Дело было в Ялте на гастролях Малого театра. А что может быть лучше, чем наблюдать за закатом солнца над морем? Да под бокал хорошего вина... Солнце уже закатилось, вина актерам не хватило. За добавкой в гостиничный ресторан отправили Евгения Весника.
Еще на входе в ресторан Весник заметил двух уж очень ярко накрашенных девиц в подозрительно коротких юбочках. Но они его не интересовали, он спешил за вином. В тот вечер в ресторане была делегация немцев. Купив пару заветных бутылок, веселый Евгений Яковлевич, проходя мимо иностранцев, успел им громко спеть незамысловатый куплет из немецкой песенки, а в конце прокричал им "Ауфвидерзеен!". Пьяненькие немцы были в восторге!
Когда он выходил, к нему вдруг обратилась одна из дамочек, которую он принял, сами знаете за кого. Нет, она не предложила ему услуги, а строго отчеканила:
— Весник, ведите себя осторожней. Посажу!
Почти через год уже в Москве как- то раз Евгений Весник ловил машину. Остановилась легковушка.
— Пожалуйста, к театру, — попросил актер. — Опаздываю на спектакль...
— В тот раз в Ялте не посадила, а теперь посажу! — улыбаясь, сказала девица за рулем. Довезла до театра и денег не взяла.
"А Гуси давлються!"
На своих творческих вечерах Любовь Полищук часто рассказывала об одном объявлении, которое она запомнила на всю жизнь.
Маленький северный городок, актрису на гастролях поселили в единственную гостиницу. Гостиница - это громко сказано. Кровать, тумбочка, видевшие миллион стирок занавесочки, графин с водой - красота! Она подходит к окну, чтобы открыть форточку и видит на листочке такое объявление:
"Товарищи! Не бросайте в форточку гандоны. Гуси давлються!" Не знаем , что там было с гусями на самом деле. Но актриса несколько дней буквально давилась от смеха…
Штирлиц выдал себя сам
Из рассказа актера Вячеслава Тихонова:
«Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь - туда меня родные и привезли.
Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество?"
Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич".
Он спрашивает дальше: "Воинское звание?"
"Штандартенфюрер", - отвечаю.
Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал..."».
⠀Отомстил
Едет как- то раз Лев Дуров с коллегами на гастроли в поезде. Уставший актер сразу в своем купе лег спать. Но не тут то было. В соседнем купе веселись молодые актеры, выпивки у них было много, а еды не захватили. Послали они гонца в купе ко Льву Константиновичу. Тот разбудил Дурова и спросил его, не везет ли он с собой что-то на закусь? Дуров разозлился и резко ему ответил, что нет у него ничего! Но уже пьяненький гонец не спешил покидать купе именитого актера.
- А что это у вас на столике в банке? – не унимался он.
- Бальзам это! Для роста волос! – ляпнул Дуров.
Гонец удалился ни с чем и рассказал в своем купе,что Дуров мажет голову бальзамом, хотя у него уже давно приличная залысина. Молодые посмеялись над Дуровым, а через несколько минут также резко раскрылась дверь уже их купе.
На пороге стоял Дуров. Они обомлели, некоторые даже успели вслух отметить, что пить без закуски опасно. У Льва Дурова были длинные густые черные волосы.
- Вот! – сказал он, - Видите, переборщил с бальзамом. Есть у кого-нибудь ножницы?
Это был его план отмщения за то, что его разбудили и он никак не мог уснуть. Он ворочался и вдруг увидел, что на крючке висит роскошный шиньон соседки по купе.План мести созрел в его голове за пару минут.