Если вы развелись со своим нарциссом и даже сумели решить вопрос с имуществом – какие карты остаются теперь в его руках? Конечно же, общие дети. И если для вас ваши дети – это отдельные личности, за которых вы несете ответственность – то для нарцисса дети – это еще один способ выкачать энергию из бывшего партнера (то есть из вас). Нет принципиальной разницы в том, как именно выводить вас из равновесия. Дети – это такой же инструмент, как и все остальное, что подворачивается ему под руку.
Ремарка из статьи в статью: нарциссическое расстройство не имеет гендера. Если эту статью прочитает мужчина, у которого есть общие дети с женщиной-нарциссом, он также может сверить со своими жизненными обстоятельствами ситуации, описанные здесь (правда, их модификации будут слегка отличаться) – и сделать для себя соответствующие выводы. В примерах я описываю мужчин-нарциссов, так как пишу для женщин.
Эта статья посвящена способам воздействия на вас, которые применяет нарцисс с использованием общих детей. В данном материале упор сделаем на манипуляции посредством денег.
Способ номер 1. Вечная угроза «Я отберу у тебя детей». Начинает применяться еще по ходу отношений – в тех случаях, когда вы прозрачно намекаете нарциссу на то, что нет более сил терпеть его выходки. Нарцисс понимает, что вместе с вами из его жизни уйдут некоторые удобства, а это ему не совсем выгодно (по крайней мере, в данный момент).
Также ваш уход повлечет за собой его перемещение на полюс ничтожности. Уходя, вы разрушаете его грандиозность, которую он так тщательно выстраивал. Вы разбиваете иллюзию его незаменимости в вашей жизни. Поэтому наряду с внушениями по типу: «Да где ты будешь без меня?», активно используются и угрозы изъять у вас ребенка.
Когда вы все-таки находите в себе силы развестись с нарциссом – он продолжает заявлять вам об этом своем намерении. Каждый раз, когда вы (будучи уже юридически свободной от него) решаетесь на то, чтобы воспротивиться нарциссу и проявить собственную волю – он напоминает, что этот дамоклов меч продолжает висеть над вашей головой.
Почему эта манипуляция срабатывает?
Потому что за время отношений с нарциссом, вы привыкли его бояться. Вернее будет сказать: он приучил вас бояться его импульсов, его плохого настроения, его критики. Далеко не всегда нарцисс реализует свои угрозы (да и нет у него такого намерения). Но ваш страх перед ним настолько крепок и настолько иррационален – что у вас отсутствует всякое желание проверять, исполнит ли он свое обещание или все ограничится словами.
2 способ – конечно же, деньги. Щербатый камень преткновения в отношениях между людьми.
Первое, что нужно усвоить: деньги – это превосходно работающий метод контроля. Эти удила нарцисс, по возможности, старается всегда держать в своих руках. Отсюда проистекают и его виды манипуляций с данным инструментом.
Просьба не подавать на алименты, аргументированная обещаниями исправно содержать ребенка, а то и вас саму. Замечательный способ поставить вас в позицию вечного ждуна. Возможность диктовать условия. Возможность самому решать, когда и сколько.
И – самое главное – это способ лишить вас шансов начать достойно зарабатывать самостоятельно. Сконцентрировать вас на ожидании очередной подачки, выкачать из вас энергию посредством перманентного нарушения обещаний – и вновь зациклить на обидах. Прекрасный метод для слива ваших жизненных сил, которые при другом раскладе вы могли бы направить, в частности, на самостоятельное улучшение качества своей жизни.
Проблемы с выплатой алиментов. Всем известные схемы минимизации размера выплат, бесконечные задержки (удивительно, но приправленные различными угрозами и обвинениями вас в стяжательстве).
Демонстративная покупка ребенку вещей, игрушек и пр., которые вы купить не в состоянии. Противоречиво сочетается с задержкой алиментов, нарушением обязательств. Не имеет логики и последовательности.
Либо же игнорирование ваших сообщений, что деньги нужны на что-то определенное(и обычно действительно необходимое) – и приобретение вместо этого ребенку (возможно даже дорогих) подарков.
Несет скрытые послания:
1) ребенку: «Вот видишь, мама не может тебе этого дать, а я могу». Утверждение собственной грандиозности в глазах своего чада – параллельно с обесцениванием вашего вклада в его благополучие.
2) вам: «Ты ничего не решаешь. Я куплю ребенку то, что посчитаю нужным. Я куплю то, о чем он мечтает – а с остальным разбирайся сама. Ты мать, в конце концов!».
Задаривание ребенка подарками, чрезмерная щедрость. Сочетается с отсутствием какой-либо плановости, системности – во имя создания «вау»-эффекта (как говорится, «нечаянно нагрянет»).
Также сочетается с претензией на получение награды «отец года», «отец-праздник». Это особенно явно прослеживается в тех случаях, когда в процессе проживания нарцисса с ребенком под одной крышей тот имел для него примерно столько же значения, сколько ткань на абажуре в вашей общей спальне. А вот тут здравствуйте, внезапная активация отцовских чувств.
Второй вариант: он не видел свое дитя месяца три – а то и более (проживая меж тем, в одном с ним городе), и тут снова «Здравствуйте, а вот и я!».
На фоне общения с мамой, которой помимо прочего, ребенка нужно еще и воспитывать (то есть проявлять строгость, формировать нормы поведения и пр.) – «отец года» выглядит весьма эффектно. Он несет свет, несет праздник в серые будни своего чада.
Чрезмерная щедрость нарциссического отца, к сожалению, имеет еще и плачевную оборотную сторону. А именно – высокая требовательность, несоразмерные наказания ребенка за провинности. Об этом подробнее напишу в другой статье. Здесь же укажу, что последствия такой амбивалентности для психики ребенка весьма плачевны.
Подвид предыдущего пункта – подкуп ребенка и, как следствие, «создание коалиции против мамы».
Вы что-то ребенку запрещаете, нарцисс не упускает возможность подорвать ваш авторитет – и покупает этот запретный плод. А затем происходит примерно такая договоренность: «Давай мы маме об этом говорить не будем. Ты же понимаешь, как она отреагирует, опять будет кричать как сумасшедшая. И, скорее всего, велит мне забрать этот подарок обратно. Теперь это будет наш общий секрет. Договорились?».
Со временем таких секретов появляется все больше. Ребенок находится как бы между двух огней: ему стыдно перед вами, но он и не может отказать отцу, потому что не хочет его разочаровывать (читайте: боится последующего отвержения). Ребенок начинает юлить, приучается врать вам. А нарцисс подает все дело так, что вы просто вынуждаете их объединяться против вашего режима.
Внушает ребенку чувство вины и зависимость. Регулярно напоминает, сколько материальных средств он в него вложил (иногда с подробными перечислениями). Несет послание: «Вот, посмотри, сколько я тебе дал! Теперь ты мне должен!». Приучает ребенка испытывать вину, вынуждает бесконечно благодарить.
Проявляет злость, агрессию, если чувствует, что чадо «недостаточно ценит» его усилия. На самом деле, ребенок мог говорить «спасибо» уже тысячу раз, но отец-нарцисс вдруг делает вывод, что благодарность несколько ослабла. (На самом деле, вероятно, что ослабла не благодарность, а произошло взросление ребенка – и закономерным следствием выступила переоценка им некоторых аспектов отношений с отцом. Подросший ребенок начинает ставить под сомнение корректность суждений отца-нарцисса относительно вас; выказывает сомнение в ярлыках, которые нарциссический отец привычно на вас навешивает и пр.). При таких вариантах развития событий нарцисс способен впасть в ярость – и даже затребовать назад свои подарки.
Голубая мечта любого нарцисса: дети, обязанные ему по гроб жизни. А еще и возможность с гордостью заявлять, что это именно он единолично вырастил и выкормил своих детей. Дал им образование. Параллельно опустить ваши заслуги куда-то ближе к уровню плинтуса. При этом чувство долга, вины – а также страх (доведенный до уровня автоматизма) должны на корню пресечь попытки детей уличить его в каких-либо неточностях – и тем более, вступиться за вас. (Смотрите: прямо сейчас очередной нарцисс спит и видит сон о будущем, в котором он – почтенный, (и все еще красивый и осанистый) старец (хотя нет, лучше сказать: «обаятельный мужчина в летах»), окруженный толпой кланяющихся ему в ноги детей и внуков).
Вкладывает в развитие ребенка средства – однако не из любви к нему, а из последующей возможности гордиться собой через успехи ребенка.
Это можно проиллюстрировать примером, когда нарцисс берет собственную нереализованную мечту из детства, штопает ее, освежает, подгоняет под размер – и натягивает на своего ребенка. Вследствие вмененного ребенку чувства долга, мечта эта им принимается – иногда просто чтобы угодить отцу, а иногда – чтобы не вызвать его гнев (см. пункт, в котором было про амбивалентность).
При этом вы с интересом (а то и с подспудной тревогой) будете наблюдать, как отец-нарцисс вкладывает в эту мечту бешеные деньги, тратит свое драгоценное время и рассказывает всем вокруг об этих вложениях и о «своих успехах» на выбранном поприще. То есть усилия и успехи ребенка как таковые не будут им отмечены и оценены - зато будут отмечены его (нарцисса) прекрасные гены, его же грамотное воспитание и прочие достоинства.
Противоположный вариант перечисленных манипуляций. Очень болезненный и пробуждающий в вас инстинктивную ревность и зависть. Нарцисс создает новую семью (или что-то вроде того) с женщиной, у которой есть ребенок. При этом у данного ребенка наблюдается некоторая степень сходства с вашим чадом (банально возраст у них одинаковый). А затем нарцисс начинает вкладывать значительную часть ресурсов в ребенка этой женщины – оставляя «крохи со стола» ребенку собственному. При этом делает все так, что каким-то образом вам становится известно данное положение вещей.
Если бы вы узнали, как хорошо живется его новой даме сердца – здесь вы, вероятно, смогли бы усмирить свои эмоции. Но когда мать видит, как отец ее ребенка отдает преимущество чужому дитю в обход своего – это и правда бои без правил.
В данной, крайне болезненной манипуляции, лучше не искать смыслов. Смысл вообще только один – получить ресурс. Каким именно образом, за счет чьих слез – это не имеет принципиального значения.
Все нарциссические манипуляции посредством денег – идут рука об руку с обесцениванием вас как матери. Ваших заслуг, ваших вложений, ваших возможностей. Обычно это делается медленно, ненавязчиво. Чем младше ребенок, тем проще показать ему «кто здесь главный», чей авторитет нельзя подвергать сомнению. Да, ребенок постарше, может проявить волю, возразить отцу-нарциссу. Дабы этого не случилось, как я уже писала выше – нарцисс, во-первых, формирует автоматическую реакцию страха (что ранее систематически проделывал с вами); а во-вторых вдалбливает чувство долга.
На этом я заканчиваю данную статью, которая, по сути, является вводной.
Теперь небольшое обращение.
Если вам интересна (а главное, важна эта тема) – напишите, пожалуйста, в комментариях – нужны ли следующие материалы по ней? Тогда в качестве тем для будущих статей выступят: другие виды манипуляций нарцисса с помощью детей; как бороться со страхами (страх реакции нарцисса, страх критики, страх потерять ребенка из-за влияния на него нарциссического родителя); как выстроить комфортное общение с нарциссом-отцом ваших детей; как обезопасить психику ребенка в этой ситуации. (Я уточняю, потому что хочу выяснить – насколько эта тема актуальна именно вам, читателям моего блога).
Ставьте лайки, если было полезно и подписывайтесь на канал!