Взяла ноут. Плюхнулась на диван, удобно подоткнув под спину подушки, вытянула ноги и, наконец, раскрыла комп. Давненько я так не делала... В смысле не тыкала по клавиатуре с целю описать внутреннее состояние. А внутреннее состояние сейчас у меня что надо!
Прошло всего лишь полтора месяца с тех пор, как я узнала, что у меня рак легких с метастазами в 4 стадии. Рак неоперабельный, т.к. удалить оба легких нельзя, - это по прежнему жизненно-важный орган)). Но уже миновал первый курс паллиативной химиотерапии, и я собираюсь ехать на второй.
Странное дело, но последние пару лет я радовалась, что моя жизнь, наконец-то, перевернулась с головы на ноги. Я о том, например, что мне все же удалось похудеть на 60 кг, удалось вырваться из капкана под названием "соответствуй ожиданиям людей" и я поняла, что моё призвание не в том, чтоб взвешивать КАМАЗы со снегом, а в том, чтоб своим примером показать, что себя надо не искать, себя надо создавать! Даже если тебе уже за 40 лет.
Еще 3 месяца назад, до того, как серьезно начала кашлять, я считала, что завершенность обязательно будет. И она будет заключаться в моем идеальном весе, которого я достигну, в моем вновь созданном образе, которого у меня никогда не было. С весом в 137 кг, когда тебе за 40 невозможно выглядеть здоровой, энергичной и состоявшейся женщиной. Так же сложно выглядеть уверенной, когда ты в себе совершенно не уверена, красиво и модно одетой, потому что ты не имеешь для этого ни вкуса, ни опыта, ни средств. Я была близка к своей цели в - 60 кг, когда узнала, что у меня онкология. Оставалось каких то 600 г. до юбилейного отвеса, и тут ударил гром!
Хотя, мне сейчас кажется, что я была неким громоотводом для самой себя. Да, мне сделали операцию по взятию биопсии ткани легкого. Через две недели я позвонила, чтоб узнать результаты гистологии, но была на 99% уверена, что у меня саркоидоз. Мне уже помогли найти профессора, который неплохо справляется с этой странной болячкой. На мой вопрос по телефону о готовности и результатах гистологии я получила от врача уклончивый ответ и сразу всё поняла. Через час уже была в Ижевске и врач выражала мне сожаления.
Была ли у меня паника? Да, ровно столько времени, сколько мы ехали до Ижевска. Это около часа. Паника была внутренняя. Рядом за рулем сидел мой сын, а я молчала и пыталась разложить мысли по полочкам.
Часа мне хватило. Потом была другая забота, - сообщить об этом своим близким. Это было самое трудное в моей жизни дело!!! Результата ждали все с нетерпением с тех самых пор, как мне сделали диагностическую операцию. Я никогда не забуду эти моменты - как я подбирала слова, чтоб рассказать маме, мужу и детям. Я не плакала тогда и не заплакала ни разу после. Сначала думала, что так своеобразно переживаю шок, поэтому нет стенаний, сожалений, слез и отчаяния... Потом поняла, что не имею права на то, чтоб раскисать. Моим близким гораздо труднее, чем мне! Я бы ни за что не хотела оказаться на их месте! Знать, что жизнь того, с кем ты просто не мыслишь разлуку висит на волоске... Мне легче, чем им. Не реветь! Не страдать! Не ныть!
Я быстро приняла новое знание, как данность. Я не собиралась сдаваться, не лечиться, уйти в депрессию, - нет! Я решила, насколько это возможно, привести свои дела в порядок, вверить себя в руки Божьи и в руки врачей и постараться достойно пройти этот путь, длины которого никто не знает.
Более того, я буквально вспомнила, что я верующая, как бы кощунственно это не звучало. Когда мысли о смерти неизбежны, об этом вспоминаешь. Я и в лучшие свои времена боялась уйти из жизни без покаяния и с сердцем в котором нет Царствия Божьего. Но мне всегда не хватало времени на духовную жизнь. Я нисколько не оправдываю себя! Это мое малодушие, маловерие и мои грехи. Поэтому я искреннее поблагодарила Господа за это испытание, которое Он допустил в мою жизнь. На самом деле, положа руку на сердце, я предпочту вот такую жизнь, как у меня, чем дожить без веры до 99 лет и умереть безболезненно от оторвавшегося тромба во сне. Для меня очень важна возможность восстановить отношения с Творцом, покаяться, исповедоваться, причащаться и жить сколько мне отведено, но в мире с Богом.
И поскольку о Боге я вспомнила в первый же день, когда узнала что у меня рак, и пришла к Нему в сокрушённой молитве, - с тех пор мое сердце наполнено миром Божьим и радостью, несмотря на обстоятельства и осознанность.
Теперь каждое новое утро я принимаю как дар Божий лично мне. Возможность видеть, слышать, говорить, любить, ходить своими ногами, и делать какие-то дела - это счастье для меня теперь. Осознанное счастье с ежеминутно благодарным сердцем!
Да, физически я порой очень слаба бываю. Приступы кашля забирают меня до 10 раз в день, и каждый из них выматывает по 30-40 минут. Я вынуждена проводить их в санузле, с тазом на коленях. После я долго прихожу в себя. Сейчас у меня нет голоса. Думаю, сорвала его из за кашля. Он иногда проклевывается, но такой противный и сиплый, что я даже на своем Ютуб -канале "Фиона против Пузона" стала выкладывать видео гораздо реже, чтоб не надсажать голос. Химиотерапия тоже добавляет свои "бонусы", но пока все это очень даже терпимо.
Конечно, я боюсь боли. Боюсь такой боли, которая заставит меня усомниться и поколебаться в вере в моего Господа и Спасителя Иисуса Христа. Боюсь боли, которая станет для меня невыносимой пыткой. Но больше всего я боюсь отказаться от Бога. Молюсь, чтоб этого не произошло.
Сегодня собираю сумку на госпитализацию в отделение химиотерапии. Мне назначено 4-6 курсов. Я, конечно, питаю надежду, что лечение будет эффективным и есть воля Божья на то, чтоб я жила еще долго на земле и не повергла свою семью в тяжелое горе, разлучившись с ними до поры.
Я очень хочу дожить до 80 лет. Женить своих сыновей, баловать внуков. Но не моя воля, но Божья да будет.
Интересная штука - человеческая жизнь! Она дана нам, как транзит, для того, чтоб мы могли найти источник вечной жизни. Чтоб мы обрели "Царство Божье внутри себя, спасение, прощение и, как минимум, строили жизнь в соответствии с Божественным наставлением - поступай с людьми так, как хочешь чтоб с тобой поступали люди.
Я ни разу не задалась вопросом "За что?! Ведь я даже не курила никогда!". В первый же момент догадки, что у меня онкология встал вопрос "Для чего мне это дано?!". И ответ я получила сразу.
Нет обиды, ропота и несогласия. Я знаю, что если есть воля Божья - я получу исцеление. Если нет, - да будет так. Теперь у меня есть главное - о чем я напрочь забыла в своей суете, - я с Богом. А Он никогда меня не оставлял, даже когда я забывала о Нем.
Удивительно, но я не имела такого мира в сердце, когда добивалась своей цели расставаясь с весом. Когда работала над своим телом, наслаждалась новой жизнью, с вновь приобретенным ощущением всемогущества и собственной силы. Я забыла, что не все зависит от меня. И благодарна Тому, Кто мне об этом напомнил.
P/S/ Постараюсь периодически писать в дзен. В основном я активна сейчас только на моих Ютуб-каналах "Фиона против пузона" и "Ира в эфире".