Присаживайся, дорогой читатель, я научу тебя грустить. Бывает состояние, когда душу рвёт, слёзы сами льются ручьём из глаз, и вроде бы много близких людей рядом, но все не те. И всё не то. И ты кутаешься в эту грусть, даёшь волю слезам, тебя прорывает, разрывает от печали. Ты оказываешься в море грусти, в океане. Совсем один. Одинок в своей печали. И никто не понимает, как тебе плохо, только тебе и только сейчас. А может и ты не понимаешь почему. Почему ты грустишь. Ведь не было никакого повода для того, чтобы слёзы лить. А они сами капают, будто душа плачет. Я хочу тебе сказать, если душа плачет, то плачь и ты. Навзрыд, пусть слёзы выходят до тех пор пока их совсем не останется. Плачь, пока душа не перестанет болеть. Плачь, пока не поймёшь, что стало легче. И только тогда, когда станет чуточку теплее и слёзы больше не захотят бежать от твоих прекрасных глазок, можно сесть и подумать - почему мне грустно?
Для любой эмоции всегда есть какая-то причина, будь то грусть, злость, радость, счастье и другие чувства. Иногда причину видно на поверхности, ты понимаешь что тебе грустно из-за этого и тогда надо постараться решить свою проблему, чтобы больше она не вызывала слёз.
Если тебя кто-то обидел и ты от этого хочешь плакать, или от тебя ушел дорогой тебе человек, или из жизни ушёл любимый человек. Все эти поводы грусти, которые ты не в силах изменить. Ты не можешь изменить поведение другого человека, его выбор, а тем более обмануть саму природу. Здесь было бы правильно именно пережить свою грусть, выплеснуть, чтобы не застрять в печали на долгие долгие годы. И единственно, что ты можешь, это изменить своё отношение к этой ситуации.
Иногда причина скрыта глубоко внутри, когда грустно постоянно, хотя, вроде бы, нет никакого повода. Если тебе грустно постоянно, то это не является хорошей жизнью. Ты же понимаешь, что нельзя жить постоянно в грусти, печали или обиде, это получается не жизнь совсем, а проживание. Если ты понимаешь, что ты "застрял" в своей грусти, не понимаешь почему ты постоянно печален, обижен, недоволен, расстроен, то я расскажу тебе свою историю, ведь в таком состоянии я прожила несколько лет.
Когда утром вставать с постели не хочется, идти на дурацкую работу, которая не использует весь твой потенциал, рядом спит любимый человек, который почему-то изменился с тех пор, как вы начали жить вместе, а друзьям своим, ты не так уж и нужен, появляется вопрос "а чему тут радоваться то?". А если плюс ко всему ты ещё и жирный, вечно уставший, не красивый, не успешный, не богатый, туповатый - то зачем жить вообще? Нет, с жизнью покончить я не хочу (я же не слабак какой-то), но если жизнь закончится, я особо не расстроюсь. Может она поскорее пройдёт уже, а там, дальше, меня ждет что-то поинтереснее?
Чего я добился? Вон все вокруг чем то занимаются, детей рожают, работают на классных работах, деньги рекой текут, спортом занимаются, цели себе ставят. А я.. Ничтожество. Ничего не добилась, сколько бы ни старалась - ничего не получается. Хобби бессмысленные, работы дурацкая, жизнь отстойная. Вот бы зажить другой жизнью. А ведь это всё из-за моего детства. Родители недодали любви, заботы, навязывали свои цели. Мне этот институт вообще не сдался, если бы не родители, я бы не пошла туда учиться. А работа? Если бы не парень мой, который через знакомых сказал туда идти, я бы уже работала на офигенной работе, а не в этой конторе, где ещё и платят копейки. Да и парень мой какой-то не такой уже, не заботится совершенно. Я для него всё делаю, а он? За комп, да телек. Надо же было так оступиться в жизни. Про друзей вообще кошмар. Когда я зову - она все занятые. Сами пишут только когда что-то надо. А ведь когда они зовут гулять, я всегда и сразу выхожу, потому что дорожу дружбой! Не то что они. Все вокруг злые, придурки и только о себе думают. Ненавижу свою жизнь, скорей бы она прошла.
Так грустно, что плакать хочется. Я такая бедная несчастная, всё всегда для всех, а мне никто и ничего! Мне так грустно и жалко себя.. Ещё и погода, дожди.. Никому не нужна я.. Никто меня не любит.. Смысл какой в такой жизни..
Примерное описание моих мыслей в те времена, когда я погрязла в грусти по самые помидоры. Одна печаль, ненависть, жалость к себе и безвыходность. В такой жизни и правда жить не захочется. И я поддалась самому бессмысленному средству избавления от грусти. Алкоголь. Хотя, в нём не было смысла, ни грамма веселья, но мне казалось, что он единственный друг и поддержка. С ним всё казалось как-то по другому, легче, проще, будто нет проблем. Если накатить чуть-чуть, то становилось даже веселее, я могла чему-то порадоваться и посмеяться. Но была какая-то черта в принятии алкоголя. Если выпить слишком много, то я выходила за неё. Когда я её переходила, то грусть и жалость становились огромным комом, которые нависали надо мной. И если кто-то оказывался рядом, то весь поток негатива, злобы, жалости, грусти - оказывался на нём. И море слёз. И я всегда думала "вот если бы люди рядом, были чуть понимающее, чуть лучше, хотя бы попытались меня понять и помочь - я бы перестала грустить". Но таких людей не было. И дело тут совсем не в людях.
