Знаете, господа, давеча со мной произошёл презнатнейший казус. Звонит мне коллега и говорит:
- А ты знаешь, что теперь машины будут настолько дорогие, что только привилегированный класс сможет на них ездить?
- Да, неужели?! - удивляюсь я.
- Да-да, - кивает коллега: - По телевизору так и сказали. Сам я, правда, не видел - мне сосед рассказывал. Но, сам понимаешь, сосед же врать не станет.
Добрый день, читатели и подписчики канала #мир самоцветов . Пожалуй, позволю себе немного отвлечься и пофилософствовать на свободные темы. Ну, как "свободные"? Сколько волка ни корми, как говорится, а ИПешник не перестанет думать о большем куске. Вот и я так же.
Хожу я, значит, по зимнему парку, строю планы, размышляю о будущем. Будущее, конечно, смутное. Но и не такое, как я в своей "Альтернативной реальности" рассказал. Так вот, думаю. И очень мне хочется придумать что-нибудь с развозной торговлей. Или, ещё интереснее: где-нибудь в туристской зоне ларёчек с сувенирами пpiпeндюpиtь. Да машинёшка у меня не подобающая: много на ней не увезёшь, столик-палатку не всунешь. Значит, есть смысл присмотреть авто побольше.
А тут телефон, как знал, шельмец, названивает и елейным голосом барышни вещает прямо в ухо:
- Ах, мон ами, не желаете ли личную карету соизволить? Только для Вас, только сегодня, мон плезир, любой тарантас. Готовы предложить даже лизинг!
Я густо покраснел до самых кончиков ушей, представив лизинг мон ами в тарантасе, скрытый от посторонних глаз заводской тонировкой.
- Ну, что Вы, что Вы, мон шерр! - ответствую я: - Как же можно сразу лизинг? А что если я подлец? Что если обману Ваши чаяния и не оправдаю надежд. Лизинг получу, а замуж не возьму?
- Ах, какой Вы заводной, право! - хрустальным колокольчиком рассмеялась трубка: - Мы Вам сделаем очень долгий лизинг - такой больше никто не делает, мон ами. Встретимся с Вами вот там-то!
И положила трубку. Но, человек я лизингами не избалованный, потому звоню приятелю: так, мол, и так - как?
Приятель у меня подкованный в этих делах: как-никак, а восемь кредитов набрал, теперь что-то там выплачивает даже. Но от приставов бегает ловко.
Ты, говорит мне этот "кредитмэн", машину бери сейчас, не сомневайся. Что значит, денег нет? Кредит возьми! Отдашь потом. Когда-нибудь. Если найдут. Ты, вообще, в автосалоне давно был?
В автосалоне, думаю, давно не был. Надо ехать. Приехал в один - во дворе стоят машины разные: и синие, и серые, и белые. Все, как одна: плюс триста тысяч рублей к заводской цене. Спрашиваю: а чего так дорого? За что триста тыщ-то? А вот, отвечают, сеточка в радиаторе. Вижу, говорю, сеточку, 600 рублей ей цена на авторынке. Да и то, если покупатель лопух, а продавец наглый и жадный. Не жадный, отвечают, а предприимчивый: отчего ж не заработать, коли народ денежки несёт? А вы, говорит, машину прикупить не желаете?
Мне, говорю, та сеточка в душу не скреблась. Судя по ценнику, её плели белокурые эльфы-девственницы в полнолуние над альпийскими лугами из экологически чистой паутины щедро орошаемой слезами Ангелы Меркель.
Недобро на меня покосился менеджер-продажник. Но свою линию гнуть не перестал:
- Вот вы сейчас смеётесь, а машин-то, реально, стало меньше производиться. Электроники, знаете ли, на всех не хватает. Так что дальше только будет хуже: дорожать будут машины стремительно. Вы знаете, что в этом году заводы уже дважды повышали на них цены?
- Хех, юноша, - закатил я глаза устало: - Я помню времена, когда ценники повышались дважды в день. Что вы мне тут про какой-то год говорите?
Менеджер что-то хрюкнул в мой адрес: судя по обилию шипячих согласных - что-то уж совсем неприличное и метнулся к другому клиенту. Я же продолжил рассматривать авто, выставленные в шоу-руме да размышлять о сложностях бытия.
