Одна женщина всю жизнь очень гордилась тем, какая она аккуратная и стильная. Очень ей было приятно видеть и осознавать себя такой. Очень нравилось, когда другие это тоже замечали.
Шли годы, женщина постепенно приближалась к старости, но очень не хотела этого признавать. Какая такая старость, если в душе ты молода и физически довольно крепка?
Но время берёт своё. Со временем у женщины стало ухудшаться зрение. Постепенно. Но встречаться с этой правдой женщине не хотелось. Плохое зрение, оно же про старость.
Сначала она перестала читать книги. Зачем нужны книги, когда есть телевизор? Потом как-то так вышло, что ассортимент покупок женщины сузился всего до нескольких наименований, и ничего нового в нём не появлялось. Все эти надписи и ценники обычно сделаны слишком мелким шрифтом. Следом из жизни ушли любимые помады. Затем седина после самостоятельного окрашивания стала оставаться непрокрашенными пучками. Потом появились пятна на одежде. Дома стало грязно и неуютно.
Многое из того, что женщина искренне любила, ушло из жизни. Безупречный стиль и внешний вид, которыми она когда-то так гордилась, исчезли. Женщина продолжала гордиться, вот только другие стали всё чаще замечать сплошные огрехи в одежде. И гости приходить перестали. Потому что стало очень уж неуютно и даже откровенно грязно.
Дети жили далеко. Приезжали иногда. Отмывали квартиру. Приводили маму в порядок. Оставляли денег. Предлагали сходить к офтальмологу. Женщина отказывалась. Какой такой врач? Отменное здоровье. Никакой старости. Никаких проблем. Никаких врачей. Не поведёшь же ещё не старую и в здравом, в общем-то, уме взрослую женщину насильно. Это с деменцией можно. А со зрением сложнее. Тем более, зрение было не настолько плохим, чтобы натыкаться на предметы или лить кипяток мимо чашки. Проще отмыть раз в месяц или два мамину квартиру, чем пытаться уговорить, хотя бы, взглянуть на проблему.
А ведь решалось всё очень просто. Всего-то очками. Однажды, наконец, и решилось. Тогда женщина была уже в таком возрасте, который совсем уже про старость. Тогда не принимать собственное старение было уже невозможно. Правда, толку от обретённой возможности хорошо видеть, было уже не так много. Дома стало аккуратнее, внешний вид стал опрятнее. И всё. К однотипным продуктам успела привыкнуть, от книг — отвыкнуть, друзья многие исчезли (это из оставшихся в живых), помад и туши уже не хотелось, как и аккуратных красиво подчёркнутых бровей. Большущий кусок жизни оказался частично куда-то выпавшим. Время, когда можно было позволить себе больше, ушло. А всего-то и нужно было — подобрать очки.
***
У меня всегда было пониженное давление. Гипотония. Те цифры, с которыми другим бы в космос, для меня ощущались, как перебор. Моя норма была в пределах от деваносто на шестьдесят до сто на семьдесят. Часто давление было ниже. Тогда я чувствовала себя не слишком хорошо. Приходилось заставлять себя вставать с кровати, пить, хотя бы, кофе, а лучше что-то более действенное. Голова болела. Приятного мало.
Однажды в возрасте ближе к тридцати давление поднялось. Сто тридцать на девяносто. Мне было настолько плохо, что это заметили все, кто находился в тот момент рядом. Только потому я и согласилась измерить.
Шло время. Однажды я заметила, что голова по утрам болит иногда как-то иначе. И не проходит после пары чашек крепкого кофе. Но в целом-то оно привычное. Какая разница, как именно болит. Это же нюансы. А то, что кофе не работает, так это просто организм привык, наверное. И вообще, не так уж и болит.
А потом однажды я измерила давление. Случайно. За компанию. И увидела цифры, которые сильно выше не только привычных, но даже и нормальных. И очень удивилась. И подумала о том, что зря выпила в обед целых две чашки кофе в надежде взбодриться.
В тот день не замечать головную боль и неважное самочувствие никак не получалось. Оказалось, что увидев проблему, теперь нереально развидеть.
Но давление — это же то слово, которое произносили в моём детстве мои старенькие уже бабушки. Я-то ещё не старая. Как так-то?
Моя проблема решилась всего-то более тщательным отслеживанием своего состояния и отказом иногда от ряда напитков и продуктов. Пару раз ситуативно пришлось принять таблетку. И да, гипотония по-прежнему со мной, лишь изредка на её фоне случается чрезмерный скачок вверх.
Очень разные истории. О разном. Но и об одном. О том, как нежелание посмотреть на что-то может ухудшать жизнь человека там, где для того, чтобы не ухудшать, и усилий особых не требуется.
И это, как всегда не только про зрение или давление. И не только про физическое состояние. Оно про всё. Пока мы не готовы посмотреть и признать, мы не можем сделать себе лучше. Это про любые отношения. С собственным телом ли, с собой ли, с друзьями ли, с супругами, с прочим окружением, с деньгами, со всевозможными обстоятельствами. Пока нет готовности увидеть, ничего невозможно сделать. Потому что невозможно что-то сделать с тем, чего нет.
#тёмная сторона материнства психология #психология
#встреча с собой #тсм встреча с собой
#самопознание