Я называла это разными именами: депрессией, апатией, поиском смысла жизни - не важно как это называть, но ясно было одно. Что-то со мной не так. И это ненормально.
Как я боролась с этим? На это ушли годы. Сначала я поняла, что жизнь меня больше не радует, что я свалила все свои проблемы на других людей (они виноваты, что я несчастна), что я провожу много времени в жалости к себе (я бедная несчастная), и тогда я поняла, что надо брать ответственность за свою жизнь на себя. Надо выбираться из этой ямы презрения к другим, ненависти и жалости к себе, грусти и печали в целом. Было трудно. Очень. Я справлялась с этим одна. Это буквально перенастройка мышления с негатива на позитив, или типа того. Изменение сознания.
Если у вас сейчас такое состояние или что-то похожее, я вас научу. Но учтите, что работать придётся много. Долго и упорно стараться вернуть себя в состояния счастья. Но это стоит того.
Сейчас я радуюсь жизни. Каждому моменту стараюсь быть благодарна, люблю и принимаю людей. Пришлось многое переосознать и многие мои друзья перешли в статус "старые знакомые", но я больше никого не обвиняю в том как проходит моя жизнь.
Итак, дорогой читатель, бери огромную кружку чая, я расскажу тебе принципы работы с грустью, которые ты и сам давно знаешь, но почему-то не пользуешься, хотя это бы вернуло в твой мир равновесие.
Первое и основное, перекладывание ответственности.
Скажи, если тебя обидели, то кто виноват, ты, или тот кто тебя обидел? Если твой ответ "конечно обидчик, он же специально это сделал?". То ты перекладываешь ответственность.
Если ты работаешь на работе которая тебе не нравится, тебе мало платят, продукты дорожают, тебе не хватает денег на новую одежду, кто виноват, ты, или работа/магазины/правительство? Если ответ "кто угодно, кроме меня" то ты опять перекладываешь ответственность.
Если жизнь не идет так как тебе хотелось бы, потому что родители недодали тебе любви/заботы/денег/свободы и т.д. твоя вина или родителей?
Если ты живешь/общаешься с человеком который делает тебе плохо, больно, с которым ты несчастнен, то кто виноват ты или он? Ответ я думаю понятен.
И тут есть тонкая грань, которую я долго не могла понять. В плане "разве я виновата, что меня обидел кто-то? Ведь это он меня обижает, он плохой, при чем тут моя ответственность за жизнь?". Поясню как я это понимаю. Ты не виноват в том, что он тебя обижает. Если он тебя обижает, то только он ответственен за свои действия. Потому что когда человек обижает нарочно, он старается переложить всю ответственность на другого, типа "я тебя обижаю, потому что ты не так себя ведешь. Вот вел бы по другому, я бы не обижал" внушает чувство вины, что ты не прав. Но это не так. Запомни - если тебя кто-то обижает, то виноват только тот, кто обижает, и никак иначе. Если специально делает больно, жмёт на болевые точки, издевается и не дай Бог применяет физическое насилие. Но твоя ответственность в том, чтобы не позволять человеку больше тебя обижать. Вот в чём заключается твоя ответственность. И как ты это сделаешь решать только тебе. Перестать общаться, стать сильнее своего обидчика (морально, физически), поставить границы, простить и отпустить и ещё много разных вариантов. Если тебя обидели, а ты просто обиделся и ничего с этим не сделал, то ответственность за твою жизнь лежит на тебе.
В ситуации с людьми, которыми ты несчастен тоже есть грань. Я несчастен с человеком именно из-за того, что он плохо со мной поступает, или я просто несчастен? Если он плохо с тобой поступает, то виноват он. А если ты несчастен от того, что он не делает тебя счастливым - то ответственность твоя.
Примерно так я понимаю взять ответственность за свою жизнь, то есть решать проблемы, а не думать, что все вокруг виноваты, а я белый пушистый. Ваше мнение может отличаться от моего, если это так, то было бы интересно прочитать ваши мысли :)
Второе так же важное, как и первое - перестать себя корить, гнобить, жалеть.
Вот ты смотришь в Инстаграме на фоточки своих друзей. Кто за границей, кто в отпуске в Доминикане, у кого пятый ребенок, у кого счастливые отношения и что ты думаешь? Они чего-то добиваются, а я нет. Они крутые - я жалок, они стараются, что то делают, а я? Я бедный, несчастный, жирный, страшный, даже пары нет и ... Стоп. Вот она, жалость к себе и занижение собственной значимости. Зачем это делать. Неужели думая о себе "я ни на что не годен" ты с радостью начнёшь достигать вершин? Или посмотрев в зеркало, говоря себе "вот я жиртресина!" ты побежишь в спортзал? Я от таких дум только ещё больше расстраивалась, и руки у меня совсем опускались так, что делать ничего совершенно не хотелось. Зачем, если я и так неудачница? Зачем что то делать.
