Откуда берутся близкие люди? Каждому из нас очень важна близость, близкий человек, а еще лучше - несколько человек, группа, с которыми мы можем быть в резонансе.
Что такое резонанс я подробно описываю в тексте "Как мы выбираем себе партнера по резонансу"
Резонанс создает отношения, в которых "травма" тянется к "травме", а целостность - к целостности.
Как же возникают близкие отношения?
Нам свойственно искать близость в тех отношениях, в которых мы сейчас есть. Мы ищем близости с родителями, партнерами, друзьями и детьми.
Все вроде логично, только не очень понятно, почему мы так редко встречаем близость в тех отношениях, которые считаем близкими.
Мы хотим быть услышанными, замеченными. Мы хотим, чтобы наши нужды не обесценивались. Мы хотим выражать свои чувства открыто.
Мы хотим делиться пережитым, и встречать интерес в глазах партнера.
... Как-то мы работали с одной женщиной. Она приходила на сессии и, говорила мало, и "по делу". Делом она считала "принести травмирующую ситуацию и поработать над ней".
Однажды я ее спросила, о чем бы она рассказала, если позволила бы себе поговорить "не по делу".
И тогда она поведала об одном блогере, которого она смотрит и слушает с волнением и трепетом. Он живет рядом с тибетскими монахами, и из текста в текст рассказывает о таких глубоких вещах, которые ей важны. Например, о принятии своего пути, о необходимости слышать себя, о том, что происходит в медитации.
"Почему же ты не рассказывала об этом раньше?"
"Я думала, что вам это будет неинтересно".
"Почему ты так думала?"
"Наверное, потому, что я никогда не была интересна маме. Она не слушала меня, а я всегда хотела быть замеченной"...
... Привычка быть незамеченной приводит к ... проекции. Возникает устойчивое ощущение, что "другие люди мной не интересуются". поэтому не возникает желания с ними поделиться сокровенным.
Однако есть партнер, есть друзья, коллеги. Они уже близко, они уже "выбрали меня". Нужда быть замеченной проецируется на них. На них возложено ожидание заметить ее в нужде поделиться и они "должны" принять ее интересы и разделить их.
Но... не разделяют. И больно, что не разделяют, но нужда все равно проецируется на них.
Что происходит? Происходит вот что: с теми, кто "меня выбрал" воспроизводится родительский сценарий. Иногда - в точности, иногда - с вариациями.
Получается, что мы не выбираем людей осознанно, по ключевым ценностям, а сначала создаем отношения (травма к травме), а потом ждем интереса к себе и своим ценностям.
Но, рано или поздно мы начинаем осознавать, что близкими становятся не те, кто близко, а те, кто имеет те же потребности, осознает их и берет за них ответственность.
Например, те, кто осознал свои духовные потребности, может разделить тягу к духовности. Те, кто принял себя в потребности разделять чувства, понимает того, кто тоже хочет разделить свои чувства.
Еще одно важное обстоятельство: на то, чтобы допустить другого человека в свое поле, чтобы выслушать его и поддержать, нужен ресурс.
Мы не услышим другого человека, если наши эмоциональные потребности не признаны, и мы их обесцениваем. И мы не сможем разделить эти потребности, если у нас нет на это ресурса, если мы переполнены страхом, тревогой, виной....
Если два голодных ребенка хотят делиться, но у обоих нет ресурса принимать, оба будут считать себя обделенными, и контакт и близость не сложатся.
Если двое осознали свои потребности, и окрепли настолько, чтобы принять переживания или иные чувства другого человека, у них возникает близость.
Выходит, что подлинная близость - это прерогатива взрослых людей. А чтобы повзрослеть, нужно осознать и принять свои эмоциональные потребности, осознать, как мешают проекции, и освободить свое пространство от ожиданий, а также тяжелых переживаний, мешающих интересоваться другими людьми.
Мои курсы по сепарации и близким отношениям можно найти Здесь
Еще больше текстов в моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм