Мало кто на самом деле мечтает о роли любовницы. Но несмотря на это есть женщины, которые раз за разом обнаруживают себя в отношениях с женатым мужчиной. Или же на годы застревают в этом статусе с одним человеком. В какой-то момент это уже не кажется простой случайностью и возникают вопросы «почему так происходит?» и «как из этого выбраться?» Рассказываю в статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Вопрос любовных треугольников нередко становится темой консультаций с клиентами. Если говорить о женщинах, которые то и дело попадают в роль любовницы (но на самом деле не хотели бы), то у них работает определенный психологический механизм, который и приводит к таким отношениям. Иными словами, у таких женщин есть неосознаваемые внутренние причины, по которым они заводят отношения с несвободным человеком.
Отдельно отмечу, что я сейчас не затрагиваю какие-то морально-этические аспекты этого явления и не говорю о женщинах-охотницах за чужими деньгами и прочих искательницах приключений. Речь идет об обычных женщинах, которые хотят любви, но почему-то выбирают ее получать вот таким вот образом.
Давайте же заглянем во внутренний мир таких женщин.
Женщины-любовницы — кто они?
- Незрелые женщины, которые хотят вечного праздника и ярких ощущений. А каждодневного совместного быта, всяких там сложностей и обязательств не хотят. Им нравится, что для них мужчина старается — выкраивает время, ухаживает, дарит подарки. Пусть встречи редки, зато они пронизаны страстью и романтикой. Люди в этих отношениях видят друг друга с лучшей стороны, а все остальное, неприятное и нежелательное, остается за кадром.
Если у женщины появляется желание быть с мужчиной чаще и в другом статусе, то она уверена, что отношения будут продолжаться в том же духе бесконечно прекрасного викенда.
- Спасательницы. Как же не пожалеть бедняжечку, которого каждый день пилит злая жена? А он весь такой белый, пушистый и со всех сторон замечательный. Супруга не ценит этого золотого мужчину, а ведь он не уходит из семьи из-за своей глубокой порядочности. Зато спасательница его точно оценит, долюбит и все пылинки сдует. А еще будет с пониманием и слоновьим терпением ждать, когда его дети вырастут и он наконец-то уйдет к ней.
- Победительницы — те, которым важно одержать победу над другой женщиной. Такая модель формируется в детстве в том случае, если в эдипальный период (3-5 лет) что-то пошло не так. В этом возрасте девочка вступает в конкуренцию с мамой за папу. Помните вот это вот: «Папа самый лучший мужчина, когда вырасту, я выйду за него замуж»?
В идеале мать должна признать чувства девочки, но показать твердую позицию, что место рядом с папой занято. Тогда девочке останется занять свое место дочери и учиться у матери быть женщиной и строить отношения с мужчиной. Если что-то в этом процессе пошло не так, то у повзрослевшей девочки может остаться потребность доказать матери, что она лучше и достойнее. Только на роль отца назначается женатый мужчина, а на роль матери — его жена.
- Избегающие близости. Отношения с несвободным человеком — отличный способ избежать по-настоящему близких отношений. Когда есть потребность в отношениях, но в то же время страх пострадать от них, то такая форма как будто более безопасна и позволяет контролировать дистанцию. Причиной этого может стать травматичный опыт отношений в детстве или в более взрослом возрасте. Этот опыт лежит в основе убеждения о том, что отношения — очень опасная штука, в них могут сделать очень больно.
- Строящие «треугольные отношения». Такая модель, в которой обязательно должен быть третий, формируется, если в детстве девочку постоянно втягивали в подобные отношения. Например, если родители не могут решить возникшие сложности между собой, то часто «приглашают» ребенка стать третьим участником отношений. Яркий пример, когда мама говорит дочери: «Я с отцом не разговариваю, передай ему то-то и то-то».
- Не выбранные женщины. В отношениях с женатым мужчиной есть одна особенность. С одной стороны, женщина чувствует, что ее выбрали, что она любима и восхитительна. А с другой, ее выбрали как бы не до конца, потому что мужчина часто предпочитает вести двойную жизнь, оставаясь в семье. Особенно остро женщина-любовница это чувствует в период праздников, отпусков и прочего, когда нет возможности вместе с мужчиной куда-то ездить или посещать общественные места, семейные и дружеские мероприятия.
За этим явлением чаще всего стоит какая-то личная травматичная история из детства, которую любовница отыгрывает в отношениях с женатым мужчиной. В каждом конкретном случае нужно разбираться в том, что это был за человек в жизни девочки, который ей был очень важен, но так и не выбрал ее до конца? Как вариант — отец, который завел другую семью и там появились новые дети. Он вроде периодически появлялся в жизни девочки, но основное время, внимание и заботу отдавал другой семье.
Что делать?
Пока эти механизмы неосознанны, мало шансов что-то кардинально изменить. Женщина будто обречена все время проживать один и тот же сценарий отношений с несвободным мужчиной. Но если вы замечаете повторяющиеся ситуации и вам это не нравится, то примите решение разобраться с этим.
-- Подумайте, что хотелось бы вместо этого?
-- Поисследуйте, как вы попадаете в такие отношения, чем они для вас привлекательны? Если самостоятельно сложно, то можно это сделать с психологом.
Когда будет понимание, какие механизмы управляют этим процессом, появится возможность выбирать другое. Вряд ли привычные паттерны удастся изменить по щелчку пальцев, в некоторых случаях может потребоваться достаточно продолжительная терапия. Однако эта внутренняя работа даст шанс на действительно близкие и гармоничные отношения.
Друзья, а вы что думаете? Почему, на ваш взгляд, женщины выбирают такие отношения?