Олеся Карабанова

- Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза". - Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился. ⭐⭐⭐⭐⭐ - Алло, доллары на продажу есть? - Есть, а что? - А по какому курсу? - Три рубля за бакс. - Это какой банк? - Это типография. ⭐⭐⭐⭐⭐ Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит в попу пьяный мужик с инструментом: - Стекольщика.... иииииик..... вызывали? - Да, но может не стоит сегодня?.. - Спокойно мамаша, все под контролем! Через некоторое время опять звонок в дверь: - Стекольщика...

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему из моря: "Сеть недоступна!" 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: - Что Вы несете! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу! 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 - У меня брат Аватар. - ??? - Каждый день синий. 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату...

- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщица бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья. 🔹🔹🔹🔹🔹🔹 Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети...

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!" 📌📌📌📌📌📌 - На экзамене по вождению мне сказали, что я пeдaльтоник. - Это как? – Я педали газа и тормоза не различаю. 📌📌📌📌📌📌 Постоялец сообщает гостиничному портье в Вене: - Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой, из моей дорожной сумки выползли три клопа! - Чудеса! Как, наверное,...

- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - И что? - Что-что... Пришлось есть! 🔸🔸🔸🔸🔸🔸 Влюблённые встретились утром у фонтана. - Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня. - Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи. 🔸🔸🔸🔸🔸🔸 - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф:ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает...

Пoгиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается...

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия yбийств, и никто не может догадаться, кто yбийца. - Отлично, это то, что мне нужно! А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим... А, во - "Сторож-yбийца". 🔹🔹🔹🔹🔹🔹 Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей...

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? ⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡ Я шёл по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно... ⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡ Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и Бог с ней! Зачем мне девушка без чувства юмора? ⚡⚡⚡⚡⚡⚡⚡ Стоят гаишники на посту и видят, что на огромной скорости несётся автомобиль...

В офис заходит амбал быковатого вида с цепурой на пол-кило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций: - Хозяина потерял?... А ты полай. ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐ Едут в купэ трое - русский, yкрaинец и узбек. Русский говорит: - Ну, давайте знакомится. Володя, москвич. - Микола, запорожец. Узбек: - Абдурахман, красный Nexia. ⭐⭐⭐⭐⭐⭐⭐ Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: - Чай, пожалуйста! Голос из динамика: - Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные...

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведерко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и с квадратными глазами говорит: - Ты что?! С yма сoшел? - А что такое? - Смотри как надо, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, - и тоненьким слоем... ⚡⚡⚡⚡⚡⚡ Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!" Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!" Что делать, третий раз поет...

Гаишники едут в машине и наблюдают за примерным водителем. Один другому говорит: - Слушай, я впервые такого вижу. Решили остановить его и поздравить. Водитель остановился, и как только полицейский подошёл, стал извиняться: - Вы знаете, я уже два года, как потерял права. Жена толкает его в бок и говорит: - Да вы не слушайте его, товарищ полицейский! Он спьяну и не такое сказать может! Тут взрывается тёща: - Да что вы несёте?! Я так и знала, что попадёмся на ворованной машине! В это время из багажника...

- Слушай, почему у тебя в теплице помидоры такие красные, а у меня до сих пор зелёные? - А я ночью прихожу в теплицу, включаю романтическую музыку и медленно рaздeваюсь, вот они и краснеют. На следующий день: - Ты знаешь, я ночью всё сделала как ты говорила, но помидоры так и остались зелёными, зато огурцы полезли... 🔥🔥🔥🔥🔥 В России две беды - дyрaки и дороги... Когда в город приезжает президент, то моментально одна беда начинает ремонтировать другую. 🔥🔥🔥🔥🔥 Собирается НАСА отправить первого человека на Марс...