Мне 36. Я росла в Любви. Сказочной. Нереальной с точки зрения обычности. Любви моих дедушки и бабушки, любви моих родителей. Я никогда не слышала, не видела и не чувствовала оскорблений, неуважения, грубости или холода в своей большой семье. Ни межполовой, ни к нам, детям.
У меня самой такого не было. Никогда, почти никогда. Тщетно копаясь в причинах «ну, как же, ведь я просто "обречена" была на такую же Любовь», я параллельно пыталась вывести формулу Любви, узнать Ее законы и, адаптируясь к ним, привлечь Ее, злодейку, в мою жизнь.
Будучи перфекционисткой, я винила всегда в своих неудачах только себя и прилежно изучала мужчину, дабы соответствовать ему и быть достойной «его-одного».
Тонны психологической, эзотерической и религиозной литературы. Шатания из крайности в крайность: от «полюби меня такой, как я есть» до «смотри, какая я послушная-такая, как тебе нужно».
Вот мой вердикт. Нет идеального мужчины. Равно как и женщины. Все эти попытки узнать все секретики о мужчинах, подобрать к ним ключики заканчиваются их восторгами «какая же ты классная-комфортная-умная» и пустотой в душе от того, что им-то ты идеально подходишь, а они тебе — нет. Почему? Не твое.
Пытаясь быть удобной-красивой-приятной, я забывала о себе. "Зачем делать замечание, если я понимаю, почему он это сделал. Он не специально. его иначе не научили. Это - травма детства (паттерны его прошлых отношений), я отогрею его своей любовью и перезапишу его программы".
Самое большое заблуждение у людей - искать партнера по достоинствам, по потребностям. "Она будет хорошей мамой моим детям" А умирать я буду по той, с кем хоть в рай, хоть в ад... А дети дома присмотрены "хорошей". "Он обеспечит мне и моим детям достойную жизнь". А ждать смс я буду от нищеброда-коллеги, от которого тепло в душе, и хочется украшать его двушку на окраине города.
Не на достоинства нужно смотреть. На недостатки. На то, что начнет вас раздражать до скрежета зубов, когда ваше Эго угомонится от наблюдаемых достоинств. Ведь любовь толерантна к недостаткам (но не слепа! страсть слепа!). А нелюбовь безжалостна даже при бесспорных достоинствах.
Ищите не идеальных, но тех, чьи недостатки вы сможете наблюдать и через 20-50 лет.
Ищите "своих". С такими же бзиками. С кем захочется удрать от орущих детей на задний двор, и с кем будете тупо ржать над странным фильмом. С кем хочется закрываться в туалете кино-ресторана.
С кем будете занудствовать над очередной философской ахинеей. Кого не будут раздражать ваши разбросанные вещи. Кто будет спокойно переносить ваш ПМС и дерганность послеродовой загнанности. Кто будет смело пересматривать бюджет, когда у вас закончатся деньги-работа-энтузиазм.
Кто будет поднимать ваши опущенные крылья. С кем без "но и если". Нет смысла загонять себя в рамки "нужных" стандартов - ваша внутренняя пружина выпрямится в нужных момент. Ищите сразу того, с кем не нужно будет все время терпеть, стараться и изображать из себя того/ту, кто имеет больше шансов на "любовь".
Не нужно играть чужие роли. Не удивляйтесь, что вам так тяжело терпеть другого, ведь вы же сами обманули на старте, сыграв того, кем хотел вас видеть потенциальный партнер. Не вас! Этот бы на вас не пошел. Этим недоволен и зритель, и актер.
Влюбитесь в себя! Осмотрите себя с самых неудобных сторон. Узнайте, что вам нравится, что не нравится, а что неприемлемо ни за какие "взятки". Коррупция самого себя слишком дорого карается в жизненном контексте. Каторгой годами. Внутренним самовыгоранием.
Балуйте себя приятными людьми и обстоятельствами. Приучите себя получать удовольствие от себя и от жизни. И тогда "не ваш" человек просто не пройдет ваш внутренний фейсконтроль.
Позвольте себе роскошь быть собой, и тогда такой же настоящий войдет в вашу жизнь Любовью.
Любви вам! Без "но и если"!
Автор: Лена Адамова.
После этой статьи один лишь вопрос: Почему мы сами отказываем себе в счастье? Интересно ваше мнение💕
#роскошь быть собой #замужем за чужим человеком #нелюбовь #ищите своего человека