Отвратительное, ужасное чувство. Здесь самое сложное - полюбить себя, почувствовать свою значимость, гордиться собой за то, что ты делаешь, что у тебя получается. Найти это что-то. В идеале любить себя просто так, гордиться собой просто так, восхищаться собой просто так. Но к идеалу предстоит пройти много дорог. От самобичевания к самовосхищению.
Скажи себе, что ты молодец просто за то, что ты есть. Что ты красивый (не всё же в тебе уродливо, вон например глазки очаровательны, или улыбка твоя прекрасная, а может нос самый красивый носик на свете?). Скажи себе, что ты гордишься тем, что ты окончил школу, институт, что ты устроился на работу. Да, может это не работа твоей мечты, но ты делаешь хоть что-то, а не под забором валяешься. А может ты очень заботливый, или превосходный друг? Самый добрый человек на земле? Отличный собеседник? Всегда есть то, чем можно гордиться. И это нормально, любить себя.
Долгие годы я думала, что я недостойна любви, что мне не за что любить себя, что я не имею право гордиться собой. Мнение других людей (не очень хороших) засело в моей голове, что я страшная, толстая, не красивая, безталанная. И это было очень сложно убрать из головы. Я начала с того, что стала сосредотачиваться на хороших вещах. Допустим: у меня жирненький живот и я вешу на 10кг больше, чем хотелось бы. Я стала обращать внимание на свои красивые ноги (а они красивые, стройные), потом заметила какая у меня красивая улыбка, а ведь я никогда этого не замечала. Раньше я никогда не любила свои глаза, мне они казались некрасивыми, внешние уголки вниз, нависшее веко, грустный взгляд. Потом я полюбила свои глазки и теперь они мне кажутся самыми красивыми. Ну это про внешность (я же девочка, мне это важно) а про внутреннее? Я подумала, что молодец хотя бы потому, что понимаю, что с этим надо работать - раз. Я молодец потому, что стараюсь и работаю над этим - два. Я молодец потому, что у меня начинает получаться - три. А потом пошло как цепная реакция. Я работаю - четыре. Я заботливая - пять. Я помогаю советами - шесть. Я готовлю вкуснющую еду - семь. И так далее. Теперь я люблю себя просто так (почти всегда).
Третье, тоже важное - освободиться от ожиданий.
Это было сложно и до сих пор сделано мной не до конца. Про освобождени ожидания от людей можно написать целую книгу. Ведь многие люди ждут годами когда же их кто-то наконец сделает счастливым. Не сами строят своё счастье, а ждут от других. "Я была бы счастлива, если бы он водил меня по ресторанам и дарил дорогие подарки". "Я был бы счастлив если бы она хотя бы раз прислушалась к моему мнению". "Я был бы счастлив, если бы друзья по первому зову встречались со мной". А пока они этого не делают - я несчастен! Перестать чего-то ждать от другого человека самое лучшее что может произойти в твоей жизни. А перестать чего то ждать от жизни - вообще бесценный подарок. Одно дело ждать этого просто "ну будет хорошо, не будет и ладно". Но мы то ждем как? С нетерпением! Обещали повышение по работе, а повысили подлизу "Марго". И ты расстроился. А почему? Потому что ждал повышения, а оно не случилось. Потому что "обещали". Знаешь что с обещаниями надо делать? Не верить им. Так же часто рушится дружба "дай 30штук обещаю с зп отдам", ты веришь на честное слово, а друг потом кидает. Или в отношениях обещание "обещаю любить тебя вечно" а потом изменил. А как же так, он(а) же обещал(а). Обещания это просто слово, которому придали очень большое значение.
Ожидая, что кто-то другой сделает тебя счастливым, значит вечно ждать того, что никогда не случится. У каждого из нас свой внутренний мирок, свои мысли, свои поступки. В одной и той же ситуации каждый человек поступит по разному. И это нормально. Самое сложное понять и принять этот факт. Что никто никому ничего не должен.
Это по сути самое основное в избавлении от постоянной грусти. Когда ты грустишь, то кажется, будто ты хуже всех, или чего-то недостоин, или тебе недодали, или тебя не делают счастливым, что тебе чего-то не хватает. А на самом деле у тебя всё есть, просто ты перестал это ценить. Это как с новыми вещами. Когда очень сильно чего-то хочешь, купил, порадовался месяц и забросил. Значит не так уж сильно и нужна была эта вещь? Не совсем. Просто мы привыкаем и начинаем всё вокруг принимать как должное. Так и с жизнью, друзьями, любимыми, работой, хобби и остальным.
Любите себя так, как никто не полюбит, ведь самый главный человечек в вашей жизни - это вы сами❤️.