Трезвость как образ жизни

Всем привет, друзья, хочу разобрать важную, на мой взгляд, тему об алкоголизме и наркомании. Если вы любитель выпить, а наркотики для вас - табу, то у вас нет будет сомнений. Наркотики главное зло, убийца номер один, это ужасно, страшно и один прием наркотика вызывает сильнейшею зависимость и губит жить молодых людей. Я, как любитель выпить, всегда относилась к наркотикам как к чему-то очень страшному. При этом слове в моей голове возникает образ наркомана, наркопритона, где молодые опустившиеся...

Для начала я бы хотела разъяснить разницу между беспокойством, тревогой, страхом обычным и страхом невротическим. Беспокойство - оно в голове. Когда ты переживаешь выключил ли дома утюг, не уволят ли тебя с работы, поели ли дети, не пойдёт ли дождь, поедешь ли в отпуск. Когда ты о чём-то беспокоишься, то для этого всегда есть причина. Ты можешь о ней подумать, поразмышлять, принять взвешенное решение и в итоге отпустить беспокойство о проблеме. Но если беспокойство не решать, а пускать всё на самотёк, то оно перерастает в тревогу...

Самое распространённая причина выпить - это "за компанию". Собрались друзья на встрече, почему бы и не выпить? Видимся раз в сто лет, так и общение лучше пойдёт, и веселее будет и обстановочка получше, да под закусочку. Если вы человек бросающий пить, то выпивающая компания - это проблема номер один. В основном это конечно вопросы "а почему ты не пьешь", наезды "ты что нас не уважаешь", и распространённое "давай только одну". Почему выпивающим людям, всегда нужно чтобы пили все вокруг них? Ответ просто - они проявляют любезность...

Иногда бывает, что и дел полно, вроде бы заняться есть чем, но этим чем-то заниматься не хочется. А чем хочется - не понятно. Но явно не делами или работой. И отдыхать надоело. И все занятия, хобби которые нравились, сейчас не вызывают интереса. Так и маешься в поисках, чем бы себя занять. Уже и в интерент залез с вопросом: "что делать, когда скучно". А там советы "погулять, пообщаться с друзьями, убраться в квартире..". А что делать, если этого делать не хочется? Точнее чего-то хочется, но не этого? Или хочется и то, и это, и пятое, и десятое, но не знаешь за что взяться...

Когда в прошлый раз я бросала пить на год, я вела дневник зависимости. Смысл в том, что когда ты бросаешь пить после долгого времени употребления, тебя настигают так называемые "симптомы отвыкания". Это головная боль, сжатие в груди, головокружение, повышение артериального давления, одышка и так далее. По сути обыкновенные симптомы похмелья, которые проявляются в моменты, когда ты не пьёшь. Потому что нарушена работа центральной нервной системы и организм подбитый, уставший ему нужно время на восстановление...

Признайся себе честно, ты и правда никому не нужен или не нужен одному единственному человеку? Скорее всего есть на свете люди, которые любят тебя, уважают, переживают за тебя. А тебе не хватает кого-то одного, кому ты не нужен ни хороший, ни плохой. Я приведу пример из своей жизни, когда я чувствовала себя настолько никому ненужной, что не могла с этим справиться. На примере почему друзья перестают общаться. Но по сути, можно подставить любого человека, из-за которого ты чувствуешь себя никому ненужным, парня/девушку, мужа/жену, брат/сестра...

Я всегда думала, что я просто тревожный и беспокойный человек, который постоянно волнуется. Училась справляться с тревогами, стрессами, страхами и, вроде как, научилась. Первым моим противотревожным средством выступил алкоголь. Ну вы понимаете, выпил и сразу легче стало, перестал беспокоиться, жизнь стала легче, проще, веселее. По-началу я даже не думала, что можно как-то иначе справляться со стрессами. Так что алкоголь тесно вошел в мою жизнь. Он всегда помогал, безотказно. Пока сам не стал проблемой...

Обида приносит боль и страдания только тебе. Когда тебя кто-то обидел, тебе хочется, чтобы этот человек почувствовал тоже самое, что и ты. Боль. Страдания. Разрушение вашего мира. Отчаяние. Беспомощность. Тебе хочется, чтобы и с ним поступили так же, как и он поступил с тобой. Нечестно. Несправедливо. Непростительно. И купаясь в своём океане обиды, ты ненароком наслаждаешься жалостью к себе. Рассказывая другим, тебе нравится слышать, какой он плохой - твой обидчик. И какой хороший, всё-таки, ты...

Присаживайся, дорогой читатель, я научу тебя грустить. Бывает состояние, когда душу рвёт, слёзы сами льются ручьём из глаз, и вроде бы много близких людей рядом, но все не те. И всё не то. И ты кутаешься в эту грусть, даёшь волю слезам, тебя прорывает, разрывает от печали. Ты оказываешься в море грусти, в океане. Совсем один. Одинок в своей печали. И никто не понимает, как тебе плохо, только тебе и только сейчас. А может и ты не понимаешь почему. Почему ты грустишь. Ведь не было никакого повода для того, чтобы слёзы лить...

Сейчас вы мне скажете "как зачем? Это же весело!", "за компанию да под закусочку самое то!", "все пьют, немножко можно" и так далее. Соглашусь от части. Все эти стереотипные мышления действительно есть в наших головах. Навязанные стереотипы о том, что алкоголь - это весело, ни что иное как иллюзия. Да, да, это действительно так. И если вы мне скажете, что "ты так говоришь, только потому что сама зависишь от алкоголя!" вы будете совершенно правы. Ведь мы не видим проблемы, пока она не касается нас...

Всем привет, дорогие друзья, все кто читал меня, ждал, верил и интересовался, получилось ли у меня. Прошел практически год с момента моей последней публикации. Я ставила себе цель не пить ровно год, и пыталась записывать все свои чувства и переживания по этому поводу. По-началу статьи клепала каждый день, потом несколько раз в месяц, потом совершенно забросила, потому что не продержалась год. Да, я сорвалась, стало стыдно перед всеми сказать в открытую "я не смогла!". Я продержалась ровно 10 месяцев...