Место юмора и сатиры

Васе исполнилось 55 лет, и тут он вдруг заметил, что с возрастом у него стали жирниться уши. Раньше уши так не жирнились. Вася стал мыть их каждый день, но они всё равно продолжали быстро жирниться. То есть, образовалось загадочное явление. Ладно, Вася бы понял, если бы из ушей волосы начали расти, как у некоторых, но жирниться-то им зачем? Хотя и волосы в ушах зачем? Воспользовавшись советом Зосика, Вася начал по утрам протирать уши бензином. Через три дня уши покраснели, начали щипать и покалывать, но жирниться не перестали...

Как-то раз в одном месте образовались скрепыши. То ли в шестёрочке, то ли в семёрочке, что на самом деле суть неважно. Сначала скрепыши завелись только на правой руке. Но через некоторое время обнаружилось, что они размножаются, и переползли уже и на левую руку, а затем на грудь и живот. Маленькие скрепыши ползли к большому главному скрепышу, чтобы спросить у него: «За что он с ними так поступил?» – Иди отсюда, скрепыши, – ответил главный Скрепыш. – Я стратегией занимаюсь. Приходите вечером. – Ты же нас всех съел! И тебе не стыдно? – Такова ваша судьба...

- В смартфоне Ивана Грозного обнаружено, что он прилетел из 24-го века. - Ты совсем? Вы там у себя нюхаете, курите или просто головой о стену бьётесь? - Ты ничего не понимаешь! Это правда. - Во времена Ивана Грозного никаких смартфонов не было! - Это тайна, которую от нас долго скрывали. Вот видишь картину – «Иван Грозный и сын его Иван»? Смотри, что там – в правом углу. Это смартфон! - Не вижу никакого смартфона. - Это гениальная картина! Это невидимый смартфон. - Ага. Картина похожа на «Мать Уистлера» из «Мистера Бина»...

Как-то раз Вася случайно узнал, что несанкционированная торговля с рук запрещена. Знание это было ему совершенно не нужным, но возмутило его. И мозг Васи, выращенный в условиях ОГЭ, ЕГЭ и прочих ГИА, лихорадочно и быстро заработал, сравнивая новое бесполезное знание с имеющимися в памяти шаблонами. «Как же так? – подумал Вася. – Несанкционированная торговля запрещена, несанкционированные сборища запрещены – больше трёх не собираться, а несанкционированное выращивание огурцов, получается, до сих пор разрешено? Это же безобразие! Непорядок»...

– Я устал, я мухожук, – сказал Зосипаторий и смачно зевнул. – Куда устал? А скотине кто даст? – возмутилась Дуля. – Ты меня скоро забудешь. И скотина тоже. Сама поест. Сена полный сарай. – Я никогда не забываю того, кого видела голым. – Не ври! Это ты по телевизору сегодня услышала. В рекламе сериала. Всё! Я мухожук. У меня просветление второго уровня. – Куда ты мухожук? Ты что – ебээн? – Нет, я лучше. Я увидел в себе контент. Я пойду на тренинг третьего уровня. – Какой в редиску тренинг?! Ты похудей хотя бы сначала...

Сама сказка изначально древняя, как человечество, но всё равно смешная. Ибо история человечества если чему-то и учит, то только тому, что она ничему не учит. Этот постулат касается не всех представителей, а только сказочных волков, всяких лис и прочих кабанов. А также шакалов и скунсов, но они тут у нас редко встречаются. И вот пришёл как-то раз волк к козлу и говорит: – Слушай, козёл, после того как я расставил везде в лесу таблички «Моё», они престали меня слушать и даже бояться. Только дряхлый заяц за кустом до сих боится...

Современное русское искусство (по мнению нынешних руководителей Третьяковской галереи) выглядит так: Только я тут усматриваю какие-то аллегории этого шедевра Третьяковской галереи в крайнем правом полотне? И вижу не совсем то, что там нарисовано на самом деле? Или там нарисовано то, что на самом деле? Ответьте в комментариях – а что видите вы? Если здесь есть люди, разбирающиеся в современном искусстве, пусть подскажут – в чём шедевризм сего «творения». Иначе это очень похоже на плохо зашифрованный сарказм, даже не на сатиру...

Дуля включила телевизор и вдруг начала громко смеяться. – Что, Петросян выступает? – прибежал на звук Зосик. – Сделай погромче. – Нет, не Петросян. Лучше! Этот! Этот выступает! Опять обещает. – Так он уже обещал. – Он переобещивает трижды обещанное последние двадцать лет. Это уже даже наш Вася под забором знает. Теперь мем такой в народе: «Обещаю переобщать переобещанное». – Да ну тебя, – надулся Зосик. – Я-то думал Петросян. А тут грампластинка заевшая. Патефон, итить его через коромысло тудыть его в качель… – Зосик, бормоча непонятные слова, удалился...

Юмору – дорогу, Оптимизму – путь. Весёлого не много, Но нас всё же не согнуть. Публикуем шесть смешных весёлых картинок для поднятия настроения.

Птицы и прочие животные России спасены! В России начались поставки консервированного туркменского таракана. Раньше птицы в России жили плохо. У них не было тараканов. Но сейчас ситуация радикально изменилась – в России появились банки с консервированными туркменскими тараканами. Теперь насекомоядные птицы России в период линьки смогут поддерживать свой иммунитет. В описании продукта так и сказано: «корм, влажный, для всех возрастов; особые потребности: в период линьки, повышение иммунитета, поддержание окраса, укрепление костей»...

Хулиганы кидались в соседний дом камнями, а главный хулиган даже показал деду Пихто язык. Дед Пихто обиделся и укоризненно помахал хулиганам пальцем. Но главный хулиган не унимался и снова показал деду язык. Дед разозлился: «Ишь чего удумал – языком тут своим размахивать, как помелом. Вот я тебе!», после чего пульнул в хулигана из рогатки металлической загогулиной. На лбу загогулинополучателя вздулась шишка, и он временно скрылся за забором. Обрадованный дед залез в соседний дом и забрал оттуда литиевый аккумулятор...

В кабинет вошёл мужчина лет 50-ти. Терапевт строго и устало на него посмотрела и спросила: – Что у вас? – Я вчера выписался из больницы, пробыв там сутки и пройдя почти полное обследование. Вот выписка с результатами анализов. – Сбежали? – Как можно сбежать, имея на руках выписку? Вы хорошо себя чувствуете? – Сначала закончите мединститут, чтобы задавать такие вопросы. Терапевт многозначительно и укоряюще посмотрела на пациента и сказала: – Так, записываю: «головные боли». – Да не головные боли, были боли в области эпигастрии...