялись. Подумал, что это тряпка. Мне тряпка была нужна.
Дуля: Какая тряпка?!
Зосик: Любая. Я Дуське вентилятор чинил. Смазывал. И запачкался. Смотрю – тряпка лежит. Ну, я и взял руки протереть. А она как начнёт орать, будто это последние тpусы у неё.
Дуля: Починил?
Зосик: Что?
Дуля: Вентилятор!
Зосик: А… Нет. Он сломался.
Дуля: Тогда зачем смазывал?
Зосик: Нууу… Думал, а вдруг поможет?
Дуля: То есть, ты думал – если набросать масла на вентилятор и протереть его Дуськиными тpусами – он заработает?
Зосик: Я предполагал.
Дуля: 30 лет с тобой живу, так и не пойму – ты гений или злодей?
Зосик: Сам не пойму. Наверное, первое. Так где-то… Посередине.
Дуля: Посередине чего?
Тренькнул Дулин телефон. Глянула она его и сказала:
Дуля: Дуська пишет.
Зосик: Да куплю я ей новые тpусы!
Дуля: Не про тpусы. Пишет, что парикмахерша ей сказала.
Зосик: Что сказала?
Дуля: Сказала, что ейный деверь, который этот… лысый… Ей по секрету сообщил, что ему жена рассказала.
Тут тихо работавший весь разговор телевизор внезапно разразился звуком пятикратной громкости, ибо началась реклама, и заорал: «Геморрой превращает поездку в кошмар? Купите…»
– Тульский самовар, – срифмовал, а затем нецензурно выругался Зосик.
«Вкусовые сосочки!», «Как здорово быть скотом!», – не унимался телевизор, захлёбываясь истошным криком. Зосик отобрал у Дули пульт и выключил ящик, добавив к прозвучавшему ещё пару непередаваемых русских словесных оборотов высокой чёткости.
Зосик: Что рассказала-то? Призналась про них с Колькой?
Дуля: Да не с Колькой, а с Петькой… Ой! Да это не про то.
Зосик: Она ещё и с Петькой? Вот даёт! Бедный деверь.
Дуля: В общем, она ему сказала, что (читает телефон) подруга её знакомой, у которой дочь знает зятя маникюрши, чья клиентка замужем за Ивановым, рассказала, что он сообщил ей последние данные из совещания!
Зосик: И?
Дуля: Бредлики не помогают…