Мне, короче, опять стыдно (не очень, но всё же да), что я от вас скрываю письма моих читателей. Очень, между прочим, хорошие письма! Поэтому на правах первочитателя я сама сто раз прочитала, а уж потом вам показываю. Так что вот. Можете, конечно, ругаться, но всё-таки не сильно. А то у меня конституция ранимая, душа тонкая и всё такое.
На сей раз я отрыла в драгоценных закромах письмо от Яны, обладательницы шикарного Октагона.
Поясняю на всякий случай во избежание, так сказать! Октагон – это НЕ ИМЯ КОТА! Это ВОСЕМЬ разных котов с разными характерами, разной степени мохнатости и разными же предпочтениями. ОктаКОТ, я бы сказала даже.
И Яна про этот ОктаКОТ уже не раз нам рассказывала (например, тут) . Честно, я в восторге. И вот опять!
Погнали, как говорится.
- Ну, что ж, «В путь – так в путь!» – сказал джентльмен, падая в пропасть. Это я к чему? А к тому, что раз уж начала отчитываться о жизни Октагона, то надо продолжать, бросать на полпути негоже. Тем более, что прайд подкидывает сюжеты ежедневно, наши лапы же не для скуки созданы – сами не скучаем, и прислуге не дадим!
Вот это – правильный подход, Яна. И вам не скучно, и нам, читателям, весело.
- Вот, например, естедейз, я имела возможность убедиться в недюжинном уме Арчика – он меня сразил просто наповал. Дело было так. Вечер, в зоопарке ужин. Чтобы вы понимали всю серьёзность процесса кормления, я просто приведу список блюд, подаваемых к каждому приёму пищи:
Арчик – любитель промышленных кормов типа Пурина: «Вынь и положь один пауч, положь и отойди!»
Учитывая, что Арчи – из этих… аристократов размером с ягуара, что-то сомнительно насчет одного пауча. Один десяток – это уже более правдопободно.
- Шоколад – очень уважает всяческие паштетики;
Кто же их не уважает?! Я вот и сама бы… печёночного навернула бы! Готовить только лень, а покупные – уже не то. Хотя кошачьи, может быть, вкуснее человечьих? Человечий паштет – страшно звучит! Почему «кошачий» - нормально?
– Кузенька – рубает курицу во всех её агрегатных состояниях;
Знаете, прямо завидую… Яне, а не Кузеньке. Мой триКОТАж курицу вообще только нюхает. Тщательно нюхает, правда, с чувством, с полной самоотдачей. Иногда даже слюнявит. Все по очереди. И бросают обслюнявленный кусок аккурат посреди коридора. Гурманы, мать их!
– Анфиска – только Шеба, с другими паучами и не подходи;
Ишь ты, Анфиска!
Честно говоря, я как-то задалась вопросом, почему кто-то из них предпочитает Гурме, кто-то Шебу, а кто-то (Мотя) – вообще не предпочитает. Купила разные пакетики и паштетики, начала дегустировать нюхать. Это ещё до ковида было, так что я точно ещё нюхать могла. Ну что я скажу? Что-то пахнет гадко, что-то – отвратительно, что-то тошнотворно. Как это различить вообще?! Зёма, правда, уверял, что я ничего не понимаю и там «всё такое вкусное!», но есть, зараза, ничего не стал. Так что я Зёме в этом вопросе не доверяю.
- Люсенька – ест всё понемногу;
Люся – молодец! Люся – за здоровое питание!
- Асенька – отдаёт предпочтение говядинке и сырой курочке плюс надо успеть ей впихнуть таблетку;
Я тоже отдаю предпочтение говядинке, только она, зараза, дорогущая! Жаль, что я не Асенька. Я бы и таблетку добровольно сглотала. За говядинку!
- Васенька – только и исключительно говядинка;
А, нет, я предпочла бы Васенькой. Без таблетки.
- И только Обамыч без претензий – ест ВСЁ!
Вот! Несмотря на то, что я бы там чего-то предпочла, жизнь распорядилась иначе. Я – Обамыч! Реально ем всё. Кроме тыквы, пожалуй. И оливок.
– Вышеперечисленное, конечно, не догма, иногда этот хвостатый хоровод меняется мисками и пробует еду соседа.
Естественно! В чужом саду яблоки-то завсегда слаще! А тем более – говядинка!
– И, ведь, засранцы, с едой у них ассоциируюсь только я – муж иногда целый день дома и никому ничего не надо! Но стоит мне приехать с работы – изо всех углов выползают мохнатые морды, окружают, берут в замОк и носами подталкивают к камбузу.
Вот. У меня такая же ерунда! Сегодня Мотя вообще… Ходит за мной, ходит… Я сную из ванной в кухню: там кофе, тут зубная щётка… Мотя бродит молча за мной. Периодически валится на спину, показывает место для вложения еды. Оно бы и понятно было, если бы за десять минут до этого сын не насыпал ему лично свежей еды!
– Мотя! Совесть есть у тебя?! – вопрошаю я.
– Совести нет, аппетит есть, - падает мне под ноги Мотя.
Рассвирепев, я подтаскиваю Мотю к миске, тыкаю пальцем:
– Вот, Мотя, вот! Полная миска! Ешь!
– А! Есть еда? Ты насыпала, молодец!
И начинает хрустеть! Ну не издевательство?!
– Всё было как обычно и ничто не предвещало: восемь голосов на разный лад вопят «Дай пожрать! Дай пожрать!», я курсирую между мисками.
Васька отстрелялся раньше всех, всосал свою паечку говядины, воспрял и хотел уже было навалять люлей Асе и Шоколадику – они вечные антагонисты.
Шоколадик – как мило!
– Аа, забыла уточнить: у Васисуалия – личный закуточек для приёма пищи, вход в который легко блокируется. Для дальнейших событий это важно.
Так вот, Арчик, увидев, что у пацана раззудилось плечо и размахнулась рука, взял и лёг во весь свой немаленький размер и перекрыл Ваське любую возможность выбраться.
Тот и гундел, и пытался как-то Арчика обойти, угрожающе выгибал спину – пофиг! Арчибальд положил ковёр нетерпения в сундук ожидания, превратившись в изваяние.
Напомню, Арчик – из мейн-кунов. Так что обойти его или гундеть ему на нервы – бесполезное занятие. Особенно – обойти. Я б не обошла.
Но какие красивые метафоры у Яны, а?! Блеск! Изысканность. Культура, в конце концов! Это вам не баран начихал!
– И пока Асенька с Шоколадом не поели и не свалили в даль, Арчик с места не сдвинулся! А увидев, что конфликт погашен, не начавшись, преспокойненько встал и гордо пошёл отжимать у мужа кресло. Вот что это было? Неужели он понял, что щазз будет драка и надо предотвратить кровопролитие? Не знаю.
Просто аристократизм – он в крови!
– Отжать кресло не получилось, отжал раковину)) Погода на улице дрянь, и в голову Арчику стройными рядами пошли стихи: «Осень наступила, отцвела капуста, мыши закопали под сосной мангуста…всё…сплю…»
Арчи не только миротворец – но ещё и поэт! И вот ещё у меня вопрос... Как, Яна, КАК вы не путаете, кому говядинка, а кому таблетка?!