В последние месяцы очень мало пишу о себе. О детях, о поездках - много. Истории смешные, занимашки - все о детях. Замечаю эту тенденцию за собой и понимаю, что проблема в страхе быть непринятой, страхе критики и агрессии.
Хочу разобраться в себе и научиться спокойнее относиться к таким вещам, не переживать и не вестись на пассивную агрессию токсичных комментаторов. Это будет непросто сначала, но только так можно писать о действительно важном, писать честно и открыто. А иначе зачем это все надо.
Не всегда так было, раньше меня не так сильно трогала критика. Изменилось это в те дни, когда я писала об отлучении Кати от груди и словила очень много негатива и непонимания. У меня появился страх открываться и писать честно и я старалась обходить острые темы стороной. Я думала, со временем страх пройдет, но из-за очень сильной эмоциональной усталости я продолжала чувствовать себя очень уязвимой со всех сторон, в том числе и в блоге, и самоцензурирование продолжалось.
Сегодня у меня был первый сеанс с психологом и эту тему мы тоже затронули. Мы говорили об эмоциональном выгорании, так как эта тема волнует меня больше всего сейчас, но вопрос болезненного отношения к критике меня тоже волнует. Будем разбираться, откуда во мне это появилось. Пока у меня нет ответа на этот вопрос. Но я решила начать писать о своем эмоциональном состоянии в блоге, пусть даже это вызовет волну негатива и критики. Я буду писать для тех, кто испытывает похожие чувства, вдруг это кому-то поможет. И постараюсь не обращать внимания на критику и не принимать ее на свой счет.
Итак, про эмоцианальное выгорание. Вердикт психолога - у меня очень сильное эмоциональное и физическое истощение и нужны срочные меры.
Видимо, началось оно давно, но я не хотела этого замечать и закрывала на проблему глаза. Потому что... "я же мать, я должна радоваться и благодарить за все, что у меня есть, а не жаловаться, у меня все хорошо, это просто блажь, лень и слабая воля, соберись тряпка и выполняй свой долг".
Перед поездкой в Россию я уже была в этом состоянии и давно. На самом деле оно обострилось во время самолизоляции, которая продлилась больше года. Полтора года, представляете? Полтора года мы все были вместе 24 часа в сутки. Дистант, удаленная работа, постоянное напряжение, потому что нельзя шуметь. Это тяжело для всех, но ответственность за тишину и дисциплину взяла на себя я, и было непросто.
В России дети были со мной денно и нощно и в разъездах я устала еще сильнее. Я не наслаждалась поездкой, наоборот, у меня началась апатия и чувство усталости усилилось, но расслаблаться было нельзя и некогда. И только вернувшись в Бразилию, я наконец обратила внимание на свое состояние и поняла, что все очень плохо.
У меня постоянная апатия, туман в голове, бессонница, хроническая усталость, раздражение, равнодушие ко всему. Самое сложное в этом состоянии - его осознать. Невозможно сконцентрироваться и трезво посмотреть на себя со стороны. Непонятно, что делать.
В какой-то момент я обнаружила, что лежу на кровати, не могу подняться и понять, что происходит. Я себя ненавидела за эту слабость. И снова этот внутренний критик говорил мне - что ты за мать такая, нафига ты такая нужна детям. Никчемная и слабовольная тварь. Реально такими выражениями себя ругала и похуже. Мне хотелось себя уничтожить, не существовать вовсе, не просыпаться и пошло оно все. Но я поднялась и пошла делать домашние дела: лечить и кормить детей, прибираться, делать с ними уроки.
А потом загуглила про эмоциональное выгорание, почитала про стадии и поняла, что у меня последняя. Скачала кое-что из литературы. Начала вот с этой книги:
Очень хорошая книга, я ее еще буду перечитывать, мне отозвалось все, что прочитала и я подписалась на блог Жени, читаю и его тоже.
Но проблему это не решило, я все равно чувствую себя очень уставшей и замученной. Сил нет ни на что, даже зубы почистить - подвиг.
Когда Жу вернулся из Сан-Паулу, мы сели и поговорили. Я говорила обо всем, что чувствую, иногда начиная плакать. Мне трудно просить о помощи, я никогда этого не делала раньше. Но иногда выхода просто нет.
Я прослушала лекцию об эмоциональном выгорании и поняла, что оно происходит тогда, когда продолжительное время не удовлетворяешь свои потребности, забиваешь на свои эмоции и желания.
Тогда я села и выписала свои желания и потребности списком. Получилось аж на два с половиной листа и я удивилась, что, оказывается, так много всего хочу и не получаю.
Весь список не буду писать, но вот несколько из пунктов:
- Здоровье. У меня давно проблемы с сердцем, много лет, но я не иду к врачу, потому что "а куда детей, а как вообще найти на это время". Зубы - ни разу не долечила, сколько бы не пыталась. Забиваю, потому что некуда деть детей.
- Потребность побыть наедине с собой, уезжать куда-нибудь одной.
- Потребность в развитии. Мне нравится рисовать и писать истории, но я могу заниматься этим только ночью, в ущерб собственному здоровью. Я итак сплю очень мало, если еще и на рисование отдать пару часов сна...
- Потребность уезжать куда-нибудь с ночевой, отдыхать от быта и менять обстановку - БЕЗ ДЕТЕЙ (и снова себя гноблю, что я за мать такая).
Это самые болезненные пункты, мне непросто было их написать, потому что тут же прибегал внутренний критик и начинал тыкать пальцем и обвинять. Пишу их и внутренне сжимаюсь от чувства вины, как же мне этот долбанный критик надоел. Откуда он взялся и как от него избавиться - вот то, что мне предстоит понять.
Поэтому первый пункт в этом списке - работа с психотерапевтом. Возможно, долгая. Как пойдет.
Сегодняшний созвон - первый шажочек. Разговор с Жу тоже очень помог, он меня услышал и обещал помогать во всем, поддерживать. Я рада, что все ему рассказала, хотя это было непросто. Опять же этот критик не давал мне открыться так долго, потому что "ты все преувеличиваешь и нагнетаешь, на самом деле все с тобой хорошо, зажралась просто".
Сейчас мне предстоит поменять свой режим. Витамины пью, да, я их всегда пью, но этого недостаточно. Нужно время на себя. На этой неделе я постараюсь вырваться из дома два раза и заняться тем, что мне нравится. Пока не знаю, чем. Думаю, начну с физического восстановления и поеду на массаж. Раз в неделю психолог. Сон по расписанию, минимум дел и максимум заботы о себе.
Даже писать об всем это больно и страшно. Но это важно, это часть моей жизни, часть материнства, и я к этому не была готова и не понимала, как легко в это состояние впасть и оказаться в ловушке. Как давно это все продолжается! Кажется, с рождения Кати, но эпизодически и до случалось.
Спасибо вам за поддержку, друзья. Знаю, что многие мамы испытывают подобное, я не одна такая. Об этом важно говорить.
Во втором посте про детей, рисунки и смешные истории.
Пост-знакомство - Из русской деревни в джунгли Бразилии.