Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
– Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание…
– Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание…
В это время на палубу вываливается гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
– А вот у нас в Америке пиво в банках…
Наш (раздраженно отмахиваясь):
– Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!
***
– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты плохой повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
– Как распознать военного на пляже или в бане?
– По орфографическим ошибкам в татуировках.
***
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его через десять минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
***
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
– Ну и что ты сделал?
– Проглотил оскорбление.
***
– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял!
– А на кой черт я буду чужой автомат чистить?
***
– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую, товарищ президент?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
– А ракеты – не надо?
– А ракеты своим ходом пошлем…
***
Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
– Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
– Не было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17?
Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца.
Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его друзья-курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают».
***
Полковник курсантам:
– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 °C до 300 °C.
Голос из зала:
– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль —273 °C.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!
***
В армии сержант – новобранцу:
– Кем вы были на гражданке?
– Налоговым инспектором.
– Будете по утрам кричать «Подъем».
– Почему я?
– Вы же привыкли к ненависти.
***
– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
Обрадованный голос:
– Да, можем! А вы где?
– Я в тюрьме…
***
Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»
Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше…»
Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»
***
– Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.
***
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме.
В свое оправдание сержант заявил:
– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков».
***
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 20 лейтенантов, 35 сержантов, 360 рядовых и одну мину».
***
Из письма матроса домой: «Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает».
***
В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.
***
Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
– Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!
***
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
– Жрать давай!
– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть триста раз.
***
Один майор говорит другому:
– Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.
– И что?
– Прослужит долго!!!
***
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!