Нет, дело не в только не в том, что родители много работают. В моменты пандемии родители сидели с детьми по домам, но они были так же заброшены, как и тогда, когда родители ходили исправно на работу и пропадали там сутками.
Большинство взрослых просто не понимают, как общаться со своим детьми, держат менторский тон и создают такие условия общения, что от них детям хочется бежать.
Одна из моих читательниц написала о своей боли: дочь обвиняет в том, что - социопатка. Из-за болезни девочка с начальных классов училась дистанционно, мало общалась с ровесниками и теперь, когда выросла, избегает людей, так как не умеет с ними общаться. Они обе оказались заложницами ситуации, с которой их никто не научил справляться.
Большинство таких историй как раз о том, что в школе нам преподают предметы, которые повышают наш интеллектуальный уровень, открывают двери в науку и литературу, но жизни совершенно не учат.
Так же, как и в семье. Схематично построение сценария поведения в среднестатистической семье выглядит так - наши бабушки-дедушки показывали свой опыт жизни и семейного общения нашим родителям, а они в свою очередь демонстрировали свои навыки нам. Но мы живем другой жизнью, в другом темпе, со своими, порой не типичными задачами, в которых опыт веков уже не так актуален. И вот этот нюанс сильно истончает значимость традиций и уклада, который мы переносим в свои жизни от предков.
Из рассказа моего клиента: "Мой дедушка всегда говорил: "Некогда болтать, работать надо". И, конечно, он не передал опыт отцовского общения моему отцу. Мой папа просто не знал о чем и зачем со мной разговаривать. А я завидовал своему однокласснику, которого отец брал на рыбалку, они вместе ремонтировали машину, строили гараж и дачу. Они не обсуждали книги Гиляровского, но зато мой товарищ уже в юные годы мог работать с инструментами и впоследствии стал мастером - золотые руки. У него с отцом был такой контакт, о котором мечтали многие пацаны нашего двора. Наши папы в это время резались в домино. И я думал, когда у меня родится сын, я буду рядом с ним, чтобы мы вместе учились общаться друг с другом."
Мой клиент сломал выстроенную годами и поколениями привычную систему отношений в своей семье и смог научиться быть со своим ребенком не номинальным папой, а близким, понятным, открытым и общительным родным человеком. Нужно было просто почаще обращать внимание на то, чем занимается его сын, говорить с ним не только о том, как у него дела в школе, но и давать обратную связь, рассказывать о своей работе, своих проблемах и заботах, звать на помощь, когда необходимо решать хозяйские вопросы, вместе ходить на тренировку, не декларировать, что нужно делать, а заниматься делами совместно и так далее.
Случай не удивительный. Родителей, которые научились, вопреки всему, полноценно общаться со своими детьми сейчас достаточно много. Но ведь ко мне не приходят поделиться радостью, ко мне приходят за помощью.
Один из главных родительских вопросов: как найти контакт с ребенком?
Психолог Чернышев.
Любые контакты возможно возродить: просто необходимо начать общаться. Но сначала нужно разобрать причины, почему произошел разрыв, в чем причина скрытого или явного конфликта, какие эмоции и чувства испытывают родители и дети, что думают о том, как поправить свои действия, чтобы уладить разногласия и найти те самые слова которые сделают общение искренним и полным.
Взрослый или подросток - не важно, испытывает одинаковые по силе чувства от потери контакта. И если вы нашли все ответы в самом себе - вы сможете понять и вашего ребенка, который любит вас без условий, он просто обижен и напуган и чаще всего просто не понимает, что ему и как делать. Дети не виноваты в том, что родителям не интересно с ними быть рядом. Или они устали, или на них просто нет сил и времени. Это родительская ответственность. Поэтому найдите в себе силы начать разговаривать со своим детьми о том, что вас серьезно беспокоит разрушенная между вами связь.
Не исключено, что вы можете услышать массу неприятных откровений в свой адрес. Но если вы их услышите и поймете, что они справедливы лишь только потому, что ребенок страдает и говорит вам о своих чувствах, вы найдете в себе силы справится с гневом и раздражением. Первый шаг пройден. Дальше - продолжайте возвращать к себе своего ребенка теплом, которое у вас есть по отношению к нему. Береги ваше общение. Ведь то, что вы видите в своем ребенке - отражение вас самих. Это ваша совместная история жизни. Которую вы можете сделать гораздо насыщенней и полней только тогда, когда будете вместе решать эту задачу.