Здесь вы найдете большую статью о страхе отвержения с подробным разбором того, откуда растут корни этого явления, который позволит по-настоящему прочувствовать данный страх и понять, как он влияет на нашу жизнь и как его преодолеть
У нас в голове существует множество страхов. Некоторые из них понятные и ощутимые, например, мы можем бояться пауков, змей или высоты. Они, конечно, портят нам жизнь, но у них есть конкретный триггер, а потому – есть начало и конец. Есть же страхи, не имеющие четких границ и очертаний. Они живут где-то глубоко внутри нас и больше напоминают страшного монстра под кроватью из далекого детства: ты его никогда не видел, не знаешь, как он выглядит и насколько он большой, но точно знаешь, что он есть и что он очень-очень страшный. Таким же чутким монстром из детства является и страх отвержения: большой, незримый и очень страшный.
Что такое страх отвержения?
Страх отвержения – это наше субъективное переживание о том, что нас по каким-либо причинам могут отвергнуть. Обосрать наши идеи или проекты, не придать значения нашим чувствам, обесценить наши потребности и многое-многое другое. Причем при отвержении части (проекта, просьбы, подарка) рождается ощущение, что отвергли всех нас – целиком. Что мы полностью какие-то плохие, неправильные, ненужные, раз с нами так обошлись.
Нам такое переживание дается очень нелегко, а потому психика формирует для нас защитный механизм, который умные люди назвали «страхом отвержения». Да, главная задача нашей психики – чтобы нам было хорошо. Чтобы нам было спокойно, безопасно и не больно. Важнее всего – не больно. И когда внутри нас формируется такая острая и болючая реакция на любого рода отвержение, психика формирует страх отвержения: заботясь о том, чтобы мы избегали потенциально опасных ситуаций, где нас могут оттолкнуть, не принять и не одобрить.
Поэтому мы начинаем молчать о своих потребностях, боясь, что нас сочтут слишком наглыми, не говорим лишнего в компании, опасаясь, что нас сочтут глупыми и не захотят общаться, не просим о повышении на работе, сомневаясь в своей ценности для начальника и все в таком духе.
И я не просто так упомянула о «своей ценности», потому что в глубине страха отвержения живет именно проблема с ощущением собственной ценности, а корни всего этого, конечно, уверенно ветвятся в самое наше детство.
Как формируется страх отвержение и почему, как всегда, дело в нашем детстве?
Тут необходимо начать с лирического отступления о том, что все наше существо изначально заточено под формирование социальных отношений. Нам мозг, незаметно для нас самих, непрерывно считывает сотни микро-сигналов с лица, мимики, тела и жестикуляции другого человека с целью его понимания и дальнейшего подстраивания под него. Более того, в наших лобных долях есть так называемые «зеркальные нейроны», которые активизируются в равной степени как когда мы сами совершаем какое-либо действие, так и когда мы просто наблюдаем за тем, как другой человек совершает какое-либо действие. Именно эти нейроны позволяют нам обучаться друг об друга, просто копируя действия другого человека. Благодаря всему этому мы обучаемся в детстве через наших родителей: учимся кушать, ходить, гладить кошку и тому, как нужно взаимодействовать с окружающим миром и людьми, более того, мы обучаемся своему месту внутри этих взаимоотношений.
Таким образом, наши взаимоотношения с родителями – это репрезентация наших взаимоотношений с миром. А потому, если в детстве нашими чувствами, потребностями и желаниями регулярно пренебрегали, игнорировали их и делали так, как «мама знает лучше», мы и во взрослую жизнь несем внутреннюю убежденность, что взрослому миру на нас плевать.
И это – лишь один из вариантов эмоциональной депривации, которая ведет к формированию страха отвержения. Если верить википедии, эмоциональная депривация – это «недостаточность, бедность или полное отсутствие эмоциональных контактов с людьми». В нашем случае, конечно, речь идет об эмоциональном контакте с родителями: то есть когда в детстве, наши сакральные, трепетные и бесконечно важные чувства и переживания отвергались, не принимались, обесценивались. В общем, всеми способами обозначались абсолютно неважными.
Важной информацией о детях, которую взрослые часто забывают, является тот факт, что дети – не взрослые и никогда ими не были. Они не могут в силу эмоционального и интеллектуального развития понять огромную часть очевидных для взрослого человека вещей. Ребенок не способен понять, что мама не может уделить внимание его переживаниям потому что она устала, а не потому что ей плевать. Он не может отделить злость матери от себя и соединить с ее личными проблемами: он уверен, что раз мама злится, значит, он плохой и заслуживает злости. Все это ребенку нужно объяснять, но этого, конечно, не происходит. Поэтому у ребенка укореняется уверенность в том, что он - плохой.
Почему сразу в крайность? Потому что расположение родителей к ребенку (особенно к матери) – жизненно необходимая для детей вещь, она буквально связана в выживанием. Если мать отвергнет ребенка – он умрет, т.к. не способен выживать самостоятельно. Поэтому когда мы теряем расположение матери – она злится, игнорирует наши переживания или не обращает внимания на нашу боль – мы буквально ощущаем угрозу вселенского масштаба, ощущаем угрозу нашему выживанию. И практически в ста процентах случаев это сопровождается обвинениями со стороны матери о том, что мы себя «плохо ведем», «непослушные», «расстраиваем маму» и многое-многое другое. Таким образом, мы регулярно проживаем отвержения наших потребностей, которое сопровождается острым переживанием отчуждения от безопасности (родительского расположения) и чувством вины и самоунижения.
И, естественно, во всем этом не объясняется наша ценность и наше право на недовольство, переживания и всякие разные чувства, тут не объясняется, что мы не виноваты в произошедшем, а мама просто не смогла справиться со своими эмоциями или папа просто устал на работе. Ребенка просто снисходительно прощают, вместо того, чтобы вернуть ему его бесконечную ценность в этих отношениях и законное место самого сладкого пирожочка на свете. И в самых важных в жизни ребенка отношениях у него формируется четкое ощущение, что в них он – потому что ему позволили, а если он будет неудобно мешать со своими чувствами и желаниями, позволение могут и отнять.
Мы помним, что отношения с родителями – репрезентация отношений с миром и людьми? Вот и уверенность, что тебя с легкостью оттолкнут, если будешь неудобным, вот и отсутствие самоценности, вот и страх отвержения. А откуда взяться другому?
Как страх быть отвергнутым отравляет нашу жизнь.
Резюмируя все вышесказанное о багаже, что мы порой забираем с собой из детства: имея в закромах психики страх отвержения, мы, в каждых встречающихся нам отношениях, тайно уверены, что находимся мы в них лишь потому, что другой участник отношений нам это позволяет. Не потому, что имеем на это право, не потому, что заслужили это своим трудом, и тем более не потому, что представляем в этих отношения реальную ценность и другой их участник реально в нас нуждается. Нет. Нам просто повезло. Просто другому сейчас так удобно или он еще не заметил, какой я глупый, плохой или неинтересный. И если я сейчас сделаю что-то не так или начну излишне отсвечивать своими желаниями, недовольствами или границами, он увидит все мои недостатки и оттолкнет. Или будет смеяться. Или злиться.
Примерно такие размышления ведет наш внутренний ребенок, когда мы испытываем тревожный страх, собираясь поговорить с партнером о некоторых границах в отношениях, с начальником о повышении или вставить свое слово в разговоре. Из той же мотивации мы боимся знакомиться с привлекательным парнем в баре, пробовать кататься на сноуборде и запускать новый проект. Потому что страх неудачи живет на той же улице, буквально по соседству со страхом отвержения. Вдруг я ошибусь, потерплю поражения, все это увидят и поймут, что я на самом деле – лох цветочный? Такого точно выгонят из отношений. Нельзя себя показывать таким.
Таким образом, страх отвержения буквально закрывает все дороги, на которых лежит хотя бы парочка острых камней. И даже если мы на эти дороги ступаем, то идем очень и очень медленно, дабы не запнуться об один из этих злосчастных камней, не упасть и не разбить коленки у всех на виду.
Страх отвержения отнимает у нас уверенность в себе, здоровое безразличие к оценками окружающих и нашу собственную внутреннюю опору, к которой мы можем обращаться каждый раз, когда случаются вещи, заставляющие нас усомниться в себе.
Как избавиться от страха отвержения и перестать бояться?
В первую очередь – возвращать себе ощущение собственной ценности. Можете начать с несложных списков своих достоинств и сильных сторон, а продолжить – выстраиванием границ и жестким запретом окружающим говорить вам что-то неприятное и обидное, оскорблять и критиковать вас. А еще – саботировать все эти бесконечные самоунижительные внутренние диалоги, все эти навязчивые мысли о том, какой вы неправильный, глупый и вообще – самый ужасный человек из всех ужасных. Отслеживайте эти мысли, ловите их налету, исследуйте их корни и то, зачем они вообще рождаются у вас в голове. Чтобы что? А затем – мягко объясняйте себе, что все эти мысли – ложь, и вы не обязаны в них тонуть. Каждый раз напоминая себе, что вы – драгоценность, и никто не в праве обращаться с вами плохо, тем более – вы сам.
Еще один важным, но сложным способом постепенного избавления от внутреннего критика будет осознанное отделение себя настоящего, нынешнего, взрослого от своих детских и таких тяжелых переживаний. Ведь отвержение такое страшное еще и потому, что мы отлично знает, как это больно, ведь так часто сталкивались с этими ощущениями в детстве. И вот попробуйте вспомнить себя маленького: такого одинокого в своих переживаниях, обиженного, отвергнутого с его болью.
А теперь сядьте поудобнее, ощутите пятками опору под вашими ногами, и положите руки ладонями на твердую поверхность – почувствуйте себя уверенно в своем теле. И представьте рядом с этим малышом нынешнего себя, взрослого, сильного, самодостаточного, и скажите этому отвергнутому ребенку все то, что считаете нужным, успокойте его, обнимите. Почувствуйте, что между ним и вами есть огромная разница, что теперь вы и сами можете себя успокоить, защитить и отстоять. Теперь вы можете не рассыпаться от чужого недовольства вами, потому что вы не находитесь с этих человеком в иерархии, он вас не воспитывает, а от его негативной оценки вы не меняетесь.
Теперь вы – взрослый.