Мой ответ будет однозначный. Из двух девушек арендаторов квартиры выбирать нужно ту, что пострашнее на вид. Я вам больше скажу, надо целенаправленно искать страшную. И, чем страшнее, тем лучше. Пусть она будет очень толстой. Нужна та, что никогда в жизни не знала ограничений в питании и спорта, пусть она носит очки в толстой роговой оправе и одевается в бесформенный мешок из-под картошки. Это будет идеальный вариант. Такая девушка точно, абсолютно гарантированно не выйдет замуж и не съедет с моей квартиры к своему любовнику, она не приведет ромео в съемное жилье, и, тем самым, не увеличит количество проживающих. Пусть эта девушка носит брекеты и имеет неважную дикцию, обладает тысячей комплексов и боится выйти в общество. Моя идеальная Арендаторша сидит круглосуточно за своим ноутбуком, работает удаленно или в офисе, в женском коллективе, например, бухгалтером, а лучше библиотекарем в отделе самых пыльных книг, которые уже лет пятьдесят никто не спрашивал, например, заведует инструкциями каких-нибудь станков, которые уже не используются на производстве. Она никого не видит и не встречает двадцать четыре часа в сутки и семь дней в неделю читает какие-нибудь научные книги, например, по высшей математике или теорию большого взрыва. Чем умнее она будет, тем лучше, это гарантированно будет отталкивать от нее всех особей мужского пола. Тем дольше она будет жить в моей квартире и арендовать- арендовать – арендовать. Пусть еще она будет помешана на чистоте. Пусть она просыпается с мыслью о том, что ей надо отмыть кусочек плитки в ванной, пусть ей не дает спать мысль о том, что в раковине лежит немытая чашка, пусть она читает, прибирается и живет в моей недвижимости. А я, тем временем, буду освобожден от вопроса поиска нового арендатора. Я ищу именно такую девушку, где она, помогите найти.
В поиске, ваш крэйзи маклер…