Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Я шёл по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках?
Возможно...
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и Бог с ней! Зачем мне девушка без чувства юмора?
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Стоят гаишники на посту и видят, что на огромной скорости несётся автомобиль.
Один выбегает на дорогу, машет палочкой, остановись, мол...
Автомобиль на полной скорости сбивает гаишника, пролетаетметров 200 и останавливается.
Тот, что пассажир спрашивает водителя:
- А с документами у нас как?
- Также, как и с тормозами...
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает".
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки".
Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания-на отлично.
Дядя Вася на пресс-конференции - "Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
В ресторане:
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем: два графина водочки.
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
- Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья — грустного такого.
— Привет, Соловей. Чего грустный?
— Да вот, в деревне водку дают.
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья — грустного такого.
— Привет, Соловушка! Что нового?
— Да вот, в деревне водку дают.
И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья — грустного такого.
— Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
— Да вот, в деревне водку дают…
— Спасибо, — крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
— Когда трезвые — люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут…
⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