За это время мне ещё трижды звонили из банков, предлагая взять автокредит. Дважды - из лизинговых компаний, предлагая то же самое, но под другим соусом. И несть числа звонков от друзей и коллег, которые советовали не уходить из салона без покупки за любые деньги, потому что "в следующем году будет дороже! менеджеры - не политики, врать не будут"!
И вот я поймал себя на мысли: "А зачем я пришёл в автосалон? Я ж не собираюсь покупать авто прямо здесь и прямо сейчас". Ну, то есть, авто, конечно, нужно. Но не из мечты два миллиона отдавать. А, главное, для чего?
"Ну, дружище! Это же хорошая инвестиция денег - они ж обесценятся и пропадут на счёте" - говорил мне один приятель. Но, думаю, они обесценятся ещё больше, если авто угонят, или оно попадёт в ДТП. Но не суть. Мне эта ситуация напоминает эффект снежного кома.
Да, на рынке сложился дефицит электронных компонентов. Да, автозаводы остановились, не имея возможности укомплектоваться для бесперебойной работы. Рынок тут же отреагировал, взвинтив цены (вы же не думаете, что автодилеры глупее московских таксистов во время сильных снегопадов?). И вот, какой-нибудь Василий, который десять лет откладывал деньги на покупку авто, приезжает в автосалон, видит конский ценник и вкрадчивую речь манагера-продажника: "Берите сейчас. Как брату говорю: потом дороже будет. Только сейчас! Дорого? Кредитик оформим. А я вам скидочку сделаю. А то потом дорого будет". И Василий внемлет. И Василий покупает, оформив кредит, продав почку, кусок собственной печени и оба хрусталика.
А потом, обмывая покупку, пьяненьким голосом вещает, что цены, конечно, космос, но есть у него один знакомы дилер, так вот он говорит, что авто станут ещё дороже.
Наутро кто-то из товарищей решает проверить сказанное Василием и едет в автосалон. Нет, он не собирался покупать авто. Да и денег у него нет. Он просто смотрит цены. Даже фотографирует. Слушает вкрадчивый шопот "Завтра будет дороже. Да-да. Уже есть новые прайсы. Очень дороже". И с замиранием сердца думает: "Не соврал Василий. Надо бы рассказать всем". И вот, уже десятый приятель рассказывает своему коллеге о том, что-де есть один знакомый директор автозавода. который, реально сам видел, приказ Кремля о том, что-де машин на дорогах стало очень много и надо бы проредить. А, стало быть, увеличить цены.
-Ну, ты горазд врать-то! - смеётся приятель, недоверчиво глядя на своего знакомца.
- Я вру?! - возмущению того нет предела: - Да зайди в автосалон - сам убедишься.
И вот уже какой-то дальний-дальний приятель знакомого соседа, высунув язык от усердия, пишет в блоге, прикладывает фото цен на авто с неизменным лозунгом: "По нашим данным, это не предел! Цены вырастут и вырастут ощутимо! Все на покупку авто! Даже те, кому бы оно в душу не скреблось. Потому что потом будет всё"!
И всё... народ побежал.
Не верите? По такому же сценарию развивался ажиотаж с гречкой, растительным маслом, солью. Теперь, вот, автомобили. А что? Выгодно! Жаль, я так не умею. Да и продавать мне нечего.
А машину я так и не взял. Не из мечты влазить в кредиты, платить за воздух в багажнике. Да и не предмет первой необходимости - я могу и подождать, пока рынок не станет адекватным. А вы что думаете?
Ваш, #мир самоцветов .
Ну, а для тех, кто дочитал до конца, небольшой бонус на тему "Как рождаются слухи":
Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит... Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота.Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на руки, донёс до кареты, сел и уехал...Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - xpeн знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял - дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и на&@нYлась! Он её взял, допёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в г@Vн0, да он и сам датый - шли-шли,
спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нYлась... Он её еле-еле допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в г@Vн0! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в конце-концов жена взяла и пи$д@нYлась в грязную лужу... Он её вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты - сел и уехал...
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце концов упали в лужу, тр@}{нулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлю}{Y, привёз её в поле и тр@}{нул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дR@4ит...
Примерно в таком же стиле и разлетаются слухи в нашей с вами жизни. Может, и картина не такая удручающая, но "сто двадцать пятый рассказал сто двадцать шестому"...
(C) 2021. Да-да, материал защищён авторским правом. Перепечатывать его в любом виде (кроме анекдота про Пушкина) категорически запрещаю. Только с моего ведома и согласия.