В субботу на первом вебинаре моего авторского курса фильмотерапии "Лекарство от чувств. Стоит ли подавлять свои чувства?" я рассказывала про то, что в некоторых семьях есть такая привычка - длительное время отрицать проблемы.
Например, отрицать, что между членами семьи нездоровые отношения, отрицать насилие, отрицать алкоголизм или другие зависимости, отрицать нездоровые модели поведения, отрицать потери, отрицать какие-то чувства и т.п.
И когда в таких семьях вырастает чувствительный ребёнок, то он начинает делиться своими сложными чувствами по поводу того, что происходит в его семье, называть вещи своими именами, или начинает выражать те чувства, которые в семье отрицаются.
И когда это происходит, ребенка начинают убеждать в том, что то, что он чувствует и наблюдает - это не правда. Что "ему показалось", что "он придумал то, чего не было", что "он слишком чувствительный, слишком всё принимает близко к сердцу", что "того, о чем он говорит, на самом деле не было", что "то, что происходит в семье - это нормально, а те болезненные чувства, которые он испытывает - это что-то неправильное" и т.п.
И таким образом такой ребёнок приходит к выводу, что с его чувствами и его восприятием - что-то тотально не так, раз он чувствует и видит вещи, которых на самом деле нет.
И когда такой ребёнок вырастает, то он вырастает во взрослого, который не доверяет своим чувствам, сильно сомневается в них, который в глубине души думает, что он немного того - неадекватный и слегка сумасшедший, раз он на протяжении многих лет чувствовал и наблюдал то, чего на самом деле не было.
И такие люди потом могут бесконечно саморазвиваться, ходить на терапию и тренинги. И не ради того, чтобы узнать самих себя, и не ради того, чтобы научиться жить лучше. А скорее ради того, чтобы стать наконец адекватными и перестать чувствовать сильные чувства по поводу вещей, которых в реальности не существует.
Такой человек научается верить людям с железобетонными психологическими защитами больше, чем своим собственным чувствам. Он думает, что те, кто проводит большую часть жизни в отрицании - действительно правильно всё воспринимают, а вот его собственные чувства - постоянно его обманывают.
И такой человек (обладающий на самом деле гораздо лучшим контактом с реальностью, чем люди из его окружения) убеждён, что он самый сумасшедший из всех. Что люди вокруг него чувствуют и воспринимают все правильно (т.е. ничего не чувствуют или мало чувствуют и многого не замечают), а вот с его чувствительностью что-то не так.
Хотя на самом деле сумасшедшие скорее те, кто, находясь в крайне токсичных и нездоровых условиях, убеждён, что всё в порядке, и проблем нет.
И психологическая работа над собой может еще больше осложнять эту ситуацию тем, что в психологической среде принято искать все причины проблем в самом себе и в своем прошлом опыте. И такие люди могут с удовольствием подхватывать эту идею и доводить её до некоторой крайности, постоянно находя в своей чувствительности очередной повод убедить себя в том, что с ним что-то не так, и что нужно это прорабатывать.
Тренеры, психологи, психотерапевты могут и не знать о феномене высокой чувствительности. Не знать, что это абсолютная норма. Что это свойство нервной системы, с которым человек рождается. Что это не нужно лечить, а нужно принять, как свою особенность.
И если они сами не обладают такой чувствительностью, то они могут неосознанно сравнивать таких клиентов с собой. И на основании того, что они сами больше защищены от своих чувств и из-за этого воспринимают меньшее количество тонких нюансов - могут делать выводы, что их клиенты чересчур чувствительны или что они видят вещи, которых нет ("если я этого не вижу или для меня это не проблема, то значит клиент видит или чувствует что-то неправильно").
И тогда специалисты могут начать видеть в чувствительности таких клиентов - проблему, которую нужно прорабатывать. Вместо того, чтобы видеть причину этих различий между собой и такими клиентами в разнице типов их нервных систем.
К тому же сами психологи или тренеры могли вырасти в семье с сильным отрицанием, и могут транслировать эту модель своим клиентам - что если у тебя есть какие-то чувства, то значит с тобой что-то не так, и это нужно прорабатывать.
И тогда такие люди вместо того, чтобы учиться грамотно обращаться со своей высокой чувствительностью - пытаются бесконечно лечить эту чувствительность, видя в ней какое-то свое психологическое расстройство, пограничность или какую-то ещё неадекватность.
Когда на самом деле такая чувствительность - это его природный дар. Из-за которого он так и не смог научиться отрицанию, которому обучились остальные члены его семьи.
На вебинаре участница спрашивала, можно ли назвать отрицанием или газлайтингом ситуацию, когда родитель убеждает ребёнка, что с его стороны не было насилия и жестокого обращения, когда оно было.
И я ответила, что это очень похоже на отрицание со стороны родителя. Что для его психики признать факт, что он жестоко обращался со своим ребёнком, проявлял по отношению к нему насилие - крайне опасно.
Ведь это будет сопровождаться тяжёлыми чувствами - виной, страхом, болью, разочарованием, а может также всплыть боль по поводу своего собственного детства.
Ведь, если то, что он делал по отношению к ребёнку - является насилием, то значит и его родители совершали насилие по отношению к нему в детстве. Ведь они поступали похожим образом. А значит, что это тоже было насилием. А это очень больно и страшно, если это признать.
К тому же, тогда пошатнется и его представление о себе, как о добром человеке, как о хорошем родителе, который очень заботится о своём ребенке и делает всё во имя его блага.
Это страшно для психики, и поэтому ей легче верить в то, что насилия не было. То есть, отрицать факты жестокого обращения.
А газлайтинг - это скорее уже про осознанную стратегию манипуляции, осознанное насилие, которое используют психопаты, чтобы свести свою жертву с ума, внушить ей, что она сумасшедшая.
А при отрицании сами отрицающие люди могут быть уверены, что такого и правда не было. Психика делает такую работу, чтобы они в это верили.
Может, какие-то родители и используют такое отрицание для издевательства над ребёнком. Но я думаю, что таких случаев все-таки меньше, чем банального отрицания, которое родители используют неосознанно - и скорее для того, чтобы защитить себя от переживаний, чем для того, чтобы свести ребёнка с ума.
Хотя и такое неосознанное отрицание может убедить ребёнка, что он сумасшедший. И вне зависимости от причин, почему родитель так делал - стать для ребенка серьёзной психологической травмой, усугубляющей его первичную травму, вызванную жестоким обращением.
И в некоторых случаях на первых порах может быть даже полезно такое отрицание называть для себя газлайтингом и насилием. Если это помогает встать на свою сторону и начать доверять себе и своим чувствам больше, чем другим людям, которые убеждают тебя в том, что твои чувства тебя обманывают.
__________________________
Если вы хотите принять участие или посмотреть в записи курс фильмотерапии "Лекарство от чувств. Стоит ли подавлять свои чувства?", то оплатить его можно по ссылке:
http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-lekarstvo-ot-chuvstv-stoit-li-podavlyat-svoi-chuvst