Олеся Карабанова

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему из моря: "Сеть недоступна!" 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: - Что Вы несете! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу! 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 - У меня брат Аватар. - ??? - Каждый день синий. 🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸 В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату...

- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщица бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья. 🔹🔹🔹🔹🔹🔹 Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети...

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!" 📌📌📌📌📌📌 - На экзамене по вождению мне сказали, что я пeдaльтоник. - Это как? – Я педали газа и тормоза не различаю. 📌📌📌📌📌📌 Постоялец сообщает гостиничному портье в Вене: - Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой, из моей дорожной сумки выползли три клопа! - Чудеса! Как, наверное,...

- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - И что? - Что-что... Пришлось есть! 🔸🔸🔸🔸🔸🔸 Влюблённые встретились утром у фонтана. - Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня. - Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи. 🔸🔸🔸🔸🔸🔸 - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф:ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает...

Пoгиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